Nie związek małżeński jest proste. Są wzloty i upadki oraz wszelkiego rodzaju testy. Nie powinno to dziwić. Dlatego tak ważne jest zbudowanie mocnego fundamentu; to dlatego wykonujesz pracę, aby być zjednoczonym frontem. Często jednak zaskakuje specyficzny zestaw pojawiających się wyzwań. Nie są w stanie przygotować się i stworzyć okoliczności, które mogą popchnąć nawet najbardziej zjednoczone pary do punktu krytycznego.
Chociaż nie możesz wiedzieć, co się wydarzy, możesz wiedzieć, z czym zmagały się inne pary i jak udało im się przetrwać w nienaruszonym związku. Dlatego zapytaliśmy tuzina mężczyzn o największą próbę, z jaką miało do czynienia ich małżeństwo. Mówili o niebezpiecznych nawykach, momentach pychy, starciach w stylu rodzicielskim, nieszczęśliwych wypadkach i niewierności. Każda sytuacja mogła się okazać znacznie gorsza. Ale dzięki połączeniu introspekcji, ciężkiej pracy, empatii, a nawet pomocy z zewnątrz, pracowali ze swoimi partnerów do odkrywania miłości i nadziei, które wciąż istniały, pielęgnowania ich i silniejszego odbudowy ich relacji niż kiedykolwiek. Dowiedz się, czego mogą cię nauczyć, abyś był gotowy i zainspirowany, gdy sprawy staną się trudne.
1. Zderzenie stylów rodzicielskich
„Rodzicielstwo nie wygląda na łatwe na papierze, ale wydaje się proste. Wydaje się, że jest to bardzo nakazowy proces i chociaż wiesz, że będzie to trudne, masz wrażenie, że możesz zaplanować większość z nich. Kiedy urodził się nasz pierwszy syn, moja żona i ja kłóciliśmy się o prawie każdą decyzję podjętą w jego sprawie przez pierwszy rok. Faza miesiąca miodowego była cudowna. Ale potem zaczęliśmy wchodzić w takie rzeczy, jak: „Czy powinno mu się pozwolić używać iPada?” „Czy powinniśmy go nakarmić to?’ ‘Czytałem to o tego rodzaju zabawce’. I obwinialiśmy się nawzajem za naszą niezdolność do porozumienia wszystko. Zdarzało się, że po prostu szedłem do łazienki i płakałem. Myślę, że nasze małżeństwo naprawdę sięgnęło dna. I wiem, że to banał, ale stamtąd jedyne miejsce, do którego można się udać, było w górę. Staraliśmy się wyeliminować rozpraszacze spoza naszej rodziny i bardziej ufać sobie jako rodzicom. Prawdopodobnie popełniliśmy tak wiele błędów, ale zamiast się za nie obwiniać, wspieraliśmy się nawzajem przez nie”. – Kyle, 37 lat, Karolina Północna
2. Pożar domu
„Moja żona i ja straciliśmy nasz dom i cały nasz dobytek w pożarze domu w lutym 2017 roku. Pracowałam wtedy przez noc i spałam w naszym domu, kiedy wyszła odebrać córkę z przedszkola. Ona miała przypadkowo zostawił płonącą świecę w domowym biurze, która zapaliła rolety okienne i rozprzestrzeniła się po całym domu w ciągu kilku minut. Miesiące zajęło nam znalezienie wykonawcy do odbudowy, a potem uderzył huragan Harvey i sprawił, że budowa była znacznie droższa i czasochłonna. W połowie naszej przebudowy, wykonawca, którego zatrudniliśmy i odeszliśmy, kradł nam 100 000 dolarów.
