Wybierać twoje bitwy.Mądrze wybieraj swoje bitwy. Jakkolwiek powiedziane, jest to solidna rada. Utrzymuje Cię w kolejce i poza nim konfrontacje ze współmałżonkiem, współpracownika, członka rodziny — kogokolwiek. Sprawa jest jasna: bądź selektywny. Nie trać czasu na energię na każdy, drobny, uciążliwy problem. Ale jest też inne ukryte przesłanie, które się z tym wiąże: Nie teraz. Nie ten. Odpuść sobie.
Ale częstym problemem, z którym trzeba się zmierzyć, jest to, że decydujesz się pozwolić temu jednemu odejść, a następnemu i kolejnemu, aż w końcu odpuścisz wszystko. Niewiele osób lubi konfrontację. Unikamy bólu, a sam pomysł wzbudzenia niepokoju i potencjalnego spalenia mostu lub kontrataku wzmacnia stres w umyśle i ciele.
To zrozumiałe, że chcesz zignorować problem i udawać, że nic się nie dzieje, ale jeśli coś jest źle, nie zmieni się nagle samoczynnie. Całkowity unikanie zabierz nas nigdzie. Jak Yael Schönbrunpsycholog z Newton w stanie Massachusetts mówi: „Nie dzieje się nic produktywnego, gdy nie podejmuje się żadnych działań”.
Nie chodzi tylko o to, że problem pozostaje. Chodzi o to, że czujesz się urażony, a związek rozwija się, gdy coraz bardziej się wycofujesz. „To coś, co cię zje”, mówi Ryan Howes, psycholog kliniczny w Pasadenie w Kalifornii.
W końcu musisz wybrać rzeczywistą bitwę, a następnie przejść do tej bitwy. Choć brzmi to kontrowersyjnie, nie musi tak być i tak być. Chodzi o ocenę każdej sytuacji i nawiązanie współpracy w późniejszej rozmowie. Dyskomfort nie zniknie, ale masz większą szansę na poprawienie sytuacji nie tylko dobrze, ale i lepiej. Oto, co warto wiedzieć.
Zrozumienie, jakie bitwy warto wybrać
Masz wiele możliwych tematów bitewnych, ale decydowanie o tym, co warto dążyć, nie musi być zbyt skomplikowane, mówi Howes. Mówiąc najprościej, to właśnie Cię denerwuje. Jeśli masz kłótnie w głowie, a nocny sen ich nie powstrzymuje, to cholernie dobry wskaźnik. To samo dotyczy przeżuwania, nawet przez krótkie okresy. Słowa muszą wyjść i wyjdą. Może to być rozmowa lub wybuch. Twój wybór i nietrudno zobaczyć, który jest zdrowsze dla związku.
Zmartwieniem staje się zatem, jak i kiedy je poruszyć. Nie ma najlepszego momentu, zwłaszcza, że rodzice mają niewiele lub nie mają „w każdej chwili”, ale jest zły moment, a mianowicie, kiedy się kipiesz. Schonbrun mówi, że złość jest zwykle siłą napędową i, jak dodaje Howes, kiedy pozwolisz mu kontrolować rozmowę: „Powiesz coś, czego będziesz żałować”.
Schonbrun sugeruje rozmowę z przyjacielem, aby uzyskać perspektywę lub po prostu odciążyć trochę ciepła. Zapisywanie rzeczy również może pomóc. Słowa opuszczają twoją głowę i widząc je na stronie, możesz się od nich zdystansować, a sam akt pisania może nadać twojemu rantowi strukturę podobną do historii.
Howes mówi, że bycie ciekawym to inny sposób. Pomocna może być odpowiedź: „Dlaczego tak się dzieje?”, a możliwe jest, że druga osoba jest przepracowana, zmartwiona lub zmęczona. Albo powód może być mniej łagodny, ale czerpanie korzyści z wątpliwości zachęca do empatii i sprawia, że rzeczy są mniej wrogie.
