Jak to się mówi, kiedy poślubiasz kogoś, poślubiasz jego rodzinę. Wielu z nas śmieje się z tego, jak jeden z wielu nieświeżych aforyzmów, które wujkowie opowiadają nam w dniu naszego ślubu. Ale oczywiście jest w tym dużo prawdy. Dalsza rodzina twojego partnera — twoja teściowie, twoi bracia i szwagierki, twoi kuzyni, i tak dalej, i tak dalej – stają się dużą częścią twojego życia. Dziedziczysz dobro i zło. A kiedy masz dzieci? Konflikty pojawiają się naturalnie. Jest tak wiele obszarów, w których może dojść do nieporozumień: Chcesz wychować swoje dzieci w jeden sposób; twoi teściowie zrobili to trochę inaczej. Nie chcesz przeklinać dzieci, ale twój szwagier przeklina jak niedoszły raper SnapChat. Nie chcesz, żeby wszyscy byli przez cały czas, ale twoja żona uwielbia politykę otwartych drzwi ze swoją rodziną. Teraz potrzeba wioski, a twoja dalsza rodzina prawdopodobnie zapewni tak wiele pomocy. Dodatkowo są tak ważne dla rozwoju twoich dzieci. Musisz tylko nauczyć się radzić sobie z pojawiającymi się frustracjami — i jak być dobrym zięciem się. Oto, co warto wiedzieć.
Rozwiąż swoje obawy wcześnie
Czujesz się zablokowany przez dalszą rodzinę twojej żony? To powszechny problem. To, co powinno być związkiem, nagle staje się rywalizacją, a każda szansa na zdrowe połączenie może być stracona. Ale wiedząc o tym, możesz go odwrócić, zanim skieruje się na południe. Doprowadzenie relacji z teściami do zdrowego miejsca wymaga wiedzy (i uznania), że wszystkie związki teściowe są zakorzenione w rywalizacja o własne indywidualne pozycje władzy w dwóch różnych rodzinach, z których każda ma tę szczęśliwą osobę, która akurat jest twoją znaczący inny.
„Moją najlepszą radą jest zajęcie się lękami przed marginalizacją, wykluczeniem lub krytyką, które leżą u podstaw problemów”, mówi dr Terri Apter, naukowiec-rezydent i profesor na Uniwersytecie w Cambridge i autorka z Czego odemnie chcesz? Nauka radzenia sobie z teściami. „Możesz zapewnić swoich teściów, że więzi rodzinne będą się utrzymywać nawet wtedy, gdy małżeństwo zmieni wzorce pokrewieństwa. Możesz pokazać, że cenisz to, co teść wnosi do rodziny. Możesz pokazać, że chcesz się dowiedzieć, kim oni są, i w ten sposób przekazać wiadomość, że ich witasz – że nie jesteś przez nich zagrożony.
Innymi słowy? Twoim zadaniem jest przekształcenie konkurencji we współpracę, jeśli nie chcesz nienawidzić swoich teściów.
Zawsze komunikuj się ze współmałżonkiem
Upewnij się, że ty i twój partner wiedzieliście, co czuje druga osoba przez cały czas, jeśli chodzi o relacje z dalszą rodziną. Nie chcesz stwarzać sytuacji, w której między wami jest wyraźna przepaść, pozwalasz komuś spróbować się w to wplątać i wykorzystać. „Jeśli twoi teściowie wyczują rozłam między tobą a twoim partnerem, dokonają triangulacji” – mówi dr Fran Walfish, psychoterapeuta rodziny i relacji z Beverly Hills, autor książki Samoświadomy rodzic, stały ekspert psychologa dziecięcego wł. Lekarze. "Oznaczający? Ustawią się pośrodku i postawią klin między tobą a twoim współmałżonkiem.
Zachowaj spokój
Jeśli twój teść siedzi przed telewizorem, bo musi oglądać Niebezpieczeństwo! co noc lub twoja teściowa nalega, by mówić ci wszystko, co robisz źle ze swoimi dziećmi, łatwo jest chcieć wysadzić w powietrze. Ale bez względu na to, co się stanie, utrata panowania nad sobą spowoduje tylko większe problemy. „Zawsze okazuj szacunek, uprzejmość i życzliwość dla teściów” – mówi Walfish. „Jeśli jesteś niezadowolony i zdecydujesz się wyrazić to bezpośrednio, zachowaj szacunek przez cały czas”.