Powiedzieć, że to był czas próby w naszym małżeństwie, to mało powiedziane. Najważniejszą rzeczą, która utrzymywała nasze małżeństwo w nienaruszonym stanie, było to, że polegaliśmy na sobie nawzajem w poszukiwaniu pociechy, uzdrowienia i bezpieczeństwa. Cierpiałem na jakiś intensywny zespół stresu pourazowego, który powodował ataki paniki na sam widok ognia lub zapachu dymu. Moja żona również miała silne ataki paniki z powodu poczucia winy i niepokoju z powodu świecy. Tylko fakt, że była tam, aby trzymać mnie za rękę i pocieszać mnie, gdy byłem w próżni, a z kolei możliwość zrobienia tego samego dla niej, gdy się zgubiła, związała nas w sposób, który nie był możliwy przed ogień. Dzięki temu wyszliśmy silniejsi”. – Bill 38, Houston
3. Moje ego
„Uszkodziłem się w NFL, wróciłem do domu i zostałem „zwykłym” facetem. Zdecydowałem, że otworzę siłownię, aby utrzymać żonę i dzieci, iw pierwszym roku prawie zbankrutowałem. Włożyłem jeszcze więcej czasu w biznes. Nie zdawałem sobie sprawy, że również karmiłem swoje ego i byłem dumny. Moja żona stworzyła nowe życie beze mnie i ostatecznie się rozwiedliśmy. Ale po wielu związkach z innymi ludźmi i obwinianiu się nawzajem o niepowodzenie naszego małżeństwa, zdaliśmy sobie sprawę, że chcemy, aby nasze dzieci miały rodziców. W jakiś sposób z czasem dotarliśmy do punktu, w którym ponownie zaskoczył. Zaczęliśmy się „na nowo lubić” jako ludzie, a szacunek zaczął odrastać. Zacząłem widzieć, że to kobieta, z którą chciałem się zestarzeć. Teraz jestem naprawdę pobłogosławiony, że jest moją żoną i mamy kochającą czteroosobową rodzinę. Naprawdę wróciliśmy z popiołów”. – Anthony, 39 lat, Kalifornia
4. Nasze drugie dziecko
„Największy test, jaki przeszliśmy z żoną w naszym małżeństwie, był po urodzeniu drugiego dziecka. Nasza nowa córeczka nie chciała spać bez budzenia się i płakać 5-10 razy w ciągu nocy przez pierwszy rok swojego życia. Oczywiście można się tego spodziewać przez kilka miesięcy, ale to trwało i trwało, aż prawie oszaleliśmy. Moja żona i ja musieliśmy spać w różnych pokojach, na zmianę opiekując się naszym dzieckiem, ale oboje nie spaliśmy przez większość nocy. Mieliśmy w tym czasie jedne z największych kłótni naszego małżeństwa. Brak snu był jak tortura. Jedyne, co naprawdę nas przez to przeszło, to patrzenie w przyszłość, pomaganie sobie nawzajem, dawanie sobie nawzajem przerwy na odpoczynek, a ostatecznie nasza córka uczyła się spać bez zbytniego budzenia się. Oczywiście absolutnie uwielbiamy naszą córkę — w tym tygodniu kończy cztery lata — i zdaliśmy sobie sprawę, że to tylko część naszej rodzinnej podróży”. – Dan, 35 lat, Nowa Zelandia
5. Równowaga między życiem zawodowym a prywatnym
„Około dziesięć lat temu moja firma zrestrukturyzowała się i zatrudniono nowego kierownika. Był prawdziwym kutasem i wszyscy byli podenerwowani. Dokonał wielu zmian i wszyscy byliśmy przerażeni, że zostaniemy zwolnieni. Zmusił nas do pozostania do późna przez większość nocy, co spowodowało, że wróciłem do domu około 9 lub 10 wieczorem. Późne noce nadwyrężyły moje relacje z żoną i dziećmi, do tego stopnia, że moja żona zdecydowanie zasugerowała, abym priorytetowo traktował moją pracę lub rodzinę i żył z nią. Walczyliśmy po walce, bo czułem się bezradny. Nie chciałem być w pracy, ale musiałem zapewnić. W końcu zdałem sobie sprawę, że mogę ciężko pracować i nadal zostać zwolniony, więc zdecydowałem, że moja rodzina będzie moim celem. Musiałem ciężko pracować, aby odzyskać ich zaufanie, ale to była ciężka praca, której nie miałem nic przeciwko. Bonus – menedżer został zwolniony, zanim wyszedłem do innej firmy.” – Kevin, 47 lat, Nowy Jork
