Te ostatnie miesiące były, och, trochę trudne dla rodziców. W ciągu długich, zamkniętych miesięcy wszyscy dostaliśmy zły i raz czy dwa straciliśmy panowanie nad dziećmi. A mówiąc raz lub dwa, tak, mamy na myśli co najmniej kilkanaście razy. Na miesiąc.
Do tej pory wszyscy pytamy „Jak mogę kontrolować swój gniew?” Ale ważne jest, aby o tym wiedzieć, tracąc panowanie nad sobą i wrzeszczał u dzieci od czasu do czasu nie jest idealny, to z pewnością nie oznacza, że jesteś najgorszym rodzicem na świecie. W rzeczywistości oznacza to, że jesteś rodzicem w naszym świecie. Parzysty Carla Naumburg, pracownik socjalny i autor książki Jak przestać tracić gówno z dziećmi? przyznaje, że wciąż od czasu do czasu krzyczy na swoje dzieci.
„Nie chcę, żeby ktokolwiek myślał, że przestałam gubić moje dzieciaki” – mówi. „To byłoby niesprawiedliwe oczekiwanie. Z nimi tracę mniej. A teraz, kiedy mam te umiejętności i strategie, wracam do zdrowia szybciej i pełniej”.
Jak więc rodzice mogą starać się nie tracić panowania nad sobą i częściej kontrolować swój gniew, szczególnie w naszym?
„Nie decydujemy się świadomie stracić naszego gówna z naszymi dziećmi” – mówi Naumburg. „A jeśli świadomie nie zdecydujemy się na to, będzie naprawdę trudno zdecydować się tego nie robić”.
Rodzice nie mogą po prostu zdecydować się nie stracić naszego gówna. Ale zwracając uwagę na znaki ostrzegawcze, możemy uniknąć totalnej burzy lub przynajmniej zminimalizować ich uszkodzenia. Co więc mogą zrobić rodzice? Właściwie dużo. Oto osiem taktyk, które pomogą ci kontrolować swój gniew i zachować spokój z dziećmi.
1. Zrozum, że siła woli nie pomoże
Stres aktywuje naszą reakcję walki lub ucieczki i wyłącza korę przedczołową, część naszego mózgu, która opracowuje strategie i myśli poprzez emocje.„Nie potrzebujemy tej części naszego mózgu, gdy próbujemy uciec przed mamutem włochatym” – mówi Naumburg. „W tym momencie część naszego mózgu, która powinna włączyć siłę woli, jest wyłączona.
W chwilach beznadziejnych nie jesteś w stanie rozmawiać z nikim, nie mówiąc już o sobie. Gdybyś był, nie miałoby to znaczenia. Ludzki układ nerwowy nie reaguje na polecenia. Próba kontrolowania go sprawi, że będziesz bardziej spięty, co sygnalizuje twojemu układowi nerwowemu, że naprawdę jesteś w niebezpieczeństwie.
2. Rozpoznaj swoje wyzwalacze i naucz się wstrzymywać
Naumburg mówi, że rozpoznanie momentów poprzedzających nasze rodzicielskie załamanie może pomóc zminimalizować szkody. „Aby nie stracić naszego gówna, najpierw musimy zdać sobie sprawę, że zaraz stracimy nasze gówno”, mówi. Zwracaj uwagę na swoje zachowanie w momentach poprzedzających utratę swojego gówna. „Czerwone flagi wszystkich wyglądają trochę inaczej” – mówi. „A kiedy zauważę moje czerwone flagi, powiem moim dziewczynom:„ Zaraz na was nakrzyczę. Więc albo ty musisz przejść do innego pokoju, albo ja muszę”.
Następny krok jest krytyczny: bicie rytmu. „Gdy zaczniesz zauważać, że dynamit został zapalony, możesz się zatrzymać” – mówi Naumburg. „Pauza jest naprawdę ważna. Gdyby istniało realne zagrożenie, nie zatrzymalibyśmy się. Wysyłamy ważną wiadomość do naszego układu nerwowego, że to nie jest zagrożenie”.
Podczas przerwy wdech i wydech, głęboko i powoli. Naumburg mówi, że głębokie oddechy przypominają hakowanie układu nerwowego. „Kiedy biorę głęboki oddech, wysyłam wiadomość do mojego układu nerwowego, że nie muszę panikować” – mówi. To nie jest realne zagrożenie. Wszystko będzie dobrze.
