Neil wie, że jego żona ma silną osobowość. „Zalej to i to jest prawie bimber”, mówi z miłością. To jeden z głównych powodów, dla których Neila tak bardzo ją pociągała. Poznali się na studiach, członków tej samej klasy marketingu, a jej postawa natychmiast go do niej przyciągnęła. „To jedna z jej najlepszych cech” — mówi 39-latka. „Jest ambitna, pracowita i nie ma czasu do stracenia na drobiazgi. Chce dotrzeć do sedna sprawy, aby móc cieszyć się większą ilością dobrych rzeczy. A jednocześnie jest niesamowicie kochająca”.
Dyrektor firmy finansowej, Neil mówi, że określiłby siebie w taki sam sposób jak swoją żonę: zmotywowany i pracowity, z niewielką ilością czasu do stracenia na rzeczy nieistotne. Są małżeństwem od siedmiu lat. Jest jeszcze jedna rzecz: „Oboje jesteśmy uparci jak diabli”, mówi. „A kiedy walczymy, my bić się. Na pewno może stać się brzydkie.”
Przeciwieństwa się przyciągają, tak. Ale to nie jest złota zasada. Nic dziwnego, że osobowości typu A, takie jak Neil i jego żona, są do siebie naturalnie pociągani, mówi terapeuta rodzinny
Problem polega oczywiście na tym, że takie osobowości często bywają agresywne, niecierpliwe i konkurencyjne do sedna gdzie nawet zwykłe gry w Monopoly przeradzają się w zaciekłą kłótnię o koszt noclegu w St. James’s miejsce. I kłótnie małżeńskie? Nawet najmniejszy problem może łatwo przekształcić się w 12-rundowe mecze o tytuł, bez wycofania się żadnej ze stron. Więc jaki jest klucz do trzymania rękawiczek? Oto kilka zasad.
Zrozum, że kompromis to nie to samo, co przegrana
„Kiedy pary podchodzą do konfliktu z postawą wygrana/przegrana, oboje przegrywają” — mówi Jim Seibold, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin. „Ludzie utwierdzają się w potrzebie posiadania racji. Albo spór w ogóle nie zostaje rozwiązany, albo jeden kończy się niewłaściwym poczuciem wyższości, a drugi poczuciem niższości”.
Seibold mówi, że jeśli znajdziesz się w połowie pary podwójnej alfy w środku wrzącej, wulkanicznej niezgody, najlepszym sposobem na jej rozładowanie jest pamiętanie, że kompromis jest nie to samo, co poddanie się.
„[Kompromis] wiąże się z porozumieniem, za które obaj partnerzy biorą osobistą odpowiedzialność i za którego realizację” – mówi. „W razie potrzeby można go później zmienić. Współpraca zachęca do poczucia współpracy i wzajemnego szacunku”. Oznacza to, że bez względu na to, jak fizycznie trudne może być spotkanie w połowie drogi i „przegranie”, obie strony muszą pamiętać, że nie ma straty zaangażowany. W rzeczywistości, jakkolwiek samopomoc może to zabrzmieć, kompromis jest drogą do wygranej.
Ważne jest również, aby zrozumieć, że poprzez kompromis nikt nie traci kontroli. Jak wskazuje Siebold, podczas kompromisu kontrolujesz zarówno to, jak bardzo rezygnujesz, jak i to, na co chcesz pozwolić sobie w tej relacji.
„Kiedy pary kłócą się, czy mają rację, pozwalają, by ich samolubna motywacja do dominacji dyktowała kłótnię” – wyjaśnia Siebold. „Dzięki współpracy poszukiwanie użytecznego rozwiązania ma pierwszeństwo przed poczuciem osobistej mocy”.
Zamów kanapkę z komplementami
Osobowości alfa często dominują, by ukryć „delikatne, wrażliwe rany wewnętrzne, które zakrywa ich kontrolująca natura” — mówi Renée Cunningham, jungowski terapeuta małżeński specjalizujący się w parach uwikłanych w walkę o władzę. A negocjacje z osobowością typu A wymagają strategii kanapki z komplementami.
Działa to tak: Wskaż, co twój partner robi dobrze i miej to na myśli. Następnie wskaż, co Ci przeszkadza w obecnej dynamice. Następnie zapytaj co? oni — nie ty — musisz osiągnąć równy grunt.
„Na przykład, jeśli jeden partner czuje, że musi zarządzać pieniędzmi, a drugi chce równego dostępu do decyzje finansowe, można powiedzieć: „Ufam ci naszym” pieniądzei cenię decyzję, którą podjąłeś w naszym imieniu, i chcę, abyś nadal to robił, ale muszę też być częścią procesu, ponieważ moim obowiązkiem jako twojego partnera jest równe zrozumienie, gdzie są nasze pieniądze pójście.'"
