Pary mają gorsze rzeczy do zrobienia niż kłócić się. Kiedy rozmawiasz, nawet jeśli jest gorący, istnieje szansa, że wszystko będzie lepsze.
Ale są zasady, aby walczący. Jest faktycznie 10, którą opracowali dwaj holenderscy uczeni w latach 80., i zawierają takie wiecznie zielone rady, jak: Unikaj, „Zawsze”. Bez wyzwisk. Nie przerywaj. Jeszcze bardziej skrystalizowany: bądź aktualny, bądź rozsądny.
To wszystko brzmi solidnie, ale nikt nie może być ciągle skupiony. Poza tym jesteś w kłótni. „Emocje czynią nas nierozsądnymi” — mówi Robyn Landow, psycholog z Nowego Jorku.
Więc uciekasz na skróty tylko po to, by mieć coś do powiedzenia, jak błąd logiczny, jedna z tych rzeczy, o których nigdy nie słyszałeś, ale prawdopodobnie używasz regularnie. Co to jest błąd logiczny? To błąd w twoim rozumowaniu lub „choroba w rozumowaniu”, jak opisuje to Michael Hoppmann, profesor nadzwyczajny studiów komunikacyjnych na Northeastern University. Dzieje się tak, gdy to, co mówisz, nie pasuje do kontekstu argumentacji.
Może to nie być twoim zamiarem, ale nadal jest to wybór, tak jak bycie grzecznym lub zabawnym, a podążanie za błędem najprawdopodobniej denerwuje twojego partnera, ponieważ zamykasz wszystkie rozmowy. „To w zasadzie zawsze pogarsza sprawę” — mówi Landow. „Jesteś kamiennym murem. Nie wnosisz wkładu w aspekt rozwiązywania problemów w rozmowie.
Rozsądnie jest unikać wpadnięcia w pułapkę błędu logicznego. Ale ponieważ błąd jest nieuchwytną koncepcją, warto najpierw wiedzieć, czego szukasz, aby to naprawić. Oto sześć typowych błędów logicznych, które pojawiają się w argumentach.
6 logicznych błędów, których należy unikać
#1: „Cóż, może powinniśmy trzymać je w folii bąbelkowej przez cały dzień”.
Twój współmałżonek wyraża troskę o bezpieczeństwo dzieci jeżdżących na rowerze, sankach lub grających w baseball, i tak mówisz. Większość błędnych poglądów jest właśnie taka. Nie są to otwieracze, ale odpowiedzi, zauważa koleżanka Hoppmanna, Heidi Kevoe-Feldman, profesor nadzwyczajny komunikacji na Northeastern University. Z tym komentarzem – lub innym podobnym – nie traktujesz jej obaw poważnie i tworzysz śliskie zbocze, porównując jej pragnienie bycia bezpiecznym tym razem do bycia bezpiecznym przez cały czas. „To denerwujące, ponieważ źle ją interpretujesz, a nikt nie lubi być źle interpretowany” – mówi Hoppmann.
#2: „Dlaczego nie pozwolisz mi się trochę zabawić?”
Może to kwestia wypicia kolejnego kieliszka wina lub wcześniejszego pójścia spać. Twój partner troszczy się o ciebie, ale odbierasz to jako polecenie, co robić, a to może sprawić, że poczujesz się mniejszy w porównania, mówi Hoppmann, i słyszysz to jako coś złowrogiego i absolutnego, więc równie dobrze mógłbyś powiedzieć: „Dlaczego prawda? zawsze pozwól mi mieć każdy zabawa?"
#3: „Jeśli będziesz kontynuować wydatki, stracimy dom”.
Jeśli wymknie się spod kontroli i może Cię zbankrutować, podnieś sprawę w sposób produktywny. Ale jeśli to nieprawda, to tylko głupia groźba i „sposób na narzekanie” – mówi Kevoe-Feldman.
#4: „Po prostu mi zaufaj. Wiem o tym.
Wariacje mogą obejmować: „Musisz mi uwierzyć”. „Mam doświadczenie”. „To tylko to, czym się zajmuję”. Czy twoja wiedza może być prawdziwa? Tak, ale nadal odrzucasz szansę na nauczenie się czegoś. „Właśnie straciłeś parę oczu” – mówi Hoppmann. „To nigdy nie sprawi, że wiara stanie się mądrzejsza, jeśli dyskwalifikujesz korektorów”.
#5: „Myślałem, że tak zdecydowaliśmy w zeszłym tygodniu”.
Równie dobrze możesz mieć, ale twój partner ma prawo ponownie otworzyć dyskusję, ponieważ pojawiają się nowe informacje i zwykle nie mamy odpowiednich słów w danym momencie. „Najlepsze rozmowy są po zakończeniu rozmowy” – mówi Kevoe-Feldman. Może to być frustrujące i nieefektywne, ale jest częścią związku. „Można go ponownie poddać pod głosowanie” – mówi Hoppmann. „Możemy dowiedzieć się więcej”.
#6: „Więc myślę, że możesz sprawdzić swój telefon?”
Twój partner wyraził priorytety dotyczące przerwy od ekranów; potem jesteś świadkiem przewijania lub wysyłania SMS-ów w porze kolacji. Hipokryta. Złapany. Ale jeśli będziesz oglądać wystarczająco długo, znajdziesz czyjeś pęknięcia. „Każdy ma niespójności w swoim zestawie przekonań” – mówi. Jeśli nie mówisz na dany temat, zachowanie współmałżonka nie jest uczciwą grą, a Twój komentarz to tylko szansa na nieuzasadnione kopanie.
Zrywanie z nałogiem
Wiedza to połowa sukcesu. Widzisz wygląd lub słyszysz informację zwrotną i zdajesz sobie sprawę, że denerwowanie nie jest twoim celem. Świadomość jest konieczna, ale zmiana jest trudna. Jest to najprawdopodobniej zachowanie wyuczone od dzieciństwa. To nawyk, a to oznacza, że jest to nawyk, w którym omijasz korę przedczołową, która zajmuje się całym kreatywnym myśleniem, i przechodzisz od razu do odpowiedzi, mówi Landow.
Podobnie jak w przypadku dzieci przed zabawą, warto przejrzeć swoje osobiste zasady walki w pozytywach. Słuchać. Mów uprzejmie. Potwierdź trudność. Daje to punkt odniesienia, ale argumenty nie zawsze mają zapowiedziany początek. Możesz zostać zaskoczony, co może prowadzić do reaktywności i kontynuacji problemu.
Jeśli zrobisz jedną rzecz, zatrzymaj się, zanim coś powiesz. Kiedy zwalniasz tempo, możesz zapamiętać, jak chcesz być i dowiedzieć się, co chcesz powiedzieć.
„Jeśli po prostu poczekamy dwie-trzy sekundy po tym, jak druga osoba przestanie mówić, świat byłby zupełnie innym miejscem” – mówi Landow.
