Badanie opublikowane w Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej potwierdziło to, co wielu rodziców może wiedzieć, że jest anegdotycznie prawdziwe: Po urodzeniu dziecka poziom zadowolenia z małżeństwa poważnie odmówić. To nie powinno być szokiem: Nowe rodzicielstwo niesie ze sobą wiele zmian tożsamości i stylu życia, a także, wiesz, krzyczeć, wymagające dziecko. Po połączeniu ich mocy sytuacja może być nieco trudna. Te zmiany mogą, jeśli nie będziesz ostrożny, przekształcić niegdyś szczęśliwy związek w coś zupełnie innego.
Odkrył to Gregg*, ojciec jednego z mieszkańców Nowego Jorku. Rok po urodzeniu pierwszego dziecka on i jego żona przeżywali naprawdę trudne chwile. Ale zamiast szukać wyjścia, przyjrzał się bliżej sytuacji. Zdał sobie sprawę, że jego żona opłakiwała utratę dawnego ja i chociaż niekoniecznie chodziło o „niego”, zrozumiał, że musi bardziej pomóc. Tak też zrobił i 10 lat później może zgłosić, że jego małżeństwo jest szczęśliwe i znaczące. Tutaj Gregg opowiada o swoich realizacjach – i o tym, jak pracował, aby przywrócić swoje małżeństwo na właściwe tory.
Przez pierwszy rok po narodzinach naszego dziecka sprawy były trudne. Moja żona przechodziła od kariery zawodowej do matki. To całkowicie zmienia zasady gry. Niedawno słyszałam, jak ktoś powiedział, że musiał opłakiwać utratę tego, kim był, zanim został mamą. Moja żona musiała zrównoważyć to wszystko: bycie mamą, robienie kariery, bycie kobietą samą w sobie.
Wydawało się, że nie zrozumiałem ani nie zrozumiałem, przez co przechodziła w tym czasie. Zawsze pomagałem przy dziecku, zmieniałem pieluchy, pomagałem bardziej w domu. Ale wsparcie, którego potrzebowała moja żona, niekoniecznie tam było, ponieważ nie rozumiałem.
Wiele przechodziła, a ja nie rozumiałem głębi tego, przez co przechodziła. To był dla nas słaby punkt i dotarłem do punktu, w którym zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę nie rozmawiamy, był niewiele komunikacji, tak naprawdę nie spędzaliśmy razem czasu, a część mnie pomyślała: Robię wszystko, co powinienem robić.
A potem był jeden moment, w którym zdałem sobie sprawę, że nie. Zdałem sobie sprawę, że jej nie dostaję. To był mój punkt zwrotny, kiedy przestałem myśleć „Ona musi…” i zacząłem mówić: „Muszę”. Moi rodzice dostali rozwiedziony kiedy miałem około roku. Więc kiedy przechodziłem przez podobną sytuację, wiedziałem dokładnie, jak to się potoczy. Pamiętam, jak siedziałem w kuchni i myślałem, Nie zostanę ojcem weekendowym. Nie ja i nie moje dzieci.
To była ogromna zmiana dla nas obu. Ale musiałem zdjąć z siebie obiektyw, żeby to naprawić. Musiałem wiedzieć, jak być dla niej lepszym wsparciem na inne sposoby.
Zaczęłam czytać o innych kobietach i coraz więcej się rozwijać. Spędziłem więcej czasu, zastanawiając się i rozumiejąc, przez co może przechodzić moja żona. Przez co przechodzi lub czuje typowa kobieta. Zrobiłem to, docierając do innych osób, które również miały dzieci, ale były trochę dalej. Chciałem poznać doświadczenia moich przyjaciół.
A potem powiedziałem jej, że wiem, że mogę zrobić lepiej. wiedziałem nie rozmawialiśmy, nie byliśmy tam, gdzie kiedyś byliśmy i nie tego chciałem. Chciałem od razu, żebyśmy byli emocjonalnie tam, gdzie byliśmy, zanim urodziło się nasze dziecko. Co mogę zrobić, aby dać żonie więcej czasu, czy to tylko na oddychanie, siedzenie, oglądanie telewizji czy wyjście z przyjaciółmi? Albo na spacer? Zacząłem dawać jej czas, żeby miała przestrzeń, żeby nie musiała się martwić i nie musieć myśleć o naszym dziecku.
A potem, szczerze, wróciłem myślami do tego, jak to było, kiedy się poznaliśmy. Nasz pierwsze randki. Jak wyglądało to doświadczenie? Jakie rzeczy zrobiłem, które sprawiły, że zakochała się we mnie? To ją podekscytowało, że jest ze mną?
Nie zrozum mnie źle – robiłem rzeczy z kwiatami, kupowałem prezenty – ale chodziło też o to, czy moja żona była na kanapie robiąc coś, po prostu przynosiłem jej szklankę wody, nawet nie pytając, czy jest spragniona lub potrzebna wszystko.
Powiedziałbym, że zajęło nam około sześciu miesięcy, aby naprawdę poczuć, że wszystko się poprawia. To był naprawdę powolny proces. Zaufanie jest czymś, co musisz zbudować; bezpieczeństwo to coś, co musisz zbudować. Teoretycznie może się to wydarzyć za chwilę, ale ostatecznie chodzi o długotrwały wysiłek. A na co dzień odbywa się to w małych chwilach, które po prostu się sumują. To tak, jakby z braku lepszego przykładu chodzić na siłownię. Nie tylko iść na siłownię, wróć do domu i wyglądaj świetnie. Ale gdzieś w trakcie procesu wielokrotnego robienia tego, patrzysz w lustro i mówisz: „Czuję i patrzę lepszy." Jest to więc ten mały proces w czasie, przebudowy, a nie tworzenia zestawu terminów lub oczekiwania.
Każdy związek przechodzi swoje fale, z braku lepszego słowa. Masz swoje wzloty i upadki, ale generalnie jest to coś, czego jestem całkiem świadomy. Po prostu staram się robić miłe rzeczy.
Widziałem innych mężczyzn, w pracy i życiu osobistym, przechodzących przez podobne sytuacje. Tego lata byłem w parku i podsłuchałem rozmowę dwóch kobiet i zdałem sobie sprawę z ich języka, że mąż jednej kobiety nie miał pojęcia, co się z nią dzieje. I to był moment, w którym wiedziałem, że muszę mówić ludziom o tym, co zrobiłem; Musiałem podzielić się więcej. Więc w zasadzie wymyśliłem mapę, którą mężczyźni mogliby podążać w tym procesie, aby poprowadzić ich przez to, jak zostać ojcem i uniknąć pułapek, które wydaje się mieć wiele związków w tym okresie przejściowym.
Moja żona i ja jesteśmy zdecydowanie więcej rozmowny. Staramy się wyjść i dobrze się bawić. Nasza córka ma świadomość, że mamy swój czas. Istnieje pełne zrozumienie tego, że mamy indywidualne relacje między nami trzema. Nie oglądamy się za siebie. Nie ma z tym nic wspólnego. Zbyt wielu ludzi nie odpuszcza przeszłości i hartuje się nią; to powstrzymuje ludzi przed pójściem do przodu.
