Strategia dyscypliny timeout istnieje od połowy lat pięćdziesiątych, kiedy została pomyślana jako sposób na: odebrać dziecku dostęp do zabawy jako forma łagodnej kary. W ciągu następnych ponad 60 lat forma i czas trwania zalecanego limitu czasu zostały zmodyfikowane na podstawie badań i ekspertyz, spopularyzowanych przez brytyjskie nianie w telewizji i zakwestionowanych przez zwolennicy ruchu pozytywnego rodzicielstwa. Ale w istocie limit czasu pozostaje taki sam. Chodzi o poproszenie dziecka o poprawność kursu.
Ale podczas gdy podstawowa rada dotycząca przekroczenia limitu czasu pozostaje dość spójna wśród ekspertów, rodzice często robią się nieuczciwi. Gniew, wykłady, krzyki, nadmiar czasu i brak pojednania pod koniec przerwy mogą osłabić skuteczność metody. Surowa prawda jest taka, że przerwy mogą działać, ale wielu rodziców robi to źle.
Trudna prawda nr 1: Przerwy nie działają podczas topnienia
Wielu rodziców nie czuje, że ich dyscyplina działa, dopóki dziecko nie płacze grubymi, zniszczonymi łzami. To jest problem. Ponieważ celem przekroczenia limitu czasu jest zarówno usunięcie dziecka z bodźca, jak i pomoc w zastanowieniu się nad wyborami, których dokonali, które umieściły go w przerwie. Kiedy dziecko się rozpływa lub jest nadmiernie emocjonalne, jest nadmiernie pobudzone i nie jest w stanie przetworzyć tego, co się stało.
Przerwy najlepiej wykonywać, gdy wszyscy są spokojni: nie tylko dziecko, ale także rodzic. Dziecko powinno być umieszczone w czasie, kiedy jest stosunkowo spokojne i powinno być w stanie wyjaśnić, dlaczego tam jest. Jeśli uważają, że są na niegrzecznym kroku tylko dlatego, że rodzic jest wkurzony, nie uczą się niczego poza tym, dlaczego powinni unikać rodzicielskiego gniewu. To nie jest sposób na nauczanie moralności. A podejmowanie dobrych decyzji moralnych to cały sens dyscypliny.
Surowe zaufanie nr 2: Limity czasu nie dotyczą wygnania
Wielu rodziców uważa, że głównym celem przerwy jest przeniesienie niegrzecznych dzieci do miejsca, w którym nikt nie musi się nimi zajmować. Ale nie chodzi o wygnanie. Dziecku angażującemu się w zachowania antyspołeczne nie pomaga społecznie wykluczone z rodziny. Lepszą techniką jest trzymanie ich blisko siebie. Oznacza to, że kiedy rodzice angażują się w przerwy, powinni trzymać swoje dziecko w miejscu towarzyskim, ale zachęcać je do refleksji i milczenia. Dzieci muszą nadal czuć się częścią rodziny, zamiast dublować myśl, że zachowały się tak źle, że nie powinny być widziane.
W końcu wysłanie źle zachowującego się dziecka w inne miejsce często oznacza nie tyle pomoc dziecku, ile raczej danie rodzicowi trochę przestrzeni. I oczywiście rodzice czasami potrzebują przestrzeni. Ta potrzeba myli kwestię dyscypliny, która ma pomóc dziecku w zrozumieniu, jak dokonywać prospołecznych wyborów w obliczu przeciwności losu.
Trudna prawda nr 3: Rodzice też powinni mieć przerwy
Odpowiednio wykonane przerwy mogą pomóc dziecku nauczyć się regulować swoje emocje. Ale staje się to o wiele trudniejsze, gdy rodzic, który stawia je w przerwie, modeluje złe zarządzanie własnymi emocjami. W tym momencie pojawia się limit czasu rodzicielskiego.
Dyscyplina jest zawsze najlepiej podana przy pomocy spokojnej opieki. Jest to niezwykle ważne, ponieważ dzieci uczą się zachowywać przede wszystkim obserwując rodziców. Rodzic, który może odejść na chwilę i wziąć kilka głębokich, uspokajających oddechów, będzie miał dziecko, które nauczy się robić to samo. Rodzic, który eskaluje i reaguje gniewem, również będzie miał dziecko, które zrobi to samo. Tak więc, zanim dasz dziecku przerwę, może pomóc, jeśli rodzic weźmie ją jako pierwszy.
Trudna prawda nr 4: Przerwy nie działają same
Przerwa – to znaczy odesłanie dziecka do czasu, aż zadzwoni zegar, a następnie wypuszczenie go z haka – nie będzie skuteczne, jeśli tylko to zrobi rodzic. Fizyczna czynność polegająca na przekroczeniu limitu czasu to tylko niewielka część całego procesu.
Proces przerwy powinien również obejmować lekką, odpowiednią do wieku dyskusję. Powinno to obejmować wyjaśnienie, dlaczego następuje przekroczenie limitu czasu, oraz zbadanie, jakie mogły być lepsze wybory behawioralne. Ale nawet po tej rozmowie rodzice powinni zastanowić się, czy pojawią się dodatkowe naturalne konsekwencje, aby dziecko mogło dokonać zadośćuczynienia. Te zadośćuczynienia mogą obejmować wszystko, od przeprosin po posprzątanie bałaganu.
Surowa prawda nr 5: Przerwa powinna się skończyć miłością
Najgorszą rzeczą w tej prawdzie o przerwie jest to, że rodzice często mogą nie mieć ochoty na pogodzenie się z dzieckiem po przerwie. Ale to po prostu sposób na pielęgnowanie niekończących się urazów rodzicielskich, które są niezdrowe dla wszystkich.
Przerwa powinna zawsze kończyć się pocałunkiem lub uściskiem i zapewnieniem, że dziecko jest nadal bardzo kochane. Dzieciom zbyt łatwo jest przyswoić sobie poczucie złej osoby. Tylko dlatego, że limit czasu nie jest tak szorstki fizycznie, jak dawanie klapsów, nie oznacza, że nie są one trudne psychicznie. Dlatego rodzice muszą zakończyć dyscyplinę, zapewniając o swojej całkowitej i bezwarunkowej miłości.
