Ojcowski,
Jestem zaangażowanym ojcem 14-letniego syna, zaręczonego z kobietą, która ma jeszcze troje dzieci (24, 14, 7). Udało mi się z powodzeniem nawigować w relacji z 24-latkiem (jest dorosły i nie ma go w domu); jednak moja narzeczona ma o wiele silniejsze przywiązanie do swojej 14-latki. Jest wyraźnie jej ulubieńcem i wierzę, że wiele z tego wynika z faktu, że jest najtrudniejszym dzieckiem — ma ADHD, które nie jest leczone. Walczyłam, aby dać mu narzędzia, takie jak maniery przy stole, które pozwolą mu być niezależnym, kosztem mojej relacji z nim i jego matką. Kiedy próbuję ustanowić nowy model rodzicielski z moją narzeczoną, najbardziej odpycha mnie od niej, gdy sugeruję, aby tak bardzo go nie rozpieszczać.
rozumiem ją potrzebować być czułym, ale zmagam się z umiejętnością wyartykułowania tego, co jest właściwe, a co nie. Najlepszy przykład, jaki przychodzi mi do głowy, dotyczy naszej sypialni. Nie pozwalam synowi wczołgać się z nami do łóżka. Chociaż czasami czuję, że to twarda postawa, mój ojciec nauczył mnie tego w pewnym wieku – z moje ciało się zmienia — było tylko kilka rzeczy, których nie powinnam już robić z mamą i tata. Oczywiście istnieją wyjątki, ale przytulanie się w łóżku nie jest standardem.
Chciałabym wiedzieć, czy zwariowałam za narysowaniem tej linii i jak mogłabym lepiej wyrazić swoją postawę rodzicowi, który jest całkowicie w porządku, gdy jej syn wkracza do naszego pokoju i kładzie się na naszym łóżku.
Gino,
Karolina Północna
*
Rozumiem, skąd pochodzisz. Te same lekcje otrzymałem od ojca. Pamiętam, że jako czuła uczennica szkoły podstawowej próbowałam wczołgać się na kolana ojca i pocałować go w policzek, kiedy rozmawiał przy stoliku z mężczyznami. Moje uczucie wyraźnie go zawstydziło. Odepchnął mnie i zapytał: „Dlaczego nie włożysz kwiatka za ucho czy coś?” Byłem młody, ale wystarczająco stary, by zrozumieć, że mówił moje pragnienie fizyczne uczucie było kobiece i złe.
Musisz zrozumieć, że 14-latek nadal jest chłopcem, mimo dorastania. Fakt, że szuka bliskości, oznacza, że szuka pocieszenia i uczucia. Jest ku temu powód. Powinieneś spróbować dowiedzieć się, co to jest, jednocześnie to rozumiejąc uczucie nie jest „rozpieszczaniem”. Wygląda na to, że ma miejsce jakieś rozpieszczanie w odniesieniu do zachowania, ale wydaje się również, że wiele rzeczy się miesza.
Okazuj uczucie i wyznaczaj granice.
Myślę, że biorąc pod uwagę twoje skupienie na łóżku, twoje pytanie jest sformułowane w obawie, że jego uczucie może w jakiś sposób zagrozić twoim granicom w seksualny lub quasi-seksualny sposób. I może być w tym nawet zazdrość. Ale musisz pamiętać, że Twój dorosły kontekst łóżka niekoniecznie musi być jego młodzieńczym kontekstem dla łóżka. Bardziej prawdopodobne jest, że bliskość ciebie i jego matki w twojej sypialni sprawi, że poczuje się pocieszony. Nie zakładaj, że istnieje tam edypalna potrzeba.
Czy badania wskazują na wytyczne, kiedy dziecko powinno przestać dzielić łóżko rodziców? Pewny. Psychologowie i eksperci ds. rodzicielstwa zgadzają się, że dzieci nie powinny dzielić łóżka z rodzicem, który chce je tam dla własnego komfortu. Ale to nie brzmi jak twój problem. To powiedziawszy, nie powiem ci, żebyś wpuścił dużego dzieciaka do łóżka. Powiem ci jednak, że ty i twój narzeczony musicie zdecydować się na inny sposób zapewniania pocieszenia i uczucia — miejmy nadzieję, że mniej niewygodnego.
Będzie trochę dawania i brania, ale jeśli podejdziesz do tego z miejsca hojności, rozmowa powinna przebiegać całkiem dobrze.
Ale bądź szczery: powodem, dla którego nie możesz wyartykułować problemu ze sposobem okazywania uczuć przez twojego przyszłego pasierba, jest to, że to twój problem, a nie jego. Nic nie sugeruje, że bycie czułym wobec nastolatków sprawi, że staną się niezdolnymi dorosłymi. Po prostu czujesz się niekomfortowo i tak, powinieneś spróbować to przezwyciężyć. Nie mówię, że to zrobisz — nasi ojcowie zostawią ślad — ale że powinieneś spróbować. Trochę więcej przytulania lub zapasy mogą pomóc. Jeśli to za trudne, podwój werbalną sympatię. Pozwól mu czuć się blisko i bezpiecznie.