3. Znajdź punkt sprzedaży
Wstrzymanie może wyciągnąć Cię z korka. Ale nadal pędzisz przez stratosferę z maksymalną prędkością, a silniki później płoną. Siła i pęd nie znikają same – potrzebują ujścia. Kiedy już się zatrzymasz i zaczniesz oddychać, rada Naumburga dotycząca następnego kroku jest prosta: rób dosłownie wszystko inne niż to, co robiłeś. Ale zrób coś.
„Prawdopodobnie nadal masz tę intensywną energię w swoim ciele, która szuka walki lub chce uciec” – mówi. „Musisz coś zrobić z tą energią”. Następny krok będzie się różnić w zależności od gustu i temperamentu. „Dla niektórych ludzi będzie to jakiś ruch fizyczny, ponieważ bycie wyzwolonym jest fizyczną reakcją na sytuację” Naumburg mówi, dodając, że dla innych recytacja modlitwy, wypowiadanie mantry lub śpiewanie piosenki lub włączanie muzyki Wsparcie. W przypadku Naumburga skierowanie chęci krzyczenia na niewrogie, bezsensowne frazy kazało jej uwolnić się od nacisku. „Zacząłem wykrzykiwać szalone, szalone rzeczy, które były dość zabawne. I z jakiegoś powodu dotarłem do tego miejsca, gdzie krzyknąłem „shamalamadingdong!” albo patrzyłem na moje dziewczyny i krzyczałem „Naprawdę cię kocham!”
4. Zatrzymaj wielozadaniowość
Rodzice, według Naumburga, mogą uniknąć stresu, który sprawia, że tracimy gówno, skupiając się na jednym zadaniu na raz. Ta rada będzie wydawać się sprzeczna z intuicją dla pracujących rodziców, którzy spędzili miesiące kwarantanny z jednym okiem na wezwanie do przybliżenia, a drugim na szalonego przedszkolaka. Ale cała ta podzielona uwaga sprawia, że jesteśmy mniej skłonni do osiągnięcia tego, co musimy zrobić, i bardziej skłonni do stracenia naszego gówna. Zamiast tego radzi, co nazywa „jednozadaniowością”.
„Wielozadaniowość nie jest rzeczą, którą możemy zrobić”, mówi Naumburg. „Nasze mózgi nie zostały zaprojektowane w ten sposób”. Kiedy myślimy, że wykonujemy dwie czynności naraz, naprawdę szybko przełączamy się między zadaniami. „Nasz mózg przeskakuje z jednego zadania do drugiego, a jakaś część naszego mózgu, a nawet naszego ciała, może nie nadrobić zaległości” – mówi Naumburg. W dziwny sposób kończymy zsynchronizowanie się ze sobą. Nawet jeśli te dwa zadania są proste lub w inny sposób przyjemne, na przykład przygotowywanie jedzenia podczas pisania SMS-ów z przyjacielem, mówi Naumberg, walka z nimi w tym samym czasie prowadzi cię do miejsca, w którym twój umysł lub ciało decyduje, że nie możesz sobie poradzić ten. „Wzmaga to nasze przekonanie, że mamy zbyt wiele piłek w powietrzu i że jedną zrzucimy” – mówi Naumburg. „To wyzwala naszą reakcję emocjonalną i zwiększa prawdopodobieństwo, że stracimy ją z naszymi dziećmi”.
5. Wybierz bycie ze swoimi dziećmi lub zignoruj je
Wielozadaniowość przez większość czasu nie działa. Ale na pewno się nie powiedzie, gdy jedno z zadań polega na zwracaniu uwagi na swoje dzieci, czego Naumburg nauczył się jako pracująca mama z dwiema małymi córkami. „Zawsze miałem ten poziom zmartwień w moim mózgu z myślami o wszystkich rzeczach, które musiałem zrobić, czy to w pracy, czy w życiu osobistym” – mówi.
Bieganie, by opróżnić zmywarkę i odpowiadać na służbowe e-maile podczas zabawy z dziećmi, sprawiło, że Naumburg była podatna na wybuchy. Zdała sobie sprawę, że lepiej być w pełni obecnym lub całkowicie nieobecnym ze swoimi dziećmi, zamiast krążyć w połowie drogi między nimi. Daj im pełną, niepodzielną uwagę przez 20 lub 30 minut” – mówi. „Potem mówisz im, że musisz pracować. Więc to jest czas na ekran. Możesz też przeczytać własną książkę. Lub załóżmy Ci aktywność lub rzemiosło. Teraz nadszedł mój czas, aby popracować.
