Istnieje wiele sposobów na zrujnowanie męskie przyjaźnie, ale trzy wiodące metody pozostają dość stałe: 1) Data czyjś ex, 2) nosić czapkę MAGA/Pussy i 3). mieć dzieci. Ten ostatni jest najtrwalszy, a jednak niewytłumaczalnie wciąż najczęstszy.
Nowe i potencjalni ojcowie słyszę wiele głupich gagów o tym, jak posiadanie dzieci zrujnuje ich życie społeczne, ale cóż, jest w nich prawda. Właściwie, co oznacza słowo „prawdziwsze” niż prawdziwe? To jest to. Posiadanie dziecka jest niesamowite. Ale to nie tylko czyni twoją egzystencję praktyczną niemożliwością, ale także spiskuje, by powoli zrujnować twoje dążenie do utrzymania go. Pewnego dnia jesteś w drodze do koncert metalowy o północy z sześcioma facetami w Civicu, następnym razem spędzasz szczęśliwą godzinę o 6:30, żeby nadrobić zaległości, bo, mój Boże, wychowywanie maleńkiej osoby to ciężka praca. To jest żałosne. Ale to też prawda. Zapewniamy jednak, że istnieje kilka sposobów na złagodzenie szkód i być może przy odrobinie wysiłku utrzymuj przyjaźnie, które zawarłeś, zanim zostaniesz tatą. Oto kilka sposobów, aby to zrobić.
ZWIĄZANE Z: 5 najważniejszych przyjaciół taty, których potrzebujesz
1. Z miłości do Boga naucz się planować z wyprzedzeniem
Jeśli jesteś zły w planowanie z wyprzedzeniem, będziesz żył przez resztę swoich dni bez przyjaciół, samotny i otoczony Mój mały kucyk Akcesoria. Nikt już nie będzie robił spontanicznych planów — ani ty, ani twoi przyjaciele, ani twoi wrogowie. Istnieje zbyt wiele sił zewnętrznych do rozważenia, lista zawierająca między innymi: harmonogramy drzemek, Uzyskanie podciągania i współmałżonka. Aby pozostać w kontakcie ze znajomymi, planuj z wyprzedzeniem, np. głupio przed nami, tak jak przed nami na tyle, że zbliżają się wakacje, o których jeszcze nawet nie myślisz. Jeśli jesteś w tym kiepski, spraw, aby było to wydarzenie cykliczne: kolacja w pierwszy czwartek każdego miesiąca, środowe popołudniowe lunche, wtorkowy klub Bunco, cokolwiek. Oprócz wszystkiego, co psują, dzieci są naprawdę złe dla logistyki. Ale z odpowiednim wyprzedzeniem możesz zaplanować wokół nich.
2. W tym celu: Kup bilety już teraz.
To znaczy: popełnij tak wcześnie, jak pozwalają na to naturalne prawa fizyki. Kup bilety natychmiast za gra w piłkę, lub koncertlub 5K lub Film MCU. To umieszcza w twoim boskim, życiowym kalendarzu twardą i szybką datę, która jest zakorzeniona w teraźniejszości, ale wystarczająco odległa w przyszłości, aby zaspokoić potrzeby logistyczne: opiekunka dziecięca, kierowca, harmonogram pracy. Odrzuć teraz nudne praktyczne problemy i odsuń wszelkie problemy, które mogą opóźnić lub wykoleić Twój wieczór. Jasne, jeden przyjaciel prawdopodobnie i tak zwolni kaucję w ostatniej chwili, ale to nie będziesz ty.
3. Opanuj sztukę tekstu grupowego
Dobry tekst grupowy jest kluczem dla zapracowanych rodziców. Nie tylko pozwala zanurzyć się w rozmowie z dorosłymi (czytaj: głupie żarty ze znajomymi), ale pozwala szybko planować bez konieczności ponownego łączenia się za każdym razem. Dzięki swojej konstrukcji rozmowa grupowa ani się nie rozpoczyna, ani nie zatrzymuje, co oznacza, że nie musisz tracić czasu „przywitanie” lub „pokłon”. Możesz po prostu udawać, że wszyscy siedzicie w pokoju, czego prawdopodobnie nigdy nie zrobisz ponownie. Zrób to również w tekście — w przeciwieństwie do większych, szerszych form Media społecznościowe, nadal będzie to przypominać półprywatną rozmowę, z wyjątkiem oczywiście wszystkich kryminalnych słoweńskich botów, którzy ją podsłuchują.
4. Zrestartuj grupę obiadową dziadka.
Nie mam twardych danych na ten temat, ale według anegdotycznych badań 102 procent amerykańskich dziadków spotyka swoich starych znajomych na kawę, śniadanie, pączki i narzekanie na Demokratów w restauracji, kawiarni, White Castle, Perkins lub pobliskiej ciężarówce zatrzymać. Nie zalecamy spędzania czasu na postoju dla ciężarówek, chyba że to twoja sprawa i naprawdę lubisz kłody orzecha pekanowego, które, w porządku. Opowiadamy się za regularnym spotykaniem się z jak największą liczbą członków twojego plemienia. Weekendowe poranki mogą być trudne, bo Bóg wie, że ktoś musi być na boisku piłkarskim o 8 rano, ale jest duża szansa, że zorganizujesz półregularną poranną kawę lub lunch. Również kawa White Castle to nie żart.
5. Drzemka.
Kiedy zaczniesz robić plany, a potem nadejdzie czas, aby zrobić te plany, będziesz strasznie zagubiony. Twoi znajomi będą zwariowani. Jednak o ile Twoje ciało pociągnie Cię do poziomego komfortu Twojej sofy, musisz zachować swoje plany z następujących powodów: 1. Przerwanie rutyny praca-dom-praca, 2. Trzymając się swojego starego życia i 3. Wciąż interesujące. Jeśli planujesz, zachowaj je. Jeśli oznacza to drzemkę przed wyjściem o późnej godzinie 19:00, zrób to, co należy zrobić.
6. Wymyśl nowe, dziwne lub brutalne działanie.
Załóż klub książki. Poważnie. Jeśli Andrew Luck może to zrobić, możesz to zrobić, nawet jeśli masz 184 miliony dolarów mniej. Zaplanuj wizytę w escape roomie. Lub an strzelnica łucznicza. Albo zrób trochę rzucanie siekierą. Lub udaj się do jednego z tych pokoi gniewu, w których ćwiczysz swoje demony biurowe, rozbijając meble w zamkniętym, bezpiecznym pomieszczeniu. Pomysł nie ma najmniejszego znaczenia — kluczem jest uzależnienie spotkań od aktywności, która zarówno przywróci ci dawną niezależność, jak i zwiększy szanse na pojawienie się ludzi. Ludziom dość łatwo jest wpłacić kaucję: „Hej, spotkajmy się dziś wieczorem na kolacji”. Z psychologicznego punktu widzenia o wiele trudniej jest zrezygnować z rzucania siekierą.
7. Jeśli wszystko inne zawiedzie, zabierz je do dzieci.
I pozwól dzieciom zbiegać na dół, tłukąc się w pokojach pełnych zabawek, skrawków papieru i połamanych samoloty, podczas gdy ty i twoi kumple siedzicie i gapicie się na siebie, próbując sobie przypomnieć, gdzie jest godzina poszedł.