Czy doprowadzi to do dalszych potrzeb? Prawdopodobnie nie. W rzeczywistości jego zdolność do okazywania troski i uczucia prawdopodobnie będzie dla niego dobrodziejstwem w przyszłości – o wiele większym niż okazywanie właściwych manier. Otwartość i wrażliwość to wspaniałe cechy partnera. Jeśli nauczysz go odpowiednio komunikować się i dać mu silne poczucie wartości, dodatkowa dawka uczucia go nie zepsuje i powinna pomóc mu stać się trochę bezpieczniejszy facet niż ty?. Nazywa się to postępem i tak, czasami może być trochę niewygodne.
Ojcowski,
Mój siostrzeniec, który ma 8 lat, jest dobrym dzieckiem. Słodki. Delikatny. Ale grał dużo w Fortnite i kilka tygodni przed Bożym Narodzeniem przegrał grę i przystąpił do trzaskania iPada i deptania go z frustracji. Myślę, że jego rodzice zrobili właściwy krok, wyjaśniając, co zrobił źle, ograniczając jego rozgrywkę, rozmawiając z nim o jego zachowanie i powiedzenie mu, że musi oszczędzić kieszonkowe, aby zdobyć kolejnego iPada (zajęłoby to dużo czasu, ponieważ zarabia około 10 USD za tydzień). Jednak na Boże Narodzenie zaskoczyli go nowym iPadem, co w pewnym sensie podkopuje ich cały plan, prawda?
Gregu,
Internet
*
Tak, wujku Greg, rodzice to spieprzyli. I, szczerze mówiąc, wszystko zaczęło się od szalonego pomysłu, aby daj 8-latkowi iPada. Wpadłem na ten sam szalony pomysł i podobnie jak twój słodki, łagodny siostrzeniec, mój słodki, łagodny syn rzucił swoją (podobno zabezpieczoną przed dziećmi) tabletkę na ziemię z frustracją i zadeptał ją w zapomnienie.
To zawsze druzgocące widzieć, jak twoje dziecko świadomie niszczy coś tak cennego. W takich okolicznościach rodzice muszą zmagać się ze strachem, że ich dziecko może mieć poważny problem behawioralny. Następnie muszą zmagać się ze smutkiem i poczuciem winy dziecka po tym, jak dziecko zdaje sobie sprawę z tego, co zrobiło. Wreszcie rodzice muszą znaleźć rozsądną ścieżkę dyscypliny poprzez płonący gniew rodziców na to, że ich dziecko jest tak bezmyślne i samolubne.
Wygląda na to, że rodzice twojego siostrzeńca byli na dobrej drodze. Wybrali ścieżkę „naturalnych konsekwencji”. Chodzi o to, aby dyscyplina w naturalny sposób wypływała z przekroczenia. Więc tak, dzieciak rozbija się podczas grania w gry wideo? Zablokuj czas gry wideo. Dzieciak rozbija iPada, dzięki czemu oszczędza wystarczająco dużo pieniędzy, aby samodzielnie go wymienić. Doskonały.
Ale potem ci nieszczęśni rodzice poddali się swojemu cholernemu poczuciu empatii. Rozumiem. Do bani jest widzieć cierpiące dziecko. Trudno jest zobaczyć, jak cierpią, chcą i zmagają się z konsekwencjami swojego złego zachowania. Rodzicom może się to wydawać równie trudne, jak dla dzieci. Ale zamiast się tym zająć, ci rodzice zanurkowali po świąteczną ulgę. Wyraźnie odczuwają awersję do dyskomfortu.
Czego nauczył się ten dzieciak? Że jego rodzice są awanturnikami. Nauczył się, że może ich przeczekać. Nauczył się, że posiadanie iPada jest teraz ważniejsze niż własny rozwój i ciężka praca polegająca na oszczędzaniu na to, czego chcesz. I po co? Żeby mógł grać w bardziej frustrujące aplikacje? Żeby nie czuł się pominięty? Na pewno nie dlatego, że iPad jest w jakiś sposób dobry dla jego edukacji i rozwoju. Bo to kłamstwo i niestety wszyscy rodzice mówią sobie.
Oto rzecz z dyscyplina: Aby to zadziałało lub cokolwiek znaczyło, musi być spójne. Nie oznacza to, że rodzice nie mogą zmienić zdania. To po prostu głupie. Mocno wierzę w możliwość „przemyślenia swojego stanowiska”, ale to tylko w przypadkach, gdy moja dyscyplina nie pasuje do wykroczenia. Jak wtedy, gdy mówię: „Zrobiłeś tak niedorzeczny bałagan, że nie zjesz lodów, dopóki nie skończysz 14 lat”. To nie jest naturalna konsekwencja. Mogę przemyśleć swoje stanowisko. Ale kiedy konsekwencje są rozsądne, dobrze przemyślane i naturalne, rodzice bezwzględnie muszą to zrobić.
W końcu cieszę się, że masz oko na te miękkie. Potrzebują nieco więcej wskazówek.
