Rodzicielstwo to długa gra, w której dużą część stanowią błędy. To nie jest szokujące. Wiesz, że nie dasz wszystkiego asem, ale w końcu masz nadzieję, że zrobiłeś znacznie więcej dobrze niż źle. Gdy rośniesz — i obserwujesz, jak rosną twoje dzieci — naturalne jest zastanawianie się nad tym, co mogłeś powiedzieć lub… zrobione inaczej po drodze. Może przegapiłeś okazję, aby wzmocnić swoje dziecko zaufanie lub nie upewniłeś się, że Twoje wiadomości są jasne. Zdarza się.
Kiedy twoje dzieci są starsze, jednym z najlepszych sposobów, aby przejść dalej, jest przesłuchanie błędów, obiecanie – i zaplanowanie – robienia czegoś lepiej oraz dzielenie się swoją mądrością z innymi, aby byli lepiej przygotowani. Kiedy jesteś nowym rodzicem, dobrze jest usłyszeć od tych, którzy byli tam wcześniej. Dlatego rozmawialiśmy z 14 tatusiami o tym, co chcieliby częściej mówić swoim dzieciom, gdy były młodsze. Nic dziwnego, że wszyscy żałowali, że są jaśniejsze i bardziej spójne z niektórymi przekazami i mieli nadzieję, że ich nauki pomogą innym. Oto, co powiedzieli.
1. „Doceniam twoją opinię”.
„Żałuję, że nie spytałam syna, co myśli o różnych rzeczach. Chciałbym tego, ponieważ zbyt często po prostu przeoczałem jego wkład. Myślę, że gdyby wiedział, że chcę słuchać jego myśli, rozmawiałby ze mną więcej i byłby bardziej otwarty w przyszłości. On też jest genialnym dzieckiem i zawsze był pełen pomysłów, gdy był młodszy. Więc tak, tylko proste „Hej, co myślisz? Chcę usłyszeć twoje pomysły…” poszłoby daleko. Nie wydaje się to dużo, ale czuję, że zrobiłoby to ogromną różnicę w naszych codziennych relacjach”. – David, 36 lat, Wielka Brytania
2. "Zacząć robić. Tylko bądź ostrożny."
„Byliśmy trochę zbyt nadopiekuńczy z naszym pierwszym dzieckiem. Podczas gdy pozwalaliśmy mu odkrywać, ciągle mówiliśmy „nie” jako odruchową odpowiedź na rzeczy, które nie były dla niego niebezpieczne. Dzieci lubią odkrywać i są naturalnie ciekawe. Nauczyliśmy się, że nie ograniczanie ich za bardzo i pozwalanie im na robienie własnych rzeczy pomaga im stać się dojrzałymi i niezależnymi. Twoja rola jako rodzica polega na pozostaniu w pobliżu, aby dawać wsparcie i pewność”. – Ian, 38 lat, Kalifornia
3. – Pieprzyć je.
„Pamiętam, że moje dzieci jako nastolatki tak bardzo interesowały się popularnością i dopasowaniem. Żałuję, że nie powiedziałbym im, żeby robili swoje. W szczególności chciałbym wyrazić swoją opinię na temat firmy, którą utrzymywali trochę więcej. Mieli tak wiele do zaoferowania, jeśli chodzi o bycie sobą, ale istniała duża presja rówieśników, aby się dopasować, a nie wyróżniać. Szkoda, że nie byłabym bardziej głośna w kwestii tego, jak bardzo zdadzą sobie sprawę, co to za prezent nie dopasowanie może być. Wydaje mi się, że martwiłem się, że jestem niefajnym rodzicem, tak jak oni byli niefajnymi dziećmi”. – Chris, 48 lat, Kalifornia
4. „Internet jest wieczny”.
„Moje dzieci są w mediach społecznościowych. Nic zbyt szalonego ani skandalicznego – mam nadzieję – ale są tam, robiąc zdjęcia na imprezach, kręcąc głupie filmy i tak dalej. I myślę, że to moja wina, że tak bezczelnie publikują wszystkie te treści. Miałem kiedyś szefa, który powiedział mi, że internet jest wieczny i to naprawdę utkwiło. Nawet jeśli utrzymasz stosunkowo czystą obecność w Internecie, może wystąpić jedna drobna wpadka, którą ktoś nagra, zrobi zrzut ekranu lub cokolwiek innego. I może cię prześladować na zawsze. Albo, co gorsza, pomóż innym Cię znaleźć. Żałuję, że nie wbiłem tego w głowy moim dzieciom, żeby zastanowiły się dwa razy, zanim wrzucą trochę głupiego gówna, które robią. – Anthony, 45 lat, Pensylwania