6. Naucz swoje dzieci czekać
Wielu rodziców niechętnie mówi swoim dzieciom, że dorośli potrzebują czasu, zauważa Naumburg. Chyba że natychmiast porzucą to, co robią, w momencie, gdy ich dziecko poprosi o pomoc, poczują się jak źli rodzice. Ale, mówi, lepiej dla rodziców i dzieci, aby powiedzieli dzieciom, że muszą poczekać, aż będziesz gotowy. „Nie musisz tego robić” – mówi. „Możesz powiedzieć„ w porządku kolego, potrzebuję pięciu minut na dokończenie tego e-maila, a potem ci pomogę”. Bycie dostępnym dla dziecka w każdej chwili w każdej chwili utrzymuje cię w ciągłym napięciu i może uniemożliwić dzieciom nauczenie się samodzielnego rozwiązywania problemów, co zrobią przez większość czasu, gdy rodzice nie pomogą.
Uczenie dzieci, że nie jesteś na ich zawołanie przez cały czas to powolny proces. „To jest coś, od czego możesz zacząć szkolić swoje dzieci od najmłodszych lat, ale zdecydowanie wymaga to czasu” – mówi Naumburg. „Niektórym dzieciom będzie to łatwe, ponieważ dobrze bawią się same lub z rodzeństwem. A dla niektórych dzieci będzie to trudne. Jeśli twoje dziecko jest wyzwolone – jeśli jest zmęczone, zmartwione, niespokojne lub zdenerwowane, będzie trudniej zmusić je do zostawienia cię w spokoju.
Jeśli widzisz, że dzieci dobrze sobie radzą w niezależnej aktywności, chowaj się i zejdź z drogi. „Inną rzeczą, którą mówię rodzicom, jest to, że jeśli twoje dziecko bawi się szczęśliwie, nie mieszaj się” – mówi Naumburg. Zostaw ich w spokoju. To twoja chwila.
7. Odłóż telefon
Rodzice mają tendencję do odbierania telefonów, gdy są uruchamiane przez dzieci, zauważył Naumburg. Chociaż nasze telefony mogą zabrać nas z chwili, prawdopodobnie pogorszą ten moment. Ma prostą radę: „Odłóż telefon. Poważnie. Nasze telefony wywołują w nas bzdury. Zatrzymaj się z przewijaniem zagłady. To sprawi, że będziesz bardziej prawdopodobny. Z drugiej strony, mówi, jest to, że to, co oglądamy na naszych telefonach, może być bardziej zabawne i zabawne niż to, co dzieje się w naszym życiu. „Znajdujesz jakiś zabawny film, a potem pojawia się twoje dziecko, które wymaga twojej uwagi i myślisz: „Naprawdę chciałem obejrzeć film z miodem borsuka, a nie z tobą rozmawiać”.
8. Nie spiesz się z rozwiązaniem
Po wybuchu temperamentu rodzice często zbyt wcześnie spieszą się, aby wszystko załagodzić. „Ponowne nawiązanie kontaktu z dzieckiem, gdy nadal jesteś wyzwolony, prawdopodobnie źle się skończy” – mówi Naumburg. Niezależnie od tego, czy zdajesz sobie z tego sprawę, czy nie, wkraczasz w tę chwilę z niesprawiedliwym oczekiwaniem, że Twoje dziecko będzie wystarczająco dojrzałe, aby zaakceptować Twoje przeprosiny i / lub zaoferować własne. Ale to się nigdy nie stanie. Ponieważ są dziećmi, albo za bardzo przejmują się tym, że są na nich krzyczeni, albo wcale. „Nadal są pobudzeni i nadal zdenerwowani lub ruszyli dalej i mają w dupie i nie chcą z tobą o tym rozmawiać” – mówi. „Albo nadal robią to, co cię denerwowało i naciskają twoje guziki. Możesz iść ich przeprosić i skończyć na krzyczeniu na nich, ponieważ było to niezadowalające doświadczenie i nadal jesteś wyzwolony.