Utwórz granice
To szokujące, jak często jeden z małżonków może pobłażać, jeśli chodzi o rzeczy, w których pozwalają swoim rodzicom lub dalszej rodzinie uczestniczyć. Kluczem jest jasne określenie oczekiwań, w tym częstotliwości i długości wizyt. Walfish mówi, że odgrywanie ról z partnerem może być korzystne, tworząc sytuacje, które mogą się pojawić i wymyślając sposoby ich rozwiązania. „Jak sobie z tym poradzisz, jeśli nadejdzie moment wybuchowy?” ona mówi. „Miej plan radzenia sobie z trudnymi sytuacjami i dołącz plan ucieczki”.
Zbadaj związek
Masz do czynienia z apodyktycznymi teściami? Jeśli żaden z partnerów nie wydaje się wymykać spod kontroli rodziców, jest to odzwierciedleniem ich dzieciństwa. „Gdybyś miał bardzo autorytatywną relację z rodzicem, gdzie wszystko, co mówi mama/tata, idzie” – mówi Metzger. „Czasami jest to związane z kulturą, czasami są to po prostu style rodzicielskie”. Mówi, że w skrajnych przypadkach partner może nawet dyskutować o dużych podejmowanie decyzji z rodzicami przed rozmową z małżonkiem, co, celowo lub nie, wysyła sygnał, że nie doceniają swojej partnerki opinia. Tak więc oboje partnerzy muszą podjąć wspólny wysiłek, aby zbadać związek i zrozumieć, jak lepiej podejść do dynamiki.
Utwórz zjednoczony front
Jednym z najczęstszych konfliktów w rodzinie rozszerzonej, który pojawia się, jest sytuacja, w której ktoś — dziadkowie, ciotki i wujkowie itp. — krytykowanie sposobu wychowywania wnuka. Ale dobrą wiadomością jest to, że to właściwie atak na Zarówno z ciebie, powinno ci łatwiej się temu przeciwstawić. „Prawie zawsze widzę, jak małżonkowie jednoczą się [w tym]”, mówi Metzger. „Powiedzieć »Wiesz, co mama i tata? Tak to robimy”. To nie ma na celu wbicia klina. Takt jest ważny. Ale sentyment pozostaje.
Ostrożnie wybieraj strony. Bardzo ostrożnie
Zrozum, że niezależnie od tego, po której stronie się staniesz w walce z udziałem dalszej rodziny, w końcu sprawisz, że ktoś będzie nieszczęśliwy. Uczucie urazy może narastać w sytuacjach, w których partner wybiera rodzica zamiast współmałżonka, a per Metzger, „kiedy te uczucia zaczynają narastać, wchodzisz w niebezpieczną strefę, która obciąża małżeństwo. Nie tylko tym, jak się komunikujesz, ale czasami nawet dzieci mogą to zauważyć”. Na dłuższą metę twoje dzieci nie podziękują ci za to, że zmroziłaś babcię.
A jeśli ostatecznie staniesz po stronie swojej żony, postaraj się to zrobić w sposób, który nie lekceważy jej uczuć. „Widziałem z mężami – jeśli ich żona często ma problem, odruchem jest jego zminimalizowanie” – mówi Metzger. „Ale w końcu, jeśli zamierzasz zamiatać go pod dywan, wyjdzie to na inne sposoby, jeśli chodzi o gniew i urazę”. Jeśli poruszyła problem, to dlatego, że jest z tego powodu zdenerwowana. I wiesz, że bycie współczującym było częścią występu, kiedy się zapisałeś.
Narzekaj konstruktywnie
Jeśli rodzina twojej żony doprowadza cię do szału, a ona albo nie zauważa ich złego zachowania, albo po prostu nie przeszkadza mu to, masz prawo o tym wspomnieć i poprosić o zmianę. Ogólną radą Metzgera jest natychmiastowe mówienie o wszelkich problemach, aby się nie zaogniły. Utrzymuj konwersację zorientowaną na rozwiązanie. Zły pomysł: krzycząc o tym, jak bardzo jej rodzina jest do bani. Dobry pomysł: „Rozmawiaj z perspektywy próby poprawy sytuacji i zobaczenia, co możesz zrobić lepiej w swoim związku w zakresie komunikacji”.