Sztuka konfrontacji
Zanim cokolwiek powiesz, jedną z dróg, która nie pozwala nawet na budowanie napięcia, jest wyznaczenie regularnie zaplanowanego czasu na rozmowę. Howes nazywa to „godzinami narzekania”, w których można zapytać: „Ktoś ma jakieś problemy?” Najlepiej raz w tygodniu, ale Schonbrun mówi, że rodzice dwa razy w miesiącu mogą być bardziej realistyczne. Bez względu na harmonogram nie musisz się martwić o odwagę. Czas jest ustawiony. Możesz dodać problem do zakładek i zająć się swoim dniem, mówi Howes.
Ale jeśli nie masz czasu na odprawę i musisz zgłosić problem, zacznij od pytania: „Czy masz przepustowość do rozmowy?”, mówi Schonbrun. Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, to ta osoba wybierze lepszy moment, ale „tak” oznacza wpisowe i nikt nie czuje się uwięziony w niechcianej dyskusji.
Następnie, jeśli nie masz pewności, poprowadź „Nie wiem, jak to zrobić… To nie jest wygodne”, a następnie „Jestem zdenerwowany (wstaw problem).” Innej osobie trudno jest to zdobyć obronny Kiedy oferujesz podatność i mówisz o sobie, mówi Howes.
Jest jeszcze trudniej, gdy natychmiast przyjmujesz swoją odpowiedzialność, mówiąc: „Wiem, że nie…” Jak mówi Howes, wyrywa cię to z „mam rację. Mylisz się”, a Schonbrun dodaje, że dodatkowo pomaga znaleźć wspólny cel do zaatakowania, zamiast skupiać się na problemie, który należy wyeliminować.
Jeśli chodzi o to, jak długo powinna trwać bitwa, to w dużej mierze zależy to od tego, ile faktycznie masz czasu, ale jeśli punkt zostanie powtórzony dwa lub trzy razy, możesz powiedzieć: „Może będziemy mogli wrócić do tego później” lub „Wymyślmy rozwiązanie”. Tak czy inaczej, chcesz przejść do zamknięcia, ponieważ „Możesz powtarzać w nieskończoność”, Howes mówi.
Wyzwaniem może być powrót do twojego związku, zwłaszcza jeśli sprawy nie zostały w pełni rozwiązane. Możesz spróbować zaplanować później coś przyjemnego, nawet jeśli to tylko lunch, lub po prostu zgodzić się, że każdy z was dostanie trochę czasu na dekompresję. Jedną rzeczą, która może pomóc podczas „walki”, jest wpadnięcie: „Jestem tutaj. Kocham Cię. Nigdzie nie idę."
Ludzie obawiają się, że ostre słowa oznaczają odrzucenie, a życie eksploduje, więc jest to uspokojenie dla twojego partnera i przypomnienie, że „To nie jest III wojna światowa” – mówi Howes. „To tylko mała bitwa”.
Aha i pamiętaj: nie jesteś wyjątkowy
Sama obecność problemu może stanowić problem, który utrudnia wszelkie działania. Martwisz się, że oznacza to coś głębszego w związku lub że nie możesz od razu sobie z czymś poradzić/odpuścić. „Jest we mnie wada siły” – mówi Howes.
Stoicyzm robi się dużo szumu, ale nie pozwala na wiele dzielenia się, a rzeczywistość jest taka, że konflikt jest częścią rodziny. To nie jest złe. Odzwierciedla różne opinie, gusta, pochodzenie, co może prowadzić do poszerzenia poglądów, większej równowagi i większego wzrostu. Aby się tam dostać, wpadniecie na siebie i się nie zgodzicie.
„Żadne pary nie mogą tego uniknąć” – mówi Schonbrun, dodając, że istnieje uzasadniony powód. „Nie wychodzimy za mąż”.
