Nastolatkowie mają instynkt przekraczania granic, które wyznaczyli im rodzice. Wystarczy, że rodzice zastanowią się, czy powinni w ogóle zawracać sobie głowę. Ale granice pozostają ważne dla wiek dojrzewania próbując ustalić własne granice. Oczywiście wszystko to oznacza, że konflikt jest prawie nieuniknione — rodzice chcą, aby dzieci przestrzegały zasad i ich słuchały, a nastolatki są zirytowane, że nie mają większej niezależności. Więc co to jest? rodzic do zrobienia?
„Chcesz być świadomy tego, co jest ważne dla Twojej rodziny”, mówi Lisa Howe, terapeutka rodzinna i trenerka rodzicielska z San Diego w Kalifornii. „Niektóre rodziny mogą mieć zasadę, na przykład, że nie używaj telefonów przy stole obiadowym. Niektóre rodziny mogą nie dbać o to. Ale zasady są specyficzne dla twojej rodziny – mówi. Innymi słowy, dobre granice są zakorzenione w wartościach ważnych dla rodziny.
Jak ustalić odpowiednie granice ze swoją nastoletnią córką?
- Ustal zasady, które są rzeczywiście ważne dla Twojej rodziny. Jeśli czas przed ekranem stanowi problem, ustal zasady dotyczące czasu przed ekranem. Jeśli twój nastolatek potrafi się samoregulować, nie ma potrzeby o to walczyć.
- Najważniejsze granice powinny dotyczyć zdrowia i bezpieczeństwa. Nie bądź restrykcyjny ani autorytarny. Bądź rozsądny.
- Nie bierz do siebie nastolatka przekraczającego granice. To jest to, do czego są zmuszeni.
- Wybierz swoje walki. Nie każda rzecz powinna być walką. Jeśli twoje dziecko nosi brudną koszulkę, pozwól mu.
- Daj dzieciom szansę na naprawienie zasad, które nadal łamią, i pozwól im wyjaśnić swoje myślenie przed wymierzeniem dyscypliny.
- Nie bój się zatrudnić swojego dziecka do terapeuty, jeśli podejrzewasz, że może zmagać się z poważniejszymi problemami niż zwykłe nastolatki.
Howe podkreśla, że zasady nie powinny być arbitralne. Jeśli chodzi o granice i zasady w rodzinie, zdrowie a bezpieczeństwo dzieci zawsze powinno być na pierwszym miejscu. Na przykład posiadanie zasady, że nie należy nosić brudnej koszulki z dziurą, nie jest tak naprawdę związane ze zdrowiem lub bezpieczeństwem. Ale jeden napój na tydzień to zasada, która może odpowiadać wartościom rodziny dbającej o zdrowie.
„Zwłaszcza gdy dzieci się starzeją i naprawdę testują granice i chcą mieć zwiększona niezależność, rodzice mogą czuć, że to afront. Rodzice mają tendencję do kopania pięt” — mówi Howe. Zauważa jednak, że powinni ostrożnie dobierać bitwy. Nie wszystko musi być walką lub rozmową. „Nie musimy brać udziału w każdej kłótni lub walce o władzę, na którą jesteśmy zaproszeni”.
Powinni także dawać dzieciom korzyść z wątpliwości. W konfliktach wokół granic należy pielęgnować zaufanie. Jeśli na przykład nastolatek ma godzinę policyjną, za którą nadal tęskni, rodzice muszą dać swoim dzieciom szansę wyjaśnienia, dlaczego się spóźnili, zanim zostaną nałożone na karę.
„Może ich przyjaciel pił, więc nie chcieli wracać z nimi do domu, a potem, zanim się zorientowali, było już późno, ponieważ musieli iść do domu pieszo” – mówi Howe. „Nie zawsze będzie to fantastyczna, rozsądna wymówka. Ale dyscyplina naprawdę musi prowadzić i uczyć”.
Nauczanie polega na pytaniu nastolatka, co powinien zrobić inaczej następnym razem i zaoferowaniu sugestii. Empatia jest ważna. Ale tak samo wyjaśnia, dlaczego w ogóle istnieją zasady. W przypadku niektórych godzin policyjnych reperkusje mogą być legalne.
Jeśli nastolatek nadal nie może się pogodzić po wielokrotnych rozmowach i rozwiązaniach, mama i tata mogą ustanowić prawo. Ważną rzeczą do zapamiętania jest to, że kiedy nastolatki wielokrotnie łamią zasady, dzieje się tak dlatego, że naprawdę próbują dowiedzieć się, co może im ujść na sucho. Rodzice muszą być stanowczy, ale robią to ze współczuciem.
I oczywiście, jeśli nastolatek przekracza granice normalnego zachowania i naraża się na zdrowie, jego bezpieczeństwo lub prawa, rodzice powinni czuć się upoważnieni do uzyskania profesjonalnej pomocy w formie doradcy szkolnego lub terapeuta. „Wciąż jest w tym wiele piętna”, mówi Howe. „To, co widziałem zarówno z osobami, które przychodzą do mnie na coaching, jak i z osobami, które szukały terapia, każdy z nich chciałby zrobić to wcześniej. Nikt nie przychodzi i nie mówi: „Boże. Przyjechałem za wcześnie’”.