6. Odkurzanie bałaganu
„Lubię czysty dom, ale bałagan na stoliku do kawy lub kilka naczyń w zlewie nie psuje mi dnia. Ale bałagan niepokoi moją żonę. Jak prawdziwe ataki paniki, z których dotkliwości nie zdawałam sobie do końca sprawy, dopóki się nie pobraliśmy. I zdarzało się to tak często, że często podnosiłem ręce i zastanawiałem się, jak moglibyśmy tak żyć do końca życia. Nie rozumiałem tego. Szczerze mówiąc, nadal nie do końca. Ale rozumiem, że jest coś (bałagan), który denerwuje osobę, którą kocham z całego serca (moją żonę). Poczytałem trochę i nauczyłem się, jak działa ten rodzaj lęku. To w zasadzie jak strach. Niekoniecznie jest to racjonalne, ale może wywołać dużą reakcję. Kiedy przedefiniowałem swoje myślenie, moja żona i ja byliśmy w stanie znaleźć konkretne miejsca, w których mogłem zostawić rzeczy bez powodowania paniki. Zdecydowanie musieliśmy się spotkać w połowie drogi, ale cieszę się, że to zrobiliśmy. Nie wybaczyłbym sobie, gdybym pozwolił miłości mojego życia odejść z powodu czegoś, czego nie mogłem zrozumieć. – Marty, 40 lat, Nevada
7. Moje picie
„Moja żona ma traumatyczną historię z przeszłymi związkami, z których większość dotyczyła nadużywania substancji. Rozpocząłem nową, stresującą pracę i wróciłem do domu i piłem więcej niż zwykle. Przeszedłem od dwóch lub trzech piw tygodniowo do dwóch lub trzech piw dziennie. Nie widziałem problemu, ale moja żona była przerażona. Na początku nic nie powiedziała, a potem po prostu zagotowała się przez jedną noc. Powiedziała mi, jak bardzo mnie kocha, ale że nie mogłaby być ze mną, gdybym szedł tą drogą. Na początku byłem wkurzony. Ale potem zdałem sobie sprawę, jak sytuacja musiała wyglądać z jej perspektywy. Starałem się być empatyczny i zdałem sobie sprawę, że mogę poradzić sobie ze stresem w pracy w inny sposób, aby pokazać jej, że najbardziej mi na niej zależy. Tak więc połączenie empatii i zduszenia potencjalnie dużego problemu w zarodku – lub, w moim przypadku, Coors Light – uratowało nasze małżeństwo”. – Michael, 39 lat, Teksas
8. Zazdrość
„Kariera mojej żony nabrała rozpędu jakieś pięć lat temu. Mniej więcej w tym samym czasie zmieniłem karierę i zasadniczo zaczynałem od dna beczki. Tak więc, podczas gdy ja ledwo zarabiałam minimalną pensję, ona dostawała podwyżki, premie, wymyślne biuro i wszystkie te rzeczy, o które byłam zazdrosna. Trzymałem to przez długi czas, ale napięcie było oczywiste. W końcu wyszedłem z tym i byłem szczery co do tego, jak się czułem. Gdy wszystko było już na stole, zgodziliśmy się na terapię. Nasz terapeuta pomógł mi uświadomić sobie, że zmiana kariery była sama w sobie ogromnym osiągnięciem i że moja żona i ja tworzyliśmy zespół. Więc mój sukces należał do niej i na odwrót. Myślę, że straciłem to z oczu pośród wszystkich pułapek i materialnych rzeczy, które wydawały się tak ważne i niesprawiedliwe. Na pewno są chwile, kiedy wciąż czuję zazdrość, ale lekcje, których nauczyłem się podczas terapii, pomagają mi sobie z nimi radzić, zamiast żywić urazę do żony”. – Jimmy, 41 lat, Oklahoma
9. Niewierność
