A więc rozmawiasz z tatą przez telefon i pojawia się temat wakacji. Wie, że planujesz spędzić je ze swoimi teściami, ponieważ wymyśliłeś system wymiany co drugi urlop, a to jest rok twoich teściów. Sprawiedliwe jest sprawiedliwe. Bu
„Cóż, myślę, że twoja matka i ja będziemy musieli tylko mieć nadzieję, że zobaczymy dzieci w tym roku…” – mówi, urywając.
Tata wepchnął cię w kąt, bo nie chcesz, żeby on ani twoja matka czuli się pominięci. Rzeczywiście, czujesz się starym znajomym przyjacielem: wina.
Podróż poczucia winy jest potężną bronią, którą można znaleźć w zbrojowni wielu ludzi. Kto nie używał go na sobie lub nie używał go świadomie, aby uzyskać coś, czego chce? Jest tak powszechny, że w tym momencie jest to prawie banał. Ale podróż poczucia winy jest manipulacja taktyka, która często stosowana może naprawdę zakłócić związek. Kiedy jedna osoba — partner, teściowa, dziadek — wykorzystuje poczucie winy, wstydlub rozczarowanie na swoim, może prowadzić do niezdrowej komunikacji i niemożności rozwiązywania konfliktów.
„Potykanie się z poczuciem winy to sposób na utrzymanie władzy” — mówi Dr Lauren Cookterapeuta, prelegent, autor i założyciel Usługi psychologiczne Heartship. „To sposób na zdobycie przewagi i sprawienie, że osoba poczuje się wobec ciebie dłużna. Może szybko stworzyć dynamikę „cycek za tat”, w której każda akcja może zostać użyta przeciwko tobie. Ostatecznie stwarza to zagrożenie w związku i zapobiega podatności na zagrożenia — dla obu stron”.
Wykorzystywanie poczucia winy, aby postawić na swoim, może wydawać się niewinne — i na pewno takie może być. Ale kiedy jest używany regularnie, poczucie winy może stworzyć długotrwałe problemy w związku. Nie wspominając o tym, że odbiorca może czuć się wykorzystywany i niedoceniany.
„Powroty winy są z natury manipulacyjne” — mówi Kimberly Perlin, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny. „Zamiast prosić o to, czego chcesz, próbujesz sprawić, by ktoś poczuł się źle i zachowywał się tak, jak chcesz. Są narzędziami bezsilnych lub tych, którzy myślą, że są bezsilni, ponieważ nie biorą odpowiedzialności za swoje uczucia lub działania”.
Jeśli jesteś na końcu podróży w poczuciu winy, trudno jest wiedzieć, jak zareagować. Dlatego ważne jest, aby mieć do dyspozycji kilka taktyk, aby powstrzymać urazę, frustrację i inne negatywne uczucia, które się z tego wynikną.
Jak zareagować na podróż w poczuciu winy?
Jeśli ktoś próbuje wzbudzić w tobie poczucie winy, jedną z pierwszych rzeczy zalecanych przez ekspertów jest angażowanie się w rozmowę z samym sobą. Oznacza to, że poświęć chwilę, aby zadać sobie pytanie o naturę prośby podróżnika poczucia winy, aby sprawdzić, czy jest ona słuszna. Następnie zaoferuj odpowiedź, która pozwoli im wiedzieć, że zostali wysłuchani.
„Zadaj sobie pytanie: „Czy ta rada ma jakąś wartość? Czy zgadzam się z tym, co mi mówią? Jeśli zastosuję się do tej rady, jaki będzie wynik w odniesieniu do mojego szacunku do samego siebie i rzeczywistych okoliczności mojego życia?” Nancy Landrum, autor i trener relacji. „Kiedy potrzebuję czasu, aby to przemyśleć, znalazłem najlepszą odpowiedź, aby powiedzieć:„ Zastanę się nad tym”. Albo: „Możesz mieć rację. Pomyślę o tym”. Ta odpowiedź daje „doradcy” pewien poziom satysfakcji z bycia wysłuchanym, ale niczego nie obiecuje”.
Dodatkowo możesz odwrócić scenariusz na podróżnika z poczuciem winy, odnosząc się do tego, o co prosi, w przeciwieństwie do poczucia winy, które wiąże z prośbą. Na przykład, jeśli podróż poczucia winy koncentruje się wokół chęci spędzenia z tobą wakacji, porozmawiaj z nimi o tym, a nie o tym, za co cię obwiniają.
„Wyjaśnij, że jeśli mają prośbę, poprosiłbyś, aby następnym razem powiedzieli to bezpośrednio”, mówi Perlin. „Aby zrozumieć prośbę, poszukaj ukrytego życzenia, pragnienia lub potrzeby wyrażonej w oświadczeniu”.
Łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Nietrudno poczuć się bezsilnym, gdy trafi się dobrze sformułowanym „Cóż, twój brat nigdy nie miał z tym problemu…” lub „No cóż, chyba za kilka miesięcy zobaczę się z przyjaciółmi…” W sytuacji, gdy wina jest kładziona tak mocno, jak to tylko możliwe być, Jessica Tappana, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny, proponuje proste rozwiązanie: pewne wyjaśnienie swojej strony sytuacji i asertywne proszenie o to, czego potrzebujesz.
„Ten jest prosty, ale potężny i często może być używany w kontekście naprawdę bliskiego związku, w którym myślisz, że druga osoba naprawdę nie ma zamiaru wywoływać ci niepokoju” – mówi. „Powiedz: „Ostateczny termin realizacji mojego projektu roboczego upływa jutro rano. Czuję się zawiedziony, że nie mogę dziś iść z tobą na kolację i jestem zestresowany, że spróbuję to skończyć. Czy możesz wesprzeć mnie w dzisiejszej pracy? Jeśli tak, dopilnuję, żebym wyszedł z pracy co najmniej godzinę wcześniej, abyśmy mieli więcej czasu razem jutro wieczorem”.
Ponownie, może to być również trudne do podjęcia, ponieważ wymaga dopasowania ich winy do własnej. Ale zawsze jest inna opcja: nie angażuj się.
„Podróże z poczuciem winy są seksowne tylko wtedy, gdy spotykają się z pożądanym odzewem”, mówi Perlin. „Jeśli nie, nie jest to już skuteczne narzędzie do zaspokojenia potrzeb mówcy”.
W końcu osobą, która może cię wyrwać z poczucia winy, jesteś ty. Musisz być w stanie się bronić, powiedzieć sobie, że nie robisz nic złego, prosząc o czego chcesz (jeśli rzeczywiście tak jest) i bądź na tyle pewny siebie, aby nie poddawać się poczuciu winy wymagania.
„Przypomnij sobie o własnych wartościach i o tym, dlaczego podjąłeś decyzję, którą podjąłeś lub wyznaczyłeś granicę, którą starają się wywołać w tobie poczucie winy” – mówi Tappana. „Pamiętanie, w jaki sposób twoja decyzja odnosi się do twoich osobistych wartości i rzeczy, które są dla ciebie najważniejsze, może pomóc ci pozostać silnym bez względu na to, co mówi druga osoba”.
