Każde małżeństwo ma swoje przeszkody, a prawidłowe komunikowanie się ze współmałżonkiem, gdy sprawy nie układają się, jest niezbędne, aby uniknąć przyszłych uderzeń prędkości na drodze. Często jednak maskujesz swoje uczucia pasywnymi, agresywnymi frazami. Podczas gdy przekonujemy samych siebie, że idziemy wyższą drogą, potajemnie wyrażamy swój gniew i niezadowolenie, mówiąc jedno, a mając na myśli coś innego. To nie rozwiązuje problemu, a jedynie wywołuje więcej urazy między wami.
„Trudno zawołać i skonfrontować pasywną agresję, ponieważ jej pasywny charakter sprawia, że jest nieoczekiwana, nieco podstępna lub coś, co trudno wskazać bezpośrednio, nie brzmiąc czasem „nadwrażliwie”, mówi trener przywództwa i autor Suzanne Wylde. „Ludzie mogą nawet nie wiedzieć, że to robią, ponieważ może to być wyuczone zachowanie”.
Jeśli zauważysz, że ludzie nie reagują na ciebie dobrze, ważne jest, aby wziąć pod uwagę to, co mówisz, jak to mówisz i podstawowy powód, dla którego to mówisz. Jeśli wskazujesz pasywne skłonności agresywne, kluczowe jest wykorzenienie tego zachowania, ponieważ, cóż, sprawia, że brzmisz jak palant.
„Może zepsuć wszystkie twoje relacje i nieodwołalnie spalić mosty” – mówi Wylde.
Duży krok do przodu pokonywanie pasywnych zachowań agresywnych jest zrozumienie, jakie frazy mogą być postrzegane jako to. Spójrz i zobacz, czy któreś z tych zwrotów znalazło się w Twoich rozmowach z drugą połówką. Jeśli tak, być może nadszedł czas, aby je wyeliminować.
„Nie chcę być niegrzeczny…”
Jeśli poprzedzisz oświadczenie tym kwalifikatorem, jesteś niegrzeczny. Jest to taktyka obronna mająca na celu zrównoważenie niegrzecznej uwagi i umieszczenie piłki na boisku drugiej osoby. W ten sposób, jeśli są urażeni tym, co powiedziałeś, dajesz sobie wyjście. „Oznacza to, że świadomie zachowujesz się niegrzecznie, ale chcesz odebrać drugiej osobie prawo do odpowiedniej reakcji” – mówi Wylde. „Zastanów się, czy nie powiedzieć czegoś w ogóle, a jeśli musisz, znajdź sposób, aby powiedzieć to z szacunkiem”.
„To była zaskakująco dobra decyzja…”
Dodanie „zaskakującego” lub „szokującego” lub czegokolwiek w tym duchu natychmiast zamienia pozytywne nastawienie w dwuznaczny komplement. Stwarza to zamieszanie i konflikt w osobie, z którą rozmawiasz, i tylko podważy wszelkie dobre intencje, które mogłeś mieć.
„Odwrotne komplementy to sposoby na zmylenie ludzi i krytykowanie ich w sposób, na który trudniej jest zareagować” – mówi Wylde. „Ponieważ naturalnie czujemy się dobrze i bardziej otwarci, gdy są komplementowane, koliduje to ze zdrowym gniewem, który zwykle odpierałby zniewagę. Po prostu dawaj szczere komplementy, nie kwalifikując ich”.
„Masz szczęście, że dostałeś ten awans…”
Niezależnie od tego, czy jest to awans, czy jakiekolwiek osiągnięcie, przypisywanie go szczęściu dewaluuje je i umniejsza. Mówienie swojemu znaczącemu drugiemu, że ma szczęście, że coś osiągnął, zasadniczo oznacza, że wierzysz, że nie musiał pracować, aby to osiągnąć. Zabiera im również chwilę i przywraca ją Tobie.
„Jeśli patrzysz na czyjeś osiągnięcia przez pryzmat tego, jak się czujesz, możesz rozważyć, czy chcesz więcej dla siebie i co chcesz z tym zrobić” – mówi Wylde. „I pamiętaj, kiedy komplementujesz ludzi za osiągnięcie, nigdy nie bagatelizuj wysiłku, który nieuchronnie się w to włożył”.