Nadal możesz trafić wszystkie swoje punkty. Po prostu chcesz to zrobić w sposób, który wyjaśnia, jak się czujesz i co chciałbyś zobaczyć, jak oboje robicie, aby pracować nad tym, aby było lepiej. Na przykład: „Chciałbym zobaczyć, jak prosisz mamę, aby przestała zapraszać twojego byłego chłopaka na imprezy rodzinne” lub „Chcę, żebyśmy się zgodzili ten dziadek jest odcięty od dziecka po trzech Tomach Collinsach. Kiedy już to zrobisz, bądź cierpliwy, gdy próbują reszta. Pamiętaj: Utrzymywali tę relację z rodzicami o wiele dłużej niż z tobą.
Rozwijaj — i utrzymuj — rytuały rodzinne
Faktem jest, że twoi teściowie spędzają z tobą tyle czasu, ponieważ chcieć być z tobą. Więc zamiast kazać im otwierać sklep w twoim pokoju, dobrze jest zorganizować coś w rodzaju regularnego spotkania, podczas którego twoja rodzina może spotkać się z teściami i nadrobić zaległości. Niezależnie od tego, czy jest to cotygodniowy niedzielny obiad, comiesięczny obiad w piątek, czy coś innego, co pasuje do Twojego harmonogramu, regularne spotkanie może być wyjątkowym wydarzeniem i oszczędzić Ci przyszłych bólów głowy. „Utrzymywanie go regularnie daje każdemu członkowi rodziny coś, na co czeka i może się spodziewać” – mówi Walfish. „Zrób to wystarczająco często, aby czuć się dobrze, a nie tak często, abyś czuł się uduszony”.
Bądź użyteczny
Jeśli jesteś w domu teściów i nie jest godzina po Święcie Dziękczynienia, kiedy wszyscy są tak wypchani, że po prostu siedzą wokół i zachowuj się, jakby naprawdę zainwestowali w grę Lions, szanse leżenia na kanapie z podniesionymi nogami nie są dobre Popatrz. Nie, nie chcesz być w potrzebie, a teściowie tworzą dla ciebie miejsca pracy. Ale prawdopodobnie są sprawy do załatwienia, talerze do odłożenia, historie, które można opowiedzieć, gry, które można zorganizować. To znaczy: chcesz odgrywać aktywną, a nie pasywną rolę, kiedy spędzasz z nimi czas. W przeciwnym razie będą postrzegać cię jako kogoś, kto nie wkłada żadnego wysiłku w dom.
Zrównoważ ich tradycje
Może ty i twoja żona żyjecie w innym stanie niż jej rodzice, ale jej rodzice są naprawdę wielkimi ludźmi, których potrzebujemy-rodziny-razem-na-święta. A może twój teść naprawdę chce, aby cała rodzina była tam na jego pieczeń wieprzową z okazji Dnia Pamięci (Memorial Day). A teraz, gdy jesteś tatą, wolisz rozpalić własny grill lub spędzić spokojny świąteczny poranek z dziećmi. Jak możesz poruszać się po tych problemach bez deptania nikomu? Musisz być taktowny i rozważny. Czy możesz zastępować święta? Może spędzić rok w domu, a rok później odwiedzić dom rodziców? A może jej tata byłby skłonny przesunąć grilla Fay Ojca na dzień, a nawet tydzień? Jeśli poinformujesz ich, że przestrzeganie ich tradycji jest tak samo ważne, jak tworzenie własnej, będzie to długa droga do jeszcze silniejszego związku z teściami.
