Wspaniałą rzeczą w posiadaniu partnera jest to, że nigdy nie musisz być sam. Zawsze znajdzie się ktoś, kto udzieli wsparcia, zachęty i opinii.
Ten ostatni jest również miejscem, w którym może być ryzykownie. Słowa mogą być pozytywne, a innym razem nie tak bardzo. Ich krytyka może być celny i zasłużony, ale rzadko jest to coś, co chcesz usłyszeć.
„To stoi w sprzeczności ze współpracą lub współpracą” – mówi Pat Miłość, znawczyni relacji i autorka m.in Pięć sił niszczących twój związek, o których prawdopodobnie nigdy nie słyszałeś – Mówi: „Wiem lepiej niż ty”.
Krytyka jest konieczna. Ale nikt nie chce być oceniany. Często jest to traktowane jako groźba i chociaż nie jest to „zrób albo zgiń”, wchodzisz w swoje obronny przykucnąć i może wykonać jeden z trzech podstawowych ruchów, aby „przetrwać”:
- Cofasz się. (Nie działa.)
- Milczysz i unikasz tematu. (Nie. nie działa.)
- Wdajesz się w debatę i mówisz swojemu partnerowi, że nie był doskonały. (Naprawdę nie działa.)
Sporadyczna krytyka jest nieunikniona, zwłaszcza gdy masz dzieci, a twój współmałżonek jest całkowicie zaangażowany w ciebie i związek. Praca nie polega na usuwaniu komentarzy, ale na produktywnym odpowiadaniu na ich krytykę, ponieważ oto kolejna prawda: to, co mówi twój partner, może być poprawne. Jeśli wyłączysz tę możliwość, nie poprawisz się. Otwórz się na pomysł i możesz.
Jaki jest więc najzdrowszy i najbardziej produktywny sposób reagowania na krytykę? Wysłuchanie ich obaw jest pomocne, podobnie jak przyznanie się do swojej roli w tej sprawie. Ale istnieje kilka rozgałęzionych ścieżek, którymi należy podążać. Na przykład, co jeśli uważasz, że ich krytyka jest nieuzasadniona? Cóż, nikt nie mówił, że będzie łatwo. Ale istnieje odpowiednia reakcja, której można użyć w danym momencie.
Potraktuj to jako ściągawkę „Więc jesteś krytykowany…”. Przestudiuj to, naucz się tego i pomyśl o tym, gdy następnym razem zostaniesz poproszony o usłyszenie o sobie rzeczy, które mogą ci się nie podobać. Są szanse, że okaże się przydatny.
Jak reagować na krytykę
Słuchać. Zawsze chodzi o słuchanie, a celem jest postawienie potrzeby partnera, by coś powiedzieć, nad twoją potrzebą powiedzenia czegoś. Wychwytują twoją uwagę i „może to odstraszyć”, mówi Michał S. Biskup, terapeuta małżeński i rodzinny w Austin w Teksasie. Czy to koniecznie zabawa? Nie. Słyszysz krytykę, ale cały czas słuchasz ludzi, którzy są mniej ważni niż twój partner, więc to nie jest poza twoją sterówką.
Kiedy skupisz się na tym, nauczysz się jednej z kilku rzeczy. Twój małżonek może mieć racje. Mogą być wściekli o coś innego, a kiedy zdasz sobie sprawę, że nie jesteś prawdziwym celem, możesz cofnąć się i pozwolić im się wyładować. Krytyka, Twoim zdaniem, może być nieuzasadniona, a jeśli pozwolisz im mówić, sami mogą to usłyszeć. Ale nawet jeśli nie, słuchałeś całkowicie i to samo w sobie potwierdza. Poza tym po prostu sensowne jest umożliwienie im korzystania z podłogi bez przerwy. A potem to się skończy i musisz odpowiedzieć czymś więcej niż pustym spojrzeniem i wzruszeniem ramion. To, co powiesz, zależy od tego, co właśnie usłyszałeś.
Jeśli krytyka ma jakiekolwiek znaczenie...
Posiadaj swoją część. Powiedz coś w stylu: „Masz rację. Schrzaniłem. To całkowicie sprawiedliwe. Najprawdopodobniej napięcie natychmiast się kończy, ponieważ puściłeś linę. Przekazałeś również: „Traktuję cię poważnie” — mówi Bishop, a to jest duże na skali walidacji.
