Może rozmawiasz ze współmałżonkiem. Albo przyjaciela. Albo brat. Albo kolega. Ktokolwiek to jest, wiesz, że bez względu na to, jak ostrożnie coś powiesz, słowa nie przejdą. Oni są po prostu cholerni obronny.
Chcesz krzyczeć takie rzeczy jak: „To nie jest osobisty atak” lub „Próbuję tylko porozmawiać”. Przeważnie chcesz zapytać: „Czy możesz po prostu przestać być tak defensywny?”
Oto rzecz: Nie, prawdopodobnie nie mogą. Jest w tym słowie. Oni się bronią. „To sugeruje, że istnieje zagrożenie” — mówi Ellen Hendriksen, psycholog kliniczny i autor Jak być sobą. To możesz być ty, ale równie prawdopodobne, że twoje słowa wywołują coś głęboko zakorzenionego.
Kiedy ich lęki się zapalą, cała uwaga jest związana z niebezpieczeństwem. Osobie defensywnej trudno jest wyjść z tego trybu. A powiedzenie czegoś w stylu „Nie stawaj się tak defensywny” jest mniej więcej tak skuteczne, jak powiedzenie „Zrelaksuj się” komuś, kto wpada w panikę.
Co więc możesz zrobić, gdy rozmawiasz z kimś, kto zawsze przyjmuje postawę obronną? Podkręć swoją empatię i odrzuć swoje założenia, ponieważ najprawdopodobniej wchodzisz w interakcję na gorąco. Przygotowujesz się, aby ta osoba poczuła się zagrożona, a to kończy się zagrożeniem dla ciebie.
„Wtedy mamy dwa gadzie mózgi rozmawiające ze sobą”, mówi Laura Silberstein-Tirch, licencjonowany psycholog i autor Jak być dla siebie miłym. Oznacza to, że oboje macie do wyboru trzy opcje: walka, ucieczka lub zamrożenie. „To ograniczony repertuar”.
Chcesz to otworzyć. Ty Móc otwórz to. Oznacza wejście z inną postawą, prawie pustą kartą, gdzie to, co wydarzyło się w przeszłości nie ma znaczenia, a zamiast dalej ciągnąć linę i próbować „wygrać” dyskusję, rzucasz to. Jak mówi Silberstein-Tirch: „Nasze ręce są wolne i mamy swobodę wyboru sposobu reakcji”.
Jak przebić się przez czyjąś obronę
Nie ma jednej rzeczy do powiedzenia, aby porozmawiać z osobą defensywną, ale to jak każda udana komunikacja. Hendriksen mówi, aby pozostać w pierwszej osobie – „ty” podnosi poziom zagrożenia – i skupiać się na konkretnych czynach, zamiast tworzyć wieczne cechy charakteru. Przykład: „Ta prezentacja nie była na twoim zwykłym poziomie” jest przyjmowana lepiej niż „Nie jesteś dobry w wystąpieniach publicznych, prawda?” Możesz także pieprz na sposoby, aby każda krytyka była pokazem zaufanie, z czymś w rodzaju: „Mówię to, ponieważ wiem, że sobie z tym poradzisz i ponieważ jesteś naprawdę mądry”.
„Zamień to w wiarę w nich” — mówi Hendriken.
Ale nic nie jest magiczne. Osoby defensywne mogą zamienić najbardziej łagodny komentarz w atak, jest też coś, co nazywa się uczuleniem. To tak, jak gorąca kawa pali język. Wszystko inne, bez względu na to, jak fajne, wywoła to, mówi Hendriksen. Twoje słowa, niezależnie od tego, jak przemyślane, mogą to zrobić.
W tych czasach uznaj rzeczywistość. Może to być: „To może nie być odpowiedni czas. Kiedy byłoby lepiej?” Lub bądź jeszcze bardziej bezpośredni, mówiąc: „Wygląda na to, że to, co mówię, nie działa. Jak podszedłbyś do tego problemu?” W każdym z tych scenariuszy yjesteś poza walką i przerzucasz odpowiedzialność na drugą osobę, aby zapewnić pewien wgląd i pomóc w rozwiązaniu problemu.
„Pozwala im to trochę więcej pokazywać swoich kart”, mówi Silberstein-Tirch.
Uderzanie Odśwież
Powszechną frustracją w kłótniach jest to, że wciąż pojawia się ten sam problem, zwłaszcza z krewnymi i małżonkami. Jednym z podejść jest posiadanie meta-rozmowa, mówi Silberstein-Tirch. To znaczy porozmawiaj o rozmowie.
Zastanów się nad powiedzeniem: „Zauważyłem, że kiedy rozmawiamy o twojej matce, wszystko się psuje. Co możemy z tym zrobić?" Tutaj nie mówisz o problemie, ale mówisz o rozmowie o problemie, a usunięcie jednego kroku ułatwia drugiej osobie zaangażowanie. Zamiast uderzać głową, łączysz się teraz w problem, który w terapii par nazywa się zunifikowanym oderwaniem, mówi Hendriksen.
Ale to, co również pomaga, to wchodzenie w rozmowę z czystym sumieniem, jakby to był pierwszy raz. Trzymaj się z daleka od linijek typu „Wiem, że będziesz się bronić”, przedmowy, która nigdy nie spowodowała, że ktoś wypuścił powietrze. Zamiast tego chcesz tego, co Silberstein-Tirch nazywa „mózgiem początkującego”.
Oznacza bycie obecnym podczas rozmowy, która ma się wydarzyć. Nie da się tego robić za każdym razem, ale jeśli potrafisz przewidzieć trudną interakcję, głębokie oddychanie może cię spowolnić. Tak samo można zauważyć trzy rzeczy, które widzisz, słyszysz i czujesz w tej kolejności. „Ugruntowuje cię tu i teraz”, mówi.
To wszystko brzmi wykonalne i prawdopodobnie pomocne, ale też trochę za dużo, szczególnie w przypadku cudzych wyzwalaczy. Naprawdę nie jest Twój problem.
Może tak, a gdybyś musiał cały czas przechodzić przez te opcje z osobą, byłoby to za dużo. Ale jeśli zdarza się to tylko od czasu do czasu komuś, na kim Ci zależy lub z kim musisz dalej pracować, to… może być bardziej korzystne, aby przełknąć trochę ego i wziąć pod uwagę to, co w tym najważniejsze długoterminowy. „To różnica między byciem właściwym a byciem skutecznym” – mówi Hendriksen. „Wybierasz rację czy związek?”