Jakkolwiek może się to wydawać młodzieńcze, takie kadrowanie sprawia, że koncentracja jest pozytywna i ponad walką, a także korzystnie buduje zaufanie i wsparcie, wyjaśnia Cunningham, co jest dokładnie czego potrzebujesz w trakcie kłótni.
Ćwicz aktywne słuchanie
Oprócz zmiany rozmiaru bitew, które wygrywasz, Siebold wskazuje, że istnieje gigantyczna różnica między słyszeniem słowa i faktycznie słuchanie, a wykonanie starego ćwiczenia „przejść milę w butach” jest niezwykle cenne w upale za chwilę. Dlaczego są zdenerwowani? Co wkurza twojego partnera w twoim zachowaniu? Nie musisz się zgadzać, ale ważne jest poświęcenie chwili na zrozumienie.
Jeśli masz problemy ze zrozumieniem punktu widzenia partnera, Cunningham radzi ćwiczyć aktywne słuchanie i powtarzanie tego, co słyszysz od partnera. Łatwo jest wpaść w oszałamiające tornado własnego gniewu podczas kłótni i dosłownie nie słyszysz, co mówi twój partner. Poświęcenie wysiłku i czasu na powtórzenie tego, co mówi twój współmałżonek, zapewni, że nie będzie sporów i przywróci równowagę sił, zmuszając oboje do rozmowy o tym, co się tutaj dzieje. „To często wywołuje współczucie, a czasem zakłopotanie” – mówi.
Drugim krokiem jest — weź głęboki oddech — nie przerywać. Będziesz kuszony, aby to zrobić; w końcu rozmawianie z drugą osobą jest sposobem na ustalenie dynamiki władzy, prawda? Ale nie rób tego. W rzeczywistości, w przeciwieństwie do tego, co mogłoby się wydawać, milczenie pozwala nie tylko ustanowić władzę, ale także czas na przetrawienie tego, co mówi druga osoba i zrozumienie, co się dzieje. „Pamiętaj, że ufasz tej osobie na tyle, by być z nimi” – mówi Siebold. „Zademonstruj to, szanując ich perspektywę, nawet jeśli mocno myślisz o swoim”.
Nie bierz żadnych tanich strzałów… Ale jeśli Musi, Zrób z tego żart
Kiedy robi się ciężko, łatwo jest zaatakować swojego partnera. A ludzie typu A będą odczuwać potrzebę wyplucia tych obelg. Pamiętaj: próbujesz zrozumieć i po cichu. Potrzeba całej energii na świecie, aby nie wytykać hipokryzji w ich argumentacji, jeśli czujesz: jako takie lub rzeczy, które robi twój partner, które twoim zdaniem są gorsze niż zachowanie, o które jesteś oskarżony czyn. Zamiast tego zamknij się i po prostu słuchaj. Twoje małżeństwo będzie silniejsze, jeśli nie uciekniesz się do tanich zastrzyków.
Jeśli absolutnie musi ustami, zrób żart — z miłością. Nie ograniczaj swojego partnera, nie bądź sarkastyczny; być naprawdę zabawnym. Używanie humoru do rozładowania sytuacji może być różnicą między wojną a pokojem w domu. „Kluczem jest tutaj ton” – mówi Whitney. „Musi być uśmiechnięty, deprecjonujący i kochający, a nie sarkastyczny lub krytyczny”.
Przestań być tak cholernie uparty
Potrzeba dużo dojrzałości i powściągliwości, aby nie uciekać się do wyzwisk i drobnych komentarzy pod adresem partnera, a jeszcze więcej potrzeba, aby zobaczyć, czy rzeczywiście odgrywasz rolę w danym problemie. Siebold mówi, że widział pacjentów, którzy nigdy nie chcą przyznać, że się mylą w jakikolwiek sposób, co jest w zasadzie billboardem dla niepewności. Stań się mężczyzną i uświadom sobie, że nie jesteś doskonały; możliwe, że możesz być tutaj w jakiś sposób winny.
Uważaj na język ciała
Siebold ma ostatnią radę, podczas gdy ty i twój partner kłócicie się: nie ciągnij Trumpa, nie pełzaj i nie unoś się. Mowa ciała jest ważna w każdej kłótni, a dominujące osobowości są bardziej skłonne do używania ich ciało wyrażające dominację: stanie groźnie blisko kogoś, krzyczenie decybeli głośniej niż to konieczne, oraz jeszcze. To oczywiście niegrzeczne, a jeśli wysyłasz sygnały, że musisz wygrać i nie pójdziesz na kompromis, cóż, nie będzie to wielka niespodzianka, gdy wylądujesz na kanapie na noc.
W ferworze może być trudno pamiętać, by po cichu podsumować swoją rolę w konflikt i zrozum, skąd pochodzi twój partner, zwłaszcza gdy jesteś osobą dominującą osobowość. Nie jest to łatwe, ale w końcu twoje potężne małżeństwo będzie jeszcze większe, jeśli… dowiedz się, jak skutecznie się kłócić. I czy to nie jest największa wygrana?