Love dodaje, że możesz nawet zapytać: „Co mogę teraz zrobić, aby ci pomóc?”, co posuwa rozmowę do przodu. Jeśli wyczujesz, że niepokoi ich niepowiązany problem, możesz zapytać: „Czy dzieje się coś jeszcze?” Po prostu unikaj pytania „O co tak naprawdę chodzi?” Próbujesz być zbyt mądry i wychodzi to na lekceważenie. „To naprawdę sugeruje, że pierwsza rzecz nie była prawdziwa” — mówi.
Jeśli jesteś zdezorientowany…
Zadawać pytania. To podtrzymuje rozmowę i możesz poprzedzić rzeczy słowami: „Nie widzę tego, co widzisz” — mówi Bishop, a następnie: zapytaj: „Czy możesz podać mi kilka przykładów?” – Czy czujesz, że to się dzieje cały czas? „Czy jest coś, co robię, czego nie robię agregat?"
Robiąc to, nie obalasz ani nie kontratakujesz, mówiąc: „Och, myślisz, że jesteś jedyny…?” Jesteś tylko wyciągasz więcej informacji i być może odkryjesz, że zaszło nieporozumienie, ale przynajmniej robisz to samo strona.
Ale jeśli uważasz, że krytyka jest nieuzasadniona…
Poczekaj, aż skończą. Następnie zapytaj, czy możesz odpowiedzieć. Nie odciąłeś ich, co zwykle jest doceniane. Kiedy mówisz, bądź niepewny i używaj stwierdzeń kwalifikujących, jednocześnie koncentrując się na swojej percepcji, radzi Bishop. „Mogę się mylić i mogłem coś przegapić, ale wygląda na to, że mogę mieć inne podejście”.
Okazujesz szacunek, zachowujesz uprzejmość i spokój. Wszystkie są trudne do wykonania, ale jakkolwiek jesteś, „Twój partner odpowiada w naturze” – mówi.
A jeśli uznasz, że jesteś zbyt przepracowany…
Wycofać się. Ich komentarze mogą nie być ogromne, ale z jakiegoś powodu źle cię uderzają. Spróbuj się wydostać: „Mogę powiedzieć, że to ważne, ale nie mogę teraz tego zrobić”. Możesz też powiedzieć: „Trudno mi to słyszeć”. „Pomocna fraza” — mówi Sarah Epstein, licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny w Dallas i autor Miłość w czasach szkoły medycznej, aby potwierdzić, co dzieje się wewnętrznie i że to, co powiedzieli, do pewnego stopnia zapadło.
Kluczową częścią jest to, że jeśli zadzwonisz po limit czasu, musisz zebrać się ponownie i być gotowym do rozmowy. Jeśli tego nie zrobisz, rodzisz więcej frustracji i nieufności. „Boimy się, że nigdy do tego nie wrócimy. To nigdy nie będzie dobry czas – mówi.
Kiedy wrócisz, możesz poprosić ich, aby powtórzyli to, co powiedzieli. Zwykle nic nie wychodzi tak intensywnie za drugim razem, ponieważ twój partner miał czas do namysłu i wraca wiedząc, że będziesz słuchać.
„Po prostu dajesz sobie najlepszą szansę na odniesienie sukcesu w rozmowie” — mówi Epstein.
A potem w przyszłości…
Promuj się. Kiedy zrobiłeś coś na podstawie tego, co powiedział twój partner, zwróć na to uwagę w autentyczny sposób. Zrozumieją, że chcesz rozmawiać, słuchać i próbować. „Uspokaja je i dodaje pewności siebie” — mówi Love.
I rób to, nawet jeśli schrzaniłeś. Wyślij wiadomość o treści: „Znowu zapomniałem butelki z wodą. W końcu go zdobędę. Zapominanie o zrobieniu czegoś to wciąż przypominanie sobie, a nie robienie przypominają ci, że odchodzisz od problemu i pokazujesz im, że poprawa jako współmałżonka jest twoim szczytem obawa.
„To zaangażowanie czyni nas lepszymi ludźmi” — mówi.
