Wypróbowałam technikę „Spokojnego rodzicielstwa” dr Laury Markham i się zdenerwowałam

Słowo „spokojny” nie jest pierwszą rzeczą, która przychodzi na myśl, gdy dziecko wkrada się do mojej sypialni o drugiej w nocy. próbując się przytulić. Spokój jest również nie do pogodzenia z marudzeniem i awariami samochodów. Można by argumentować, że jest to niemożliwe w rodzinie nuklearnej. Można by argumentować, że to sen.

Pokój może być trudny do osiągnięcia – nawet niemożliwy – ale mimo wszystko był to mój cel po tym, jak otrzymałem kopię nowego dr Laury Markham Spokojny rodzic, szczęśliwe dzieci zeszyt ćwiczeń. Markham jest zdeklarowanym zwolennikiem rodzicielstwa z ogromną dawką uważności i miłości. Nie wierzy w dyscyplinę. Wierzy w związek i empatię. Jest super mądra i miła pani, z którą czasami rozmawiam. Lubię ją i chciałem wierzyć, że mogę dobrze wykorzystać jej strategie. Chciałem wierzyć zarówno w nią, jak i w siebie.

CZYTAJ WIĘCEJ: Ojcowski przewodnik po zarządzaniu gniewem

Czemu? Ponieważ uważam, że jej wizja rodzicielstwa – radości i współpracy między rodzicem a dzieckiem – jest bardzo przekonująca. To, mój przyjacielu, jest Shangri-La. Jej zeszyt proponował oświetlić ścieżkę, którą byłem gotów iść. Ale w nocy jest ciemno i łatwo się zgubić.

Mój tydzień spokojnego rodzicielstwa rozpoczął się od inwazji na sypialnię o drugiej w nocy.

- Wynoś się – burknąłem, odpychając moją najmłodszą osobę z łóżka. Następnie zacząłem ignorować jego płaczliwe odwrót. Potem sen nie przychodził łatwo. Poczucie winy wciśnięte w moją klatkę piersiową. Przed pójściem spać studiowałam rozdział w zeszycie ćwiczeń na temat przebudowy mojego mózgu, aby odpowiadał moim dzieciom z cierpliwością i miłością, a nie pogardą. Próbowałem to zinternalizować. Oczywiście zawiodłem.

To będzie trudniejsze, niż myślałem.

Markham zachęca rodziców, aby podchodzili do przeciwności behawioralnych w taki sam sposób, w jaki mogliby podchodzić do przypadkowego podpalenia. Jej wersja „Stop. Upuść i rzuć” to „Zatrzymaj się. Rzuć i oddychaj”. Tylko wtedy możesz zająć się swoimi lękami, podejść do dziecka z empatią i poszukać rozwiązania.

Zabierając zeszyt następnego ranka, zdałem sobie sprawę, że duża część metody Markhama wymaga od rodziców dokładnego przyjrzenia się sobie. Co wywołuje gniew? Czy jest smutek? Niepokój? Nie możesz oczekiwać, że podchodzisz do dzieci z życzliwością, sugerował skoroszyt, jeśli nie możesz podejść do siebie z życzliwością. To był potężny pomysł. I jeden, do którego chciałem się dostać. Ale nie miałem czasu.

Powiedziałem sobie, że wrócę do tego później i skoczyłem do przodu. To, czego chciałem, to narzędzia do użycia, gdy moje dzieci były palantami. I znalazłem je, ale dopiero po poważnej zmianie perspektywy.

Faktem było, według Markhama, że ​​znaczna część problemu wynikała z tego, że wierzyłem, że moje dzieci są palantami. Nie mogłem zrozumieć, że nie byli ani tak wyrafinowani, ani małostkowi. W przeciwieństwie do mnie.

Brakowało mi niezbędnej empatii dla moich dzieci. Brakowało mi słuchania i zrozumienia. Czytając zeszyt ćwiczeń, uderzyło mnie, że moja najstarsza była na świecie dopiero od 7 lat. A jednak spodziewałem się, że będzie się zachowywał jak dobrze wychowany 40-latek. To było coś, co ledwo mogłem zrobić, mając 40 lat.

Uf.

Więc w środku nocy, kiedy mój dzieciak powiedział, że się boi, wykorzystałam doświadczenie moich 40 lat, by wprost odrzucić jego obawy („Nie ma się czego bać. Przestań być śmieszny.”). Powinienem był wczuć się w to, że jest wiele niewiadomych dla 7-latka, lub badać, dlaczego i czego się bał.