Poproś o radę
Zarówno teściowie, jak i teściowie są źródłem rad, sugestii i wskazówek, wiele z nich spontaniczny. Łatwo je wyłączyć, a nawet irytować pozornie ciągłym strumieniem porad, ale lepszym sposobem działania jest odwrócenie scenariusza i poproszenie ich o zdanie. Pewna para, którą znam, kupiła niedawno dom, który wymagał dużo TLC. Ojciec żony przez lata wykonywał prace ręczne we własnym domu, ale przez jakiś czas nie miał projektu, który miałby go zająć. Mąż zadzwonił do niego i zaprosił, aby przyszedł i zajął się z nim częścią pracy. Ojciec nie tylko docenił to, że został poproszony, ale wspólna praca zakończyła się także stworzeniem bezcennego czasu na tworzenie więzi. Te chwile są ważne. Nie tworzą siebie.
Być hojnym
Nie, nie musisz co miesiąc wysyłać swoim teściom jednej z tych ogromnych puszek popcornu. Ale powinieneś pomyśleć o sposobach, aby być bardziej hojnym, włączając je (w granicach rozsądku). Jeśli Twoje dziecko ma grę, recital lub zajęcia szkolne, upewnij się, że jest zaproszone. Nawet jeśli nie mogą uczestniczyć, prosty akt poinformowania ich, że są myśleni, będzie miał duży ciężar. Dodatkowo znajdź sposoby, aby się do tego dołączyć i pomóc im. Jeśli twoi teściowie mieszkają w pobliżu, wpadnij i zaoferuj pomoc w zadaniu domowym, do którego mieli zamiar się dostać. Jeśli zauważysz, że podczas wizyty ich trawnik staje się nieco niesforny, wpadnij i zaoferuj, że go skosisz. Przypadkowe akty dobroci i troskliwości budują w twoim związku dużo sprawiedliwości.
Uczyń ich wpływ
Większość dziadków uwielbia kochać swoje wnuki. Wysyłają zabawki. Wysyłają stroje. Wysyłają inne rzeczy, ponieważ „och, spójrz, jakie to urocze!” A ponieważ twoi teściowie są ludźmi, będą chcieli wiedzieć, że ich małe gesty są rozpoznawane. Dlatego ważne jest, aby odesłać zdjęcie swojego dziecka w tym stroju (nawet jeśli go nienawidzisz) lub bawienie się wspomnianą zabawką (nawet jeśli twoje dziecko patrzyło na nią tylko przez cztery minuty i poszło coś zrobić w przeciwnym razie). To sprawi, że będą szczęśliwi — i, co ważniejsze, zapewnią im stały strumień nowych zdjęć do pokazania znajomym, współpracowników i, spójrzmy prawdzie w oczy, wszystkich, z którymi mają kontakt i od razu migają zdjęciami swoich uroczych wnuki.
Bądź dobry dla żony i dzieci
To może wydawać się oczywiste — i tak jest. Ale najprostszą rzeczą, jaką możesz zrobić, aby być wspaniałym zięciem, jest bycie wspaniałym mężem i ojcem. Przede wszystkim większość teściów chce wiedzieć, że ich dziecko jest szczęśliwe, zdrowe i rozwija się w małżeństwie. Tak więc, gdy jesteś w pobliżu, pamiętaj, aby zademonstrować, jak silny jest twój związek. Wielu zięciów, czy to dlatego, że nie chcą stanąć na palcach, czy dlatego, że uważają, że wizyta u teściów to dzień wolny, ma tendencję do cofania się na dalszy plan, gdy są z rodziną żony. Nie rób tego. Być obecnym. Bądź czuły. Być pomocnym. Bądź zachęcający. Bądź zabawny. Innymi słowy: bądź najlepszym ja wokół nich. Udowodnij im, że ich córka dokonała właściwego wyboru.
Nie zapomnij, kim naprawdę są ci ludzie
Kiedy już wszystko zostało powiedziane i zrobione, bez względu na to, jak bardzo mogą cię zwariować, twoi teściowie i dalsza rodzina są nie tylko rodziną twojego małżonka, ale także twoich dzieci. Ważne jest, aby o tym pamiętać i znaleźć sposób, aby stały się częścią twojego życia, a jednocześnie nadal trzymaj się swojego. „Kochają twoje dzieci i potrzebują wzajemnej, ciepłej relacji” – mówi Walfish. „Pamiętaj, aby zachęcać, pielęgnować i pielęgnować te ważne relacje”.