5. Twoje zmartwienia prawie zawsze są błędne”.
„Z natury jestem zamartwiaczem, podobnie jak moja żona. Chociaż staramy się unikać robienia tego na tyle, na ile możemy, jest to wyzwanie. Ale srebrną podszewką jest to, że możemy powiedzieć ze względną pewnością, że prawie żadne z naszych zmartwień się nie spełniło. Przynajmniej nie te duże, a już na pewno nie takie, jakie sobie wyobrażaliśmy. Nasze dzieci też się zamartwiały i to było jak patrzenie w lustro. Żałuję, że nie pomogłem im znaleźć lepszej równowagi między byciem ostrożnym a przesadnym reagowaniem, aby mogli uczyć się na moich błędach i nie marnować tyle energii na zamartwianie się. – Bryan, 40 lat, Teksas
6. „Żal działa w obie strony”.
„Myślę, że ludzie są dość jednostronni w swoich poglądach na żal. Albo: pożałujesz, że to zrobiłeś, albo pożałujesz, że tego nie zrobiłeś. Zdecydowanie byłem tym pierwszym, gdy moje dzieci dorastały, ale teraz widzę wartość w bardziej wyważonej perspektywie. Nie musisz podejmować wszelkiego ryzyka ze strachu, że przegapisz, tak jak nie musisz unikać podejmowania ryzyka, ponieważ boisz się, że zostaniesz zraniony. Im byłem starszy, tym bardziej zdawałem sobie sprawę, że sprowadza się to do zaufania swoim instynktom, dlatego żałuję, że nie powiedziałem moim dzieciom, aby po prostu próbowały podejmować najmądrzejsze decyzje, jakie mogą. Bezpieczna zabawa i podejmowanie dużego ryzyka mogą: Zarówno opłacać się." – Nicolas, 42 lata, Toronto
7. "Nie mam pojęcia."
„Jako rodzice uważam, że od momentu narodzin naszych dzieci przyjmujemy mentalność „Udawaj, dopóki nie zrobisz tego”. Wiemy, że nie mamy pojęcia, co robimy, ale nie możemy dać do zrozumienia innym osobom – w tym naszym dzieciom. Gdy moje dzieci dorosły, przychodziły do mnie po odpowiedzi. Wszystko, od zajęć szkolnych po sprawy związane ze związkami. Byłem tak wdzięczny i podekscytowany, że potrzebowali mojej pomocy, że zapomniałem być całkowicie szczery i od czasu do czasu powiedzieć „nie wiem”. Słuchanie rodzica przyznającego, że nie ma pojęcia, jest doświadczeniem potwierdzającym. Uczłowiecza nas jako autorytety i pozwala naszym dzieciom wiedzieć, że jest w porządku, gdy trzeba coś rozgryźć”. – Jon, 51 lat, Nowa Zelandia
8. "Przepraszam."
„Jestem nauczycielem i zawodowo umiem zaświadczyć, że przepraszam ucznia za popełnienie błędu. Jestem też ojcem i tej lekcji nauczyłem się zbyt późno. Kiedy mój syn dorastał, kłóciliśmy się, a potem szliśmy do naszych oddzielnych kątów. Uznawaliśmy naszą różnicę zdań i staraliśmy się dojść do kompromisu, ale rzadko kiedy mówiłem, że jest mi przykro. Czuję, że gdybym to zrobiła, nasz związek urósłby i zawierałby mniej marnowanego czasu na rozmyślanie nad kłótniami. Prawdziwe przeprosiny mogą oczyścić powietrze i zbudować naprawdę silną więź między dwojgiem ludzi. Miło by było to wiedzieć jako młody tata. – Billy, 43 lata, Connecticut
9. "Inwestować."
„Nie tylko w finansach, ale we wszystkim. Traktuj wszystko jako inwestycję. Oznacza to, że każdy związek, doświadczenie i część twojego życia będą rosły. Nawet jeśli okaże się to źle, nauczyłem się, że jeśli zainwestujesz w coś, przynajmniej wyjdziesz z wyciągniętą lekcją, historią lub źródłem empatii. Wygląda na to, że pokolenie moich dzieci bardzo się boi, że zobowiąże się do wszystkiego. Istnieje wiele niepokoju, jeśli chodzi o bycie bezbronnym lub podejmowanie wysiłku. I rozumiem. To zawsze ryzykowne. Ale inwestując w tego typu sytuacje, inwestujesz w swój rozwój osobisty, czego nauczyłem się później, niż się spodziewałem. Myślę więc, że powiedziałbym swoim dzieciom, aby dały trochę czasu, zanim przejdę do tego, co będzie dalej. – Aaron, 46 lat, Illinois
10. „Twój gniew jest twoją odpowiedzialnością”.
