Walki się zdarzają. Są niezbędne. Ale małe bójki i sprzeczki czasami zbierają się i tworzą bombowe cyklony kłótni, w których latają przekleństwa. Zakładając, że mąż rozumie granicę, którą przekroczył, używając takiego języka, i chce wypełnić lukę między sobą a partnerem, pierwszą rzeczą, która musi się wydarzyć, zgodnie z dr George Ball, doradca małżeński w Dallas w Teksasie, ma zrobić sobie przerwę.
„Ważną rzeczą do zapamiętania, gdy kłótnia osiągnie taki poziom, jest koncepcja naprawy” — mówi Ball. „Musisz jak najszybciej przywrócić neutralność relacji”.
Dla wielu par oznacza to poświęcenie czasu na ustatkowanie się. Ball nazywa to „fizjologicznym samouspokojeniem”. To po prostu oznacza odejście, wzięcie głębokich oddechów i czekanie, aż tętno wróci do normalnego rytmu. Taka przerwa może zająć pięć minut. To może zająć całą noc. Może to potrwać nawet dzień lub dwa. Ale najważniejsza część tej praktyki polega na tym, że oboje partnerzy wracają do rozmowy.
Teraz, kiedy rozmowa się odbędzie, osoba, która przekroczyła linię, musi się przyznać. Ale nie chcą wyjaśnić, dlaczego to powiedzieli. „Często łatwo jest powiedzieć: przepraszam, że to zrobiłem. Oto powód, dla którego to zrobiłem” — mówi Ball. „Kiedy próbujesz ponownie się połączyć i naprawić, nie usprawiedliwiaj swojego zachowania. Przeproś i zostaw to.
To jest trudne. Nawet jeśli czują, że mają prawo powiedzieć to, co powiedzieli, nie powinno być próba usprawiedliwienia — oznaka postawy obronnej, która jest jedną z guru relacji dr Johna Gottmana "Czterech Jeźdźców,” — kwartet stylów komunikacji, które są szkodliwe dla związku.
Prawda jest taka: każdy podczas kłótni mówi rzeczy, których później żałuje. Powiedzenie, że nie mieli na myśli tych słów, nie osłabia ich wpływu.
„Ważne jest, aby wziąć odpowiedzialność za to, co powiedziałeś w złości”, Anna Osborn, terapeutka rodzinna z Kalifornii, wcześniej nam powiedział. „Nie skupiaj się na tym, co powiedział twój partner, ponieważ odciągnie to od odpowiedzialności za własne działania. Zwykle, gdy jeden partner jest w stanie to zrobić, drugi jest bardziej skłonny pójść w jego ślady i przejąć swoją część sporu”.
Mądrze jest też zapoznać się z innymi jeźdźcami Gottmana i starać się ich unikać: krytyką, pogardą i blokowaniem. Mówiąc na przykład: „Ale nienawidzę, kiedy się tak zachowujesz” lub „Robisz to cały czas”, gdy próbujesz przeprosiny za pomyłkę to krytyka zamaskowana jako przeprosiny i nie robi nic, by uzdrowić sytuację ręka. To samo dotyczy wszelkiego rodzaju przewracania oczami lub lekceważącego zachowania, które odbierane jest jako pogarda. Jeśli przestaną słuchać uczuć partnera po tym, jak przeprosi, jest to duża oznaka blokowania. Wszystkie te zachowania mogą sprzyjać urazom, które mogą opóźnić wszelkie naprawy i przywrócić je do punktu wyjścia.
Oczywiście jedynym sposobem, w jaki takie sprawy Defcon 1 kończą się trzaskaniem drzwiami i gadaniem o gównie, jest przede wszystkim unikanie dopuszczenia ich do siebie. Aby to zrobić, Ball mówi, że pary muszą znaleźć podejście oparte na rozwiązaniach, które najlepiej pasuje do ich dynamiki.
Na przykład mówi, że ustawianie 30-minutowych timerów podczas trudnych rozmów i dawanie sobie nawzajem wbudowanych przerw pomaga utrzymać niskie nastroje i produktywne rozmowy. Używanie stwierdzeń „ja” jest również przydatne, ponieważ to proste odwrócenie zaimka pomaga wyjaśnić intencje z góry, a osoba mówiąca po prostu wyjaśnia swoje uczucia, a nie atakuje.
Niektóre pary, mówi, być może będą musiały rozciągnąć dyskusję na kilka dni, jeśli zajdzie taka potrzeba. Nie oznacza to zamykania się i odchodzenia w środku gorącej dyskusji (cześć, stonewall). Oznacza to rozpoznanie, kiedy rozmowa zmierza ku implozji i zgodę na podjęcie jej w innym czasie.
Wszyscy mamy to zakorzenione przekonanie, że spory należy rozwiązywać od razu. Ale złożone problemy wymagają złożonych rozwiązań. A złożone rozwiązania wymagają czasu. Ball mówi, że kiedyś pracował z parą, która musiała zrobić sobie 19 przerw (19!), zanim udało im się dojść do porozumienia. Chociaż mówi, że byli zdenerwowani liczbą przerw, które musieli wziąć, osiągnęli rozwiązanie bez krzyczenia i obrzucania obelgami.
„Nie obchodzi mnie, czy musisz robić 100 przerw” — mówi Ball. „Poświęć trochę czasu, który jest niezbędny do fizjologicznego utrzymania równowagi. Kiedy twoje serce bije, wpłynie to na to, co mówisz, i to wpłynie na twoje sygnały niewerbalne. Musisz zachować spokój.
A kiedy dojdzie do walki, oboje partnerzy dobrze by zrobili, gdyby zobaczyli, czym to jest: edukacją. „Wielka walka jest okazją do lepszego poznania się i zbliżenia”, Jasmin Terrany, LMHC, terapeutka życia i autorka Niezwykła Mamuśka wskazuje. „Chociaż walka może być bolesna, jest coś otwartego i pięknego w chęci wypuszczenia swoich uczuć”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na