Nienawidzę być mamą. I naprawdę nienawidzę być samotna mama. Nie nienawidzę mojego dziecka; Uwielbiam go. Ale nienawidzę opiekować się o nim, nienawidzę być za niego wyłącznie odpowiedzialnym, nienawidzę „bawić się” i nienawidzę wspierać go na własną rękę (jego ojciec wnosi wkład nic i niewiele mogę na to poradzić). Przede wszystkim nienawidzę tego, że często widzę go jako ciężar i nienawidzę myśli, że na pewnym poziomie albo już to wie, albo odgadnie to, gdy dorośnie.
Czy niechciane dzieci doświadczają miłości w inny sposób? Nie wiem. Kocham mojego syna i bardzo mi na nim zależy, ale zanim się urodził, nie miałam zamiaru go wychowywać. Jest częścią z pewnością ogromnej populacji żyjącej, oddychającej, czującej obowiązki. Wiem, co to oznacza dla mnie, ale nie dla niego. Czy dorośnie z poczuciem, że jest ciężarem? Lub szukać relacji z ludźmi, którzy go odpychają lub pomniejszają? Czy zrobi to innym?
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu nie odzwierciedlają opinii
Martwię się o to tak bardzo, że zawsze staram się nie komunikować, jak się czuję. Jest już wystarczająco dorosły, aby zrozumieć niektóre rzeczy, więc staram się wyjaśnić, że jestem, powiedzmy, porywczy, ponieważ jestem zmęczonylub niedostępne, ponieważ mam inne zadania wymagające skupienia. Ale dzieci czytają prawdę między słowami, a dorośli wpadają w przepaść, która oddziela język od myśli. Pewnego dnia siedziałem na zewnątrz z zamkniętymi oczami, próbując znaleźć chwilę, i powiedziałem synowi, że cieszy mnie cisza, że czasami lubię uczucie samotności. Spojrzał na mnie przez chwilę i powiedział: „Nie wiem, co masz na myśli, mamusiu. Zawsze lubię być z tobą.”
Moje serce pękło. Cała miłość na świecie nie sprawia, że jest ona wzajemna.
Mój syn był wynikiem niepowodzenia antykoncepcji z mężczyzną, w którym byłam namiętnie zakochana — przez krótki czas. Okazało się, że nie jest świetnym facetem, ale stało się to w pełni jasne dopiero kilka miesięcy po urodzeniu mojego syna, kiedy walki o pieniądze, jego gwałtowne wybuchy i całkowity brak zainteresowania ojcostwem określały pustkę zwykły.
Mogłam dokonać aborcji (do czego namawiał mnie jego ojciec). Ale zdecydowałem, że to nie jest dla mnie opcja, więc zostałem z ograniczonym zestawem wyborów.
Tak naprawdę chciałem oddać syna do adopcji i rozpocząłem ten proces, ale jego tata nie zrezygnował z opieki, mówiąc, że sam wychowa dziecko. Wątpiłam, żeby to zrobił, ale moją jedyną opcją było okłamać go w sprawie ciąży, trzymać go z dala od porodu i upewnić się, że jego nazwisko nigdy nie pojawiło się w akcie urodzenia. (Nawet wtedy mógł legalnie ubiegać się o opiekę.) Pomimo tego, jak okropnie się zachowywał i jak niewielkie wsparcie finansowe i emocjonalne, które zapewniał, co było zbyt zwodnicze i skomplikowane Dla mnie.
Utknąłem. Potknąłem się.
Dużo myślę o przeszłych pokoleniach – lub obecnych w wielu miejscach – żyjących bez dostępnej aborcji, gdzie niechciane dzieci były znane jako… dzieci. Irlandzki sit-com Bridget i Eamon, osadzony w latach 80., znakomicie przedstawia to: wiele dzieci tej katolickiej pary jest zachęcanych do zabawy na ulicy i regularnie się z nich wyśmiewa. W jednym odcinku pieniądze są na wyczerpaniu i niektóre dzieci muszą mieszkać z krewnym. Dzieci ustawiają się w kolejce, jak na zajęciach gimnastycznych, podczas gdy rodzice na przemian wybierają swoje ulubione. To tragikomicznie zabawne i nie mam nic przeciwko temu, żeby się z tego śmiać. Ale w prawdziwym życiu żart nie trafia.
Jestem też produktem nieplanowanej – i niechcianej, w przypadku mojego ojca – ciąży. Moja matka też. Wygląda na to, że cała moja rodzina straciła życie. Nie wiem, czy jesteśmy bardziej poszkodowani niż inni ludzie, ale uważam, że nie popadam w irytację. Byłem odbiorcą tego. To idealny cykl pokoleniowy.
W przypadku mojego syna nie czułam przypływu miłości do niego przy jego narodzinach. Moje serce nie bije, kiedy na niego patrzę. Wiele normalnych dziecięcych zachowań denerwuje mnie, jeśli spowodują, że będę musiała coś posprzątać, czyli prawie wszystko, co robi. A jego bełkot, który w innym kontekście mógłby być ujmujący, po prostu nadwyręża moją zdolność słuchania i empatii.
Trudno powiedzieć, ile z tego wynika z tego, że nie jestem dzieckiem. Nigdy nie byłem „dobry z dziećmi” – zawsze uważałem je za męczące. Podejrzewam jednak, że prawdziwym powodem, dla którego nienawidzę bycia rodzicem, jest całkowity i całkowity brak wsparcia w połączeniu z rodzajem niewidzialności, który towarzyszy byciu zatopionym, spłukanym, zestresowanym samotnym rodzicem. To najgorsze z obu światów: pełne poświęcenie, ale także pozorowanie, że przegrywam – w pracy, na rachunkach, w wystarczająco kochaniu swojego dziecka.
Niektórzy członkowie rodziny od tego czasu przyczynili się do opieka nad dzieckiem wydatki, za które jestem wdzięczna. Ale wciąż tylko skrobam (a czasami nie). Ojciec mojego syna nie odwiedza go ani nie zabiera na weekend, więc nie mam wolnego. Moje przyjaźnie w większości zanikły. Potrzebuję ćwiczeń i terapii, ale na to też nie mam ani czasu, ani pieniędzy. Wiele z tego jest podobnych do tego, przez co przechodzi wielu rodziców. Ale w moim przypadku prawdziwy koszt jest emocjonalny i płaci go mój syn.
Mogę być złym rodzicem pod wieloma względami, ale jestem też szalenie, obsesyjnie opiekuńczy i troszczę się o jego dobro. Tyle, może nawet większość tego, czego potrzebują dzieci, to emocje, ale w mojej sytuacji podstawy – opieka nad dziećmi, jedzenie, mieszkanie – pochłaniają całą moją fizyczną i emocjonalną energię. Kiedy rodzice zużywają całą swoją energię na zapewnienie podstaw, jak dziecko czuje się kochane?
