Mój najstarszy syn, obecnie 10-latek, rozwinął osobowość, którą mogę opisać tylko jako bezczelną. Właśnie wkroczył w swoje dzieciństwo, próbuje nabrać nowej dojrzałości w formie żartów, wulgaryzmów i słów granica testowanie.
Niedawno pozarodzinny wujek wysłał mojemu synowi książkę na urodziny. Pozostał niepęknięty, co było dla mnie irytujące. „Hej, zacząłeś tę nową książkę?” Zapytałem go. „Chcę wiedzieć, o co chodzi”.
„Może powinieneś zapytać autora, o co chodzi” – odparł.
Uf.
Moje młodsze dziecko, w wieku 8 lat, ma do czynienia z własnym, unikalnym rozwojem poznawczym. Ale jest o wiele bardziej zdenerwowany niż jego brat. Jego sporadyczne załamania mogą zakończyć się „nienawidzę cię!” gdy idzie do swojej sypialni.
Gdybym wziął te wybuchy i testy graniczne osobiście, prawdopodobnie byłbym nieszczęśliwym i urażonym ojcem: „Po tym wszystkim, co dla nich zrobiłem, to właśnie dostaję? Cholerni niewdzięcznicy! I ta uraza może zatwardzić moje serce, sprawić, że podwoję kontrolę: stanę się bardziej surowy, krzyczy i daje czas. Bo sass powinien być równy karze, a kara powinna skutkować szacunkiem, prawda? Nie. Jest problem z tym równaniem. Szacunku nie można wymusić — nie od dorosłych, a już na pewno nie od dzieci, które z pewnością nie są dorosłymi.
Więc jaka jest odpowiedź? Daję sobie czas i daję moim dzieciom korzyść z wątpliwości.
Oczywiście „dawanie korzyści z wątpliwości” to tylko potoczny sposób powiedzenia „mieć pewną empatię”. ten Korzyść, o której mowa, to swoboda, jaką oferuję moim dzieciom, gdy wątpię w moją początkową ocenę ich intencje. Zamiast mieć pewność, że dziecko mówiące „nienawidzę cię” pochodzi z miejsca nienawiści, wątpliwości pozwalają mi rozważyć, czy za wybuchem kryje się inna motywacja. I zamiast wierzyć, że moje dziecko próbuje sprawić, że poczuję się jak idiotka, kiedy mnie dowcipkuje, wątpliwości pozwalają mi wziąć pod uwagę, że może nie być świadomy tego, jak jego kolce mogą kłuć.
Mała wątpliwość w moich reakcjach jelitowych jest katalizatorem na korzyść empatii. Ale dlaczego empatia jest tak ważna?
Robienie dupy z ciebie i mnie
Jako dorośli oczekujemy, że ludzie, z którymi spędzamy czas, będą przestrzegać określonych norm społecznych. A kiedy dorośli nie stosują się do tych norm — kiedy stoją w kolejce, obficie i głośno przeklinają w otoczeniu dzieci lub wyrzucają śmieci na chodnik — łatwo jest założyć, że są po prostu palantami. W końcu są wystarczająco dorośli, by wiedzieć lepiej.
Mimo że dzieci nie są dorosłymi, często przypisuje się im motywacje dorosłych. Tak więc, gdy dzieci są trudne, zakładamy, że są leniwe, złośliwe lub złośliwe, tak jak dorośli palanci, na których czasami wpadamy. Ale jeśli cofniemy się o krok i spojrzymy poza nasze założenia, zobaczymy, że dzieci mają wyjątkowe motywacje i perspektywy.
Na wyjątkową perspektywę dziecka wpływa kilka kluczowych czynników: Rozwijający się mózg, bez barier „funkcjonujących wykonawczo”, co sprawia, że jest ono zarówno hiperemocjonalne, jak i hiperreaktywne. Brak doświadczenia z powodu ich ograniczonego czasu na planecie. I wreszcie ciągłe przypominanie, że są za mali i za młodzi, by mieć jakąkolwiek realną kontrolę nad swoim życiem.
Spojrzenie na trudne zachowanie z punktu widzenia dziecka daje pewną jasność. Mój dziesięciolatek sugerujący, żebym spytał autora o książkę, wydaje się nieco mniej zadzierający nosa, jeśli patrzę na to jego oczami. Kto chce, żeby mu powiedziano, co czytać rekreacyjnie? A jeśli brakuje Ci słownictwa emocjonalnego, aby wyjaśnić, że nie chcesz być zmuszany do przeczytania książki, która Cię nie interesuje, możesz domyślnie użyć złośliwości. W końcu snark działa dla SpongeBoba.
Moje twierdzenia 8-latków o nienawiści też mają trochę więcej sensu. Dlaczego ktoś, kto twierdzi, że cię kocha, miałby odmawiać ci czegoś, czego pragniesz, chyba że cię nie lubi? A jeśli czujesz, że nie jesteś lubiany, a może nawet niekochany, co powiesz, gdy twój mózg jest gorący i emocjonalny? Jaki jest najłatwiejszy sposób na wyrażenie całkowitego poczucia niepokoju, złości i zdrady? Powiedzenie „nienawidzę cię” wydaje się ładnie to podsumować.