„Zdradziłem żonę 10 lat temu. To było z dziewczyną w pracy i nadal się tego wstydzę. Ale stało się. Dowiedziała się tego przez wspólnego przyjaciela, a potem sprawy powoli zaczęły się psuć. Rozdzieliliśmy się, a ona zabrała ze sobą dzieci do domu swojej siostry. Jak tylko wyszła, zdałem sobie sprawę, ogrom mojego wpadki. To dosłownie najgorsza rzecz, jaką możesz zrobić osobie. Zwłaszcza osoba, która cię kocha. Ta miłość pozwoliła nam rozmawiać o naszej przyszłości i ostatecznie wróciliśmy do siebie. Ale nasze małżeństwo nie jest takie, jak było. Nigdy nie będzie. I to moja wina. Jedyne, co mogę zrobić, to żyć ze świadomością, że każdego dnia muszę odzyskiwać jej zaufanie. To coś, z czym zawsze będę musiała żyć, ale mam nadzieję, że pomoże mi to stać się lepszą osobą – osobą, na którą zasługuje”. – Krzysztof, 47 lat, Kolorado
10. Przebudowa kuchni
To była kombinacja pieniędzy, stresu i priorytetów. Zgodziliśmy się sfinansować przebudowę kuchni w naszym domu, co było z pewnością największym projektem, jaki kiedykolwiek podjęliśmy jako małżeństwo. Kłóciliśmy się od samego początku o to, jak chcieliśmy, aby rzeczy wyglądały, kolory i tak dalej, ale prawdziwy test przyszedł kiedy ponieśliśmy nieoczekiwane wydatki na leczenie i nie mogliśmy dojść do porozumienia, czy kontynuować, czy nie przebudować. Strony nie są ważne, ale jedno z nas chciało iść dalej z kuchnią i głębiej się zadłużyć, a drugie chciało wstrzymać projekt, aż sprawy się ustabilizują. Minąłby kolejny rok, zanim moglibyśmy wznowić pracę w kuchni. Każdy z nas rozmawiał z rodziną i przyjaciółmi i poprzez wiele kłótni i rozmów zgodziliśmy się, że chcemy, aby nasze małżeństwo przetrwało kuchnię. Mieszkaliśmy więc z dziwną, niedokończoną kuchnią przez 14 miesięcy, a potem w końcu mogliśmy dokończyć projekt. Wymagało to wielu kompromisów, ale osiągnęliśmy to.” – Dan, 42 lata, Michigan
11. Sąsiedzi z piekła rodem
„Moja żona i ja prawie rozwiedliśmy się z powodu sąsiadów. To śmieci i oboje ich nienawidzimy. Zaczęli nas nękać. Jakby po prostu siedzieli na swoim podwórku i patrzyli na nasz dom. Grali głośną muzykę przez całą noc. Byli celowo nieprzyjemni. Próbowaliśmy policji, ale nie pomogli. A sąsiedzi mieli powiązania z niektórymi ludźmi wysoko w mieście. Więc nikt nam nie pomoże. Chciałem dalej walczyć o nasz dom i dać im nauczkę, bez względu na wszystko. Moja żona nie chciała ich dalej prowokować. Wpadliśmy w impas, który był w zasadzie ultimatum polegającym na odpuszczeniu lub rozstaniu. Ale potem zdaliśmy sobie sprawę, że istnieje trzecia opcja — przeprowadzka. Przechodzenie z jednej stresującej sytuacji w drugą nie było idealne, ale zdaliśmy sobie sprawę, że stres związany z poruszaniem się miał światło na końcu tunelu. A to sprawiło, że było warto. Teraz mamy nowy dom, piękną córeczkę i uroczych sąsiadów”. – William, 40 lat, Ontario, Kanada
12. Nierealne oczekiwania
„Moja żona i ja ustawiliśmy poprzeczkę nierealistycznie wysoko na bardzo wczesnym etapie naszego małżeństwa. Byliśmy zarówno produktami mediów społecznościowych, jak i ideą „idealnego” małżeństwa. W ciągu pierwszych dwóch miesięcy poważnie rozważaliśmy rozwód. Żadna z nas nie zdawała sobie sprawy, ile pracy jest potrzebne do zawarcia małżeństwa. Pomyśleliśmy, że będzie to łatwe, tak jak wydaje się na Instagramie. Więc kiedy walczyliśmy, zakładaliśmy, że nie powinniśmy być. Dopiero gdy zaczęliśmy mówić z innymi parami — przyjaciółmi, których śledziliśmy w mediach społecznościowych od lat — zdaliśmy sobie sprawę, że ich małżeństwa wcale nie były idealne. Wtedy rozluźniliśmy się. Zaczęliśmy czuć się bardziej komfortowo w nasz małżeństwo, zamiast starać się, aby wyglądało jak wszyscy inni”. – Jon, 39 lat, Pensylwania