Nagle zdałem sobie sprawę, jak duży i potężny jestem w porównaniu z moimi dziećmi. I używałem tej mocy nieodpowiedzialnie na tych małych chłopcach. Zamiast się połączyć, byłam brutalem. A nie chciałem być brutalem. Wychowały mnie brutale. Nie bardzo mi się to podobało.

Dlatego przez kilka następnych dni, kiedy pojawiły się problemy, stosowałem się do zaleceń dr Markhama. Schodziłem na ich poziom, zbliżałem ich do siebie i współczułem. Zajmowałam się nimi, słuchałam i powtarzałam to, co słyszałam.

Często to wystarczało. Pewnego wieczoru pięciolatek uderzył się w palec u nogi. W przeszłości obdarzyłbym go odrobiną współczucia, powiedziałbym, żeby się otrząsnął, a płacz trwałby przez pół godziny, co prowadziło do frustracji jego przesadną reakcją. Tym razem wciągnąłem go na swoje kolana.

„Ojej, ugłaskałeś sobie palec u nogi” – papugowałam. „To boli i jest frustrujące, prawda?”

Pokiwał głową. Wyciera oczy.

– Tak – jęknął.

"Co powinniśmy zrobić? Poczekaj, aż poczujesz się lepiej i idź się pobawić?

– Tak – powiedział pewniej.

A potem usiedliśmy. A potem jeszcze raz otarł oczy, zeskoczył z moich kolan i wrócił do gry. To była rewelacja.

Właściwie to wystarczyło, że trzymałem to przez cały tydzień. Posłuchałem też rady Markhama, medytując nad miłością, jaką darzę moich chłopców. Naprawdę wpadam w ich piękną obecność. Częściej mówiłam „tak”. Zbudowałem z nich zestawy Lego i podziwiałem, jak dobrze potrafią podążać za skomplikowanymi wskazówkami.

Krzyku było mniej. Naprawdę czułem, że jest więcej spokoju.

Potem samochód zepsuł się na parkingu szkoły pływania. To był problem z baterią. Jeden, który zignorowaliśmy. A teraz utknęliśmy po lekcjach pływania z dwoma głodnymi chłopcami, którzy tracili rozum.

Logistyka sytuacji doprowadzała do szału. Wymagałoby to przyjaciół, nieudanego rozruchu i zakupu akumulatora samochodowego późnym wieczorem. Nawet przy całej niedawnej miłości okazało się to zbyt wiele.

Gdy maska ​​została otwarta, wyrzucając plątaninę kabli rozruchowych do sąsiedniego pojazdu, mój 5-latek ciągle powtarzał: „Wszyscy umrzemy”. Choć rzeczowy w szerokim tego słowa znaczeniu, nie był pomocny. Siedmiolatek ze łzami w oczach martwił się, że nigdy nie wrócimy do domu. Przekręciłem klucz.

Samochód kliknął-klik-klik, a dzieci jęczały. Wiedziałem, że powinienem spojrzeć im w oczy i uspokoić ich, ale ta chwila wymagała wybiegu. Mój brzuch był napięty. Chciałem powiedzieć moim dzieciom, że wszystko w porządku. Ale tak nie było. Byłem zły na siebie, ponieważ zaniedbałem problem i teraz gówno trzeba było zrobić. Przekręciłem klucz.

Kliknij-kliknij-kliknij.

"Wszyscy umrzemy."

„Nigdy już nie wrócimy do domu!”

– Po prostu bądź cicho – warknęłam złośliwie na moich chłopców. „Po prostu zamknij usta”. Nie było we mnie życzliwości. Żadnej empatii ani radości. Miałem wrażenie, że wszystko się rozpada wokół moich uszu. Byłem idiotą i cała sprawa była moją winą.

Tej nocy było więcej płaczu, frustracji i więcej pękania. I dopiero gdy leżałem w łóżku, cichy i zamyślony, zdałem sobie sprawę, że może nie powinienem był pomijać tego rozdziału.

Więc wróciłem. Odkryłam, że bycie spokojnym rodzicem oznacza także bycie spokojnym ze sobą. Ten pokój musi być fundamentem. W końcu nad tym pracuję.

Fatherly szczyci się publikowaniem prawdziwych historii opowiadanych przez różnorodną grupę tatusiów (a czasami mam). Zainteresowany byciem częścią tej grupy. Prosimy o e-mail z pomysłami lub rękopisami do naszych redaktorów na zgł[email protected]. Aby uzyskać więcej informacji, sprawdź nasze Często zadawane pytania. Ale nie trzeba się nad tym zastanawiać. Jesteśmy naprawdę podekscytowani tym, co masz do powiedzenia.