Racjonalne zachowanie, gdy dzieci są irracjonalne
W spokojnych, spokojnych chwilach łatwo zobaczyć, jak to wszystko ma sens. Trudniej jest, gdy emocje są wysokie, a głosy podniesione. Stres i złość mogą łatwo doprowadzić rodziców do pochopnych wniosków. Ale oferowanie korzyści z wątpliwości pomaga zarówno rodzicom, jak i dzieciom, uznając autonomię dziecka. Jest powód, który ma znaczenie.
Ostatnio rozmawiałem z Dr Genevieve Mageau o koncepcji psychologicznej zwanej Teoria samostanowienia lub SDT. Teoria ta została opracowana w latach 70. jako sposób na zrozumienie motywacji i zakłada, że ludzie będą działać w najbardziej optymalny sposób, gdy poczują poczucie więzi, autonomii i kompetencji.
Badania nad SDT pokazują, że wspieranie autonomii dziecka wydaje się szczególnie korzystne, jeśli chodzi o rozwiązywanie problemów behawioralnych. Metaanaliza opublikowana w 2015 roku przez naukowców z University of Texas w Austin dotyczyła 36 badań związanych z dziećmi i teorią samostanowienia. Badacze napisali w swoim wniosku, że istnieje wyraźna korelacja między wsparciem autonomii a pozytywnymi wynikami w: „autonomiczna motywacja, zdrowie psychiczne, postrzegane kompetencje, postrzegana kontrola, zaangażowanie i wysiłek, postawy wobec szkoły, samoregulacji i funkcjonowania wykonawczego.” Innymi słowy, dzieci, które czuły, że wspierają swoją autonomię, lepiej sobie radziły ich zachowanie.
W rozmowie z Mageau wyjaśniła mi, że wspieranie autonomii zaczyna się od empatii. Dzieci, które otrzymują kary i ultimatum przez znużonych rodziców, którzy są na to zapatrzeni, niekoniecznie uczą się, dlaczego mają zachowywać się w inny sposób. A rodzice nie mogą podać tego wyjaśnienia, jeśli nie mają jasnego wyczucia perspektywy swojego dziecka.
Kiedy rodzic poświęca czas na zrozumienie, nawet gdy jego umysł chwyta się narzędzi kontroli rodzicielskiej — gniewu, kara, przymus — pokazuje dziecku, że jego rodzic wierzy w jego autonomię i chce zrozumieć jego perspektywiczny. Pokazuje również dziecku, że rodzic chce się połączyć, a nie rozkazywać i że wierzy, że dziecko jest wystarczająco kompetentne, aby zrozumieć powód, dla którego powinno zachowywać się w określony sposób.
Na drodze do znalezienia wątpliwości
Dawanie dzieciom korzyści z wątpliwości nie jest łatwe. W rzeczywistości jest to sprzeczne z naszymi naturalnymi skłonnościami do reagowania, gdy ludzie robią rzeczy, które uważamy za niewygodne lub stanowiące wyzwanie. Ale ważne jest, aby pamiętać, że mamy do czynienia z dziećmi. I w tym kontekście powinniśmy mieć trochę więcej luzu.
Jak więc znaleźć tę wątpliwość, gdy jest ci gorąco? To musi stać się nawykiem. I ten nawyk musi zostać wyrobiony przez praktykę.
Główną umiejętnością jest wycofywanie się z walki o władzę. Jest bardzo mało prawdopodobne, że konflikt, który masz z dzieckiem, będzie owocny, więc po co tak dalej. Niebo nie spadnie, jeśli po prostu się zatrzymasz, odejdziesz na kilka oddechów, a potem wrócisz z chłodniejszą głową. Tak, nie jest to szczególnie możliwe w sytuacjach awaryjnych. Jeśli podczas odłączania się istnieją rzeczywiste i aktualne obawy dotyczące bezpieczeństwa, zapewnij sobie i swojemu dziecku bezpieczeństwo. Jednak w większości przypadków prawdopodobieństwo wyrządzenia szkody jest stosunkowo niewielkie.
Kiedy już będziesz w stanie zachować spokój, nadszedł czas, aby poćwiczyć przyjmowanie perspektywy. Czy są rzeczy, w które dziecko wierzy lub nie wie, a które mogą sprawić, że będzie się zachowywać w określony sposób? Jeśli nie masz pewności, czas zapytać.
To dość częste zjawisko w moim domu: „Czy chciałeś, żeby ten ton (fraza/czynność) zranił moje uczucia i rozzłościł?”
Odpowiedź zwykle brzmi „nie” i często prosta czynność zadania pytania pomaga w rozpoczęciu rozmowy. I ta rozmowa jest konieczna.
Chociaż wyglądają jak mali mężczyźni, wiem, że moi chłopcy pozostają dziećmi. I mają dziecięce rozumienie świata. Ale oni się uczą. Uczą się, ponieważ daję im korzyść z wątpliwości i daję nam szansę na komunikację. Wynik? Trochę mniej stresu i dużo mniej krzyków. Od wszystkich.
