Bycie asertywnym nie powinno być takie trudne. Najprościej jest to określenie, czego chcesz i potrzebujesz w danym momencie. „Wolałbym indyjskie jedzenie”. „Dzisiejsza rozmowa rodzinna na Zoomie nie jest dla mnie dobra”. „Nie mogę ci pomóc w tym projekcie”.
Jednak słowa między dorosłymi nigdy nie są takie proste. Ludzie wnoszą swoje historie i doświadczenia do tego, co stanowi „dobrą komunikację”. W końcu robią to, co uważają za konieczne, aby zostać wysłuchanym, a terminy takie jak „agresywny” i „asertywny” stają się synonimami.
Ale terminy nie są wymienne. Ten pierwszy jest zły i może polegać na zastraszaniu. Ta ostatnia jest pomocna, gdy chronisz się, ustanawiając granice. Jesteś też szczęśliwszy, ponieważ zamiast mówić „nieważne” (kłamstwo), a potem siedzieć i wściekać się, jesteś szczery i nie musisz kończyć na jedzeniu włoskiego na obiad.
„Twoje potrzeby są zaspokajane”, mówi Gina Handley Schmitt, psychoterapeutka z Seattle i autorka książki Przyjaźń. „To eliminuje domysły”.
Nie ma niezawodnego scenariusza, jak być bardziej asertywnym, ponieważ ludzie są zaangażowani. Ale są rzeczy, o których należy pamiętać i zrobić, aby dać sobie najlepszą możliwą szansę na zrozumienie i sprawić, by osoba, z którą rozmawiasz, odeszła, czując się dobrze.
Więcej niż słowa
Dobrą i złą wiadomością jest to, że nie ma odpowiedniej ilości skryptu asertywnego, mówi Nina K. Tomaszdr, psycholog w Nowym Jorku i Morristown, New Jersey. Każda osoba ma swój filtr, więc tę samą linijkę można interpretować na wiele sposobów. Co więcej, jedna osoba — twój partner, przyjaciel, kolega — może robić to samo w różne dni lub o różnych godzinach z powodu stresu, głodu, pracy i po prostu dlatego.
Słowa mają znaczenie na sposób komunikacji. Chcesz trzymać się z dala od oskarżeń i obwiniania, ale bardziej chodzi o twoją intencję. Najważniejsze pytanie, jakie należy zadać Thomasowi, brzmi: Czy chcesz dostać to, czego chcesz, czy chcesz być wysłuchany?
Pierwszy prawie gwarantuje walkę, a nawet jeśli dostaniesz to, po co przyszedłeś, niechęć pozostanie. Drugi ustawia to jako wymianę, ponieważ wchodzisz wiedząc, że nie jesteś właścicielem rozmowy. Jesteś Zarówno częścią tego, a kiedy jest to twój współmałżonek lub przyjaciel, istnieje głęboka miłość i szacunek. Nawet jeśli jest to stosunkowo obca osoba, ta osoba ma uczucia, więc w najbardziej podstawowy, oczywisty, ale często zapomniany sposób: „Mów jak osoba troszcząca się o inną osobę” – mówi Thomas.
Sprowadza się do podstawowego planowania. Zanim otworzysz usta, chcesz pomyśleć. Gniew jest zwykłym motywatorem, który nieuchronnie prowadzi do jednego z „czterech F”: walki, ucieczki, zamrożenia lub popularny czteroliterowy, mówi Laura Silberstein-Tirch, licencjonowana psycholog z Nowego Jorku i autorka książki Jak być dla siebie miłym.
Żadna z tych rzeczy nie jest produktywna, ale kiedy zatrzymasz się i uspokoisz, możesz zadać sobie pytanie: „Jak najlepiej słyszy druga osoba rzeczy?" „Czy to najlepszy czas na rozmowę?” A co więcej: „Jak chcesz, aby druga osoba odeszła z uczuciem?” mówi.
A potem po prostu powiedz, czego chcesz, w jasny, miły i stanowczy sposób. Nie musisz dostarczać niekończącego się uzasadnienia lub, jak mówi Thomas, „przygniatać ich bzdurami”. To, co możesz zrobić, to poszerzyć swoje rozumowanie. „Kocham twoich rodziców, ale jestem zmęczony i nie będę w dobrym towarzystwie podczas rozmowy” pozwala drugiej osobie zrozumieć. A kiedy ma zastosowanie i jest autentyczne, możesz zaoferować drugiej osobie coś wzmacniającego, Silberstein-Tirch dodaje: „Chciałbym pomóc w twoim projekcie, ale jestem zalany i nie byłbym w stanie zrobić do twojego poziomu.”
Kiedy poświęcisz czas, twoja uwaga się pojawi. Być może nie udzielasz pożądanej odpowiedzi, ale przedstawienie jej w przemyślany sposób sprawia, że osoba czuje się doceniona, a informacje łatwiejsze do przyjęcia. Jak mówi Silberstein-Tirch: „Czy oferujesz posiłek na brudnej pokrywie kosza na śmieci lub ładnie nakrytym stole?”
A jednak…
Bycie asertywnym może nie działać. Reakcja kogoś innego jest poza twoją kontrolą, ale nie możesz powiedzieć swojego kawałka i odwrócić się plecami. Musisz uważać na oczy, twarz i język ciała tej osoby, aby powiedzieć, jak lądują twoje słowa, mówi Thomas.
Kiedy czujesz, że to, co powiedziałeś, nie zadziałało, chcesz móc zmienić taktykę i zrobić to z czymś innym niż zawsze powszechne, nigdy nieskuteczne podejście „głupiego Amerykanina w Europie”, jak wyjaśnia Thomas, w którym mówisz wolniej i głośniejsze. Nawet jeśli nie masz fraz Plan B lub C, nigdy nie jest źle iść z pytaniami. "Nie jestem pewny. Czy zrozumiałeś, o co mi chodziło? lub „Co słyszałeś?” może zadziałać, gdy zrobisz to z czystą dociekliwością. Możesz nawet powiedzieć: „To nie działa. Co proponujesz, abyśmy mogli o tym porozmawiać? i to zaprasza kogoś do rozmowy.
Najważniejszą rzeczą do zrealizowania jest to, że asertywność może być nieuporządkowana. Nie możesz stale myśleć lub zwracać uwagę na swoje słowa. Masz wolne dni, w których jesteś zmęczony i sfrustrowany, a także z powodu każdego dnia. „Jesteśmy samolubni”, mówi Handley Schmitt, a to utrudnia regularne zdobywanie empatii.
Ale dobrze jest spróbować, a dążenie do asertywności w 50 procentach interakcji wystarczy, aby być znaczącym krokiem naprzód. „Nikt nie zrobi tego doskonale” – mówi. „Przynajmniej od czasu do czasu uda nam się to naprawić”.