„Moja córka była zła na prawie wszystko, kiedy była nastolatką. To była albo szkoła, albo jej przyjaciele, albo chłopcy, albo jej matka i ja. Wszystko zawsze było czyjąś winą. Nie zaprzeczam, że miała powody do gniewu, ale żałuję, że nie wpoiłabym jej tego, że chociaż gniew może być początkowym odruchem, noszenie go przy sobie jest wyborem. Nauczyłem się tego na własnej skórze wiele, wiele razy i nigdy nie znalazłem sposobu, aby miało to sens. Teraz, kiedy jestem starszy, widzę, że cały czas straciłem złość i wiem, że ona w końcu będzie miała to samo uświadomienie. – Dan, 43 lata, Karolina Północna
11. "Żyć chwilą."
„Mój bardzo drogi przyjaciel właśnie odszedł. Miał 60 lat. Jego śmierć była bardzo nieoczekiwana i druzgocąca. I sprawiło, że pomyślałem dokładnie o tym, co zrobiłem ze swoim życiem, szczególnie w odniesieniu do moich dzieci. Wspominam te wszystkie czasy, kiedy po prostu siedzieliśmy i nic nie robiliśmy i zastanawialiśmy się, co moglibyśmy zrobić zamiast tego. Czy przegapiliśmy jakąś zabawną przygodę? A może naprawdę mieliśmy rację tam, gdzie mieliśmy być? Tak czy inaczej, jedną z lekcji, które wyniosłem z odejścia mojego przyjaciela, było przeżywanie każdej chwili taką, jaką się w niej znajdujesz i delektowanie się nią. Moje dzieci żyją teraz w bardzo szybkim tempie. Myślę, że życie chwilą polega na zwolnieniu tempa i upewnieniu się, że jesteś tam, gdzie powinieneś. Żałuję, że nie byłam obecna, żeby im to powiedzieć, zanim lekcja została przekazana mi w tak druzgocący sposób. – Erik, 57 lat, Rhode Island
12. “My może to naprawić.”
„Zamiast „Pozwól mi to naprawić”. Moja matka była „naprawiaczką”, a ja też nią zostałam. Widziałem, jak moje dzieci są zranione lub zdenerwowane, i natychmiast zacząłem myśleć: „Jak mogę to naprawić? Jak mogę to naprawić?” Nie jest źle chcieć, aby Twoje dzieci były zdrowe i szczęśliwe, ale żałuję, że nie spróbowałam to naprawić z ich zamiast dla nich. Po prostu stałem się nachalny i apodyktyczny, kiedy mogłem uczyć ich, jak radzić sobie z problemami, wykorzystując moje doświadczenie i ich umiejętności. Na szczęście nie wydaje mi się, żebym ich za bardzo zepsuła, ale często się wzdrygam w niektórych momentach, kiedy przepycham się w ich problemy zamiast cofać się lub ustępować i oferować wsparcie zamiast rozwiązań”. – Józef, 61 lat, Indiana
13. „Przydałaby mi się twoja pomoc”.
„Kiedy byłem dzieckiem, mama zawsze musiała mnie zmuszać do pomocy tacie. Zwykle naprawiał coś w garażu, a ja bałbym się wyjść lub rozpraszać się grając w gry wideo, czy coś. Moja mama mówiła: „Idź tam i pomóż ojcu!”. I zrobiłabym, ale byłoby to naprawdę niezręczne. Czułem się, jakbym był w drodze. Tak naprawdę nie rozmawialiśmy. Nie było źle, po prostu czułem się nie na miejscu. Patrząc wstecz, żałuję, że nie prosiłabym syna, żeby częściej pomagał mi w takich sprawach, żebym mógł go trochę nauczyć rzeczy o tym, co robię, i dwa, żeby wiedział, że nigdy nie będzie mnie „wkurzał”, nawet gdyby chciał tylko tam stać i obserwować." – Daniel, 53 lata, Kalifornia
14. „Nie przesadzaj z drobiazgami”
„Żałuję, że nie powiedziałam moim dzieciom, że mają już wszystko, czego potrzebują, aby odnieść sukces i że zawsze były bardzo zdolne. Myślę, że mamy obsesję na punkcie przekonania, że wszystko, co robimy, musi odnieść sukces, a to wpływa na nasze dzieci. Zaczynają myśleć to samo. Żałuję, że nie byłam bardziej sumienna w mówieniu im, że nie muszą pocić się z małych rzeczy i że większość rzeczy to małe rzeczy. Zła ocena lub nieukończony projekt na dłuższą metę nie mają znaczenia, z czego chyba każdy może skorzystać we wczesnym okresie życia”. – Scott, 48 lat, Nowy Jork
