Sposób, w jaki reagujemy na dzieci błędy oraz sprawka to jedna z najważniejszych lekcji, jakich możemy ich nauczyć.
Ten stary cytat „Nie bez powodu ołówki mają gumki” towarzyszy mi od dzieciństwa. Mój tata mówił to za każdym razem, gdy robiliśmy błąd. Oznacza to, że błędy są normalne, oczekiwane. Błędy można usunąć, a nowe słowa wstawić, aby zastąpić to, co było wcześniej.
Pytanie brzmi: czy uosabiasz tę mądrość, gdy zajmujesz się błędami swojego dziecka? A może historia, którą sobie opowiadamy, przeszkadza nam i sprawia, że krytykujemy ich i oczekujemy od nich czegoś lepszego.
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
Rodzicielstwo może być przytłaczające
Wśród naszych obowiązków wobec naszych dzieci jest tworzenie środowiska, w którym błędy są częścią procesu życia. Jesteśmy również odpowiedzialni za to, aby nasze dzieci dorastały, aby dokonywały wyborów prowadzących do sukcesu i minimalizowania wyzwań, jakie napotkają.
Jednak są chwile, kiedy te dwa ważne obowiązki wchodzą w konflikt.
Wyobraź sobie sytuację, w której Twoje dziecko popełniło błąd i instynktownie chce je szybko naprawić. Twój ośmiolatek rzucił przez pokój drewniany klocek. Twoja nastolatka znowu nie wykonała cotygodniowej pracy. Jaką lekcję nauczymy w tej sytuacji?
„Odrzuć to, możesz zranić kogoś, rzucając taki blok.”
„Ile razy mam ci przypominać, że twoim obowiązkiem jest czyszczenie kuwety każdego tygodnia”.
To, jak reagujesz i traktujesz błędy ze swoimi dziećmi, wpływa na trajektorię zachowań naszego dziecka i sposób myślenia.
Błędy są przerażające
Kiedy widzimy, jak nasze dziecko jeździ na rowerze na ulicę bez kasku lub szuka samochodów, jest to przerażające i wywołuje ostrą reakcję. A co, gdy nasza nastolatka pomija swoje obowiązki lub 8-latek rzuca blokadę? Czy pojawia się ta sama reakcja? Zatrzymując się i rozważając naszą reakcję i patrząc poniżej udaremnienie, ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że możemy doświadczać strachu.
Istnieje powszechne przekonanie, że zachowanie dziecka jest odzwierciedleniem naszej pracy jako rodziców.Katherine Reynolds Lewis, autor „Dobrej wiadomości o złym zachowaniu”mówi„Pomysł, że zachowanie dzieci jest odzwierciedleniem rodzica, tworzy kulturę rodzicielską opartą na strachu”.
Obawiamy się, że ich niechęć do ponownego czyszczenia kuwety jest znakiem, że jesteśmy złym rodzicem i zaniedbaliśmy nauczenie ich wartości dyscypliny. Kiedy nasz 8-latek rzuca klocek przez pokój, obawiamy się, że nie nauczyliśmy go rozważać konsekwencje lub swoje działania. Albo nauczył ich kontrolować swój gniew.
Możemy obawiać się, że jeśli szybko nie naprawimy tych błędów, nasze dzieci nigdy nie nauczą się wypełniać swoich obowiązków lub będą na dobrej drodze, by dorosnąć i być lekkomyślnym. Wierzymy, że reagujemy na błąd. Możemy jednak reagować na strach i historię, którą sobie opowiadamy o tym, co oznacza błąd.
Historie są często przeniesione z naszego własnego dzieciństwa, z doświadczeń z innymi dziećmi, a nawet przeniesione od naszych rodziców i ich rodziców.
Możemy zdecydować się opowiedzieć sobie inną historię.
Błędy są konieczne
Błędy są faktem. Zobaczymy błędy w naszym życiu, które prowadzą nas na ciemne ścieżki. Zobaczymy czas spędzony na kręceniu kółkami zamiast podejmowaniu trudnych decyzji. Zobaczymy teższczęśliwe wypadkii przypadki, w których staliśmy się silniejsi w wyniku naszych błędów.
Błędy są powodem, dla którego na ołówkach są gumki. Kiedy nasze dzieci popełniają błędy, możemy odpowiedzieć, że błędy są częścią życia. Naprawiając błąd dziecka, nie musimy zostawiać go w złym samopoczuciu. Możemy oddzielić zachowanie od dziecka. Jeśli błędy są naturalną częścią życia, to popełnienie błędu nie czyni dziecka mniej godnym naszej miłości, troski lub Poszanowanie.
Błędy nie są odzwierciedleniem ani naszego rodzicielstwa, ani podstawowej dobroci lub zła dziecka. Możemy zapewnić dzieciom przestrzeń do popełniania błędów i nie chronić ich przed niepowodzeniami.
Prowadź dzieci z empatią
Laura Markham, na swoim blogu”AhaRodzicielstwo”, pisze: „Istnieje powszechne błędne przekonanie, że dzieci rozwijają odporność na porażki. W rzeczywistości dzieci rozwijają odporność, skutecznie radząc sobie z porażką”.
Empatia jest kluczem do komunikowania tej nauki. Empatia wyrywa nas z własnych głów. Z empatią uznajemy błąd za to, czym jest i pomagamy naszemu dziecku zaangażować się w bardziej odpowiednie zachowanie.
Dr Markhamdefiniuje empatię jako „uczucie z punktu widzenia drugiej osoby”. Oznacza to zrozumienie, co jest dla nich emocjonalnie obecne, gdy popełniają błąd. Jeśli w momencie nadmiernego podekscytowania Twoje dziecko rzuci klocek przez pokój o włos chybiąc śpiącego kota – rozumiemy jego podekscytowanie. Dr Markham wskazuje również, że „To nie oznacza zgadzania się z naszym dzieckiem lub pozwalania mu robić, co chce, tylko dlatego, że rozumiemy, dlaczego chce”.
Jeśli wyobrazimy sobie, że klocek ponownie rzuca dziecko, zamiast domyślnie przyjąć jedną z wcześniejszych odpowiedzi, możemy odpowiedzieć czymś w rodzaju: "Łał! Jesteś naprawdę podekscytowany, prawda?
Po tym, jak podekscytowani kiwają głową, możemy powiedzieć:
„Rzucenie takiego bloku, nawet gdy jesteś podekscytowany, może zranić kota. Co jeszcze możesz zrobić, gdy jesteś tak bardzo podekscytowany?
W tej małej chwili identyfikujemy się i uprawomocniać uczucia dziecka (empatia). Nie opowiadamy sobie historii o tym, co może oznaczać to agresywne zachowanie, zamiast tego staramy się przeżyć sytuację z ich perspektywy. Na koniec dajemy dziecku możliwość samodzielnego znalezienia bardziej odpowiednich zachowań – aby następnym razem, gdy będzie bardzo podekscytowane, wiedziało, co powinno zrobić.
Samo poprawianie naszych dzieci nie wystarczy. Trzeba ich nauczyć, jak odwracać ołówek i zacząć wymazywać oraz śmiało pisać nowe litery.
Anthony Beckman jest w średnim wieku, szczęśliwie żonatym ojcem trójki dzieci, pracującym w Administracji Edukacji w Western w stanie Nowy Jork. Lubi trenować piłkę nożną ze swoimi nastoletnimi córkami bliźniaczkami i rozmawiać o technologii ze swoim dorosłym synem.