„Gdybyś tylko był w tym lepszy…”
Możesz pomyśleć, że po prostu stwierdzasz oczywistość lub po prostu komentujesz coś, o czym oboje wiesz, że jest prawdą. Na przykład, jeśli naprawa jest potrzebna w domu, a twój partner nie jest przydatny, możesz powiedzieć: „Gdybyś był bardziej poręczny, nie mielibyśmy zatrudnić wykonawcę.” Chociaż to stwierdzenie może być prawdziwe, nadal jest bolesne, ponieważ wskazuje na wady twojego partner. Naświetlanie ich słabości może czasami być sposobem na poprawę samopoczucia, co jest równie szkodliwe. Jeśli zauważysz, że to robisz, spróbuj rozwiązać te uczucia w sobie i weź odpowiedzialność za swój własny poziom sukcesu” – mówi Wylde. „Prawdopodobnie przekonasz się, że nie musisz nic mówić, ponieważ nie ma to nic wspólnego z drugą osobą”.
„Jesteś zbyt wrażliwy…”
To wielkie nie, tak jak to jest od razu unieważnia emocje drugiej osoby. Być może przekroczyłeś granicę i zraniłeś swojego partnera, a to stwierdzenie jest twoim sposobem na odrzucenie winy z siebie i zrzucenie jej z powrotem na niego. „Jeśli masz ochotę komuś to powiedzieć”, mówi Wylde, „najpierw zastanów się, co mówisz, co prowadzi do tych reakcji i jak byś się czuł, gdyby ktoś powiedział ci to samo”.
„Jeśli to właśnie chcesz zrobić…”
Jest to niebezpieczne, ponieważ otwiera osobę, z którą rozmawiasz, w pułapkę. Mogą myśleć, że dajesz im pozwolenie na robienie tego, co chcą, ale rzeczywistość jest zupełnie inna.
„Pierwsze słowo w zdaniu naprawdę kojarzy się z niezgodą” — mówi Keischa Pruden, licencjonowany terapeuta w Północnej Karolinie. „Zamiast tego powiedz: „Nie zgadzam się z twoją decyzją, ale się z nią zgadzam”. Inną opcją jest: „Naprawdę nie chcę tego robić. Czy możemy zamiast tego zrobić X?”
„Cóż, jeśli ci się podoba…”
Ton głosu jest tutaj kluczowy, ale to zdanie jest często używane, gdy jedna osoba nie jest zadowolona z wyboru, którego dokonała druga osoba, ale nie chce bezpośrednio wyrazić swojego niezadowolenia. Zamiast tego zamiarem staje się zrzucenie decyzji i ciężaru z powrotem na drugą osobę. „Jeśli to co?” ty chcesz to zrobić, to zrobimy to.” Jeśli nie jesteś zadowolony z dokonanego wyboru, po prostu odezwij się, mówi Pruden. „Powiedz: „To interesujący wybór” lub „To nie jest coś, co bym zrobił, ale to twój wybór”.
„Nie jestem osobą, która mówi…”
Podobnie jak w przypadku niektórych wcześniejszych uwag, to zdanie zwykle szykuje coś obraźliwego. Możesz powiedzieć: „Wiem, że nie lubię mówić, ale naprawdę masz ochotę na funty”. Nic dobrego nie może z tego wyniknąć, nawet jeśli ustawisz to, wskazując najpierw palcem na siebie. „Być może, jeśli masz wady w tym samym obszarze, powinieneś powstrzymać swoje komentarze i zamiast tego zastosować je we własnym życiu” – mówi Wylde.
„Nie rozumiem, dlaczego to lubisz, ale myślę, że to twoja sprawa”.
Ty i twój partner możecie mieć różne gusta. On lub ona może pasjonować się czymś, czego nie możesz zrozumieć. Ale to nie znaczy, że musisz umniejszać ich zainteresowanie, wyrażając w ten sposób swoje uczucia. „Jeśli zauważysz, że krytykujesz coś, o czym wiesz, że druga osoba lubi lub w co jest zainwestowana emocjonalnie, zastanów się, dlaczego” – mówi Wylde. „Jeśli myślisz o tym i wiesz, że naprawdę różnisz się opiniami, zadaj sobie pytanie, na jaki wynik liczysz?”
