Relacje są skomplikowane. Nie powinieneś czuć jak sprzątanie po obiedzie lub spędzenie weekendu samotnie z dziećmi, podczas gdy twój partner jest poza miastem, ale zdrowy relacje zazwyczaj obejmują równowagę dawania i brania — nawet jeśli dawanie nie jest dokładnie tym, czego chcesz za chwilę. To powiedziawszy, nie każde dawanie i branie jest sobie równe. Niektóre interakcje naruszają potrzeby, które pomagają wspierać twoje dobre samopoczucie, dlatego tak ważne jest, aby dowiedzieć się, jak je ustawić granice we wszystkich swoich związkach.
Jeśli nigdy nie myślałeś zbyt wiele o ustalaniu granic z innymi ludźmi, może się to wydawać samolubne, a nawet trochę kontrolujące. Camerona Murpheya, terapeuta małżeński i rodzinny z Oakland w Kalifornii, twierdzi, że jest odwrotnie. Zamiast metody kontrolowania czyjegoś zachowania, mówi, że granice są bardziej jak „przekazywane wytyczne dotyczące tego, jak odnosić się do ciebie lub traktować cię”.
Według Jennifer Łańcuch, licencjonowanego psychologa z Seattle, granice mogą obejmować przestrzeń fizyczną, czas, umysł lub emocje, pieniądze i zasoby. Granice mogą być również wewnętrzne (coś w tobie, czym możesz nie chcieć się z kimś dzielić) lub zewnętrzne (coś poza tobą, czego możesz nie chcieć zakłócić swoich emocji lub umysłu krajobraz).
Niezależnie od tego, jakie granice chcesz wymusić, ważne jest, abyś faktycznie je komunikował — w przeciwnym razie, mówi Murphey, są one niczym więcej niż nadzieją lub życzeniem. Oczywiście łatwiej to powiedzieć niż zrobić. Jeśli w przeszłości byłeś karany za wyznaczanie granic lub nikt nie wzorował się na tobie, może być trudno wyobrazić sobie, jak je wdrożyć. Granice wymagają również pewnego stopnia samoświadomości i zaufanie kim jesteś i czego potrzebujesz. „Potrzeba dużo poczucia własnej wartości, aby powiedzieć:„ Hej, chcę być traktowany w ten sposób ”- mówi Murphey.
Mogłoby się wydawać, że łatwiej będzie ich uniknąć trudne rozmowy, ale brak granic może mieć duży wpływ na twoje relacje. Chain mówi, że brak ustalenia granic może skutkować wypaleniem i urazą, przyczyniając się do toksycznej dynamiki w związkach. Z drugiej strony zdrowe granice mogą stworzyć poczucie bezpieczeństwa, szacunku i zaufania między ludźmi. „To tak, jakby płot na zewnątrz domu pomagał ci zrozumieć, co należy do ciebie, a co do innej osoby” — mówi.
Oto, jak ustawić – i utrzymać – granice w swoich związkach, według terapeutów.
Jak ustawić granice w związku
Nie ma uniwersalnej metody wyznaczania granic, ale warto pamiętać o kilku zasadach.
1. Utwórz granicę
W jej książce Ustaw granice, znajdź spokój, terapeuta Nedra Tawwab sugeruje, aby najpierw dowiedzieć się, jaka jest twoja granica. Chain opisuje ten proces jako refleksję nad własnymi potrzebami. Aj sam: Czego potrzebujesz, aby czuć się bezpiecznie i szanowanym w związku? Jakie są Twoje ograniczenia?
Należy pamiętać, że w różnych sytuacjach iz różnymi ludźmi to, co stanowi zdrową granicę, może wyglądać inaczej, mówi Saba Harouni Lurie, terapeuta małżeński i rodzinny z Los Angeles. Na przykład, jeśli ktoś był wobec ciebie znęcający się w związku, w którym możesz go odciąć, możesz zdecydować o sztywnych granicach i nie angażować się w ogóle z tą osobą.
Luźniejsze granice mogą działać w niektórych sytuacjach, na przykład jeśli masz przyjaciela, z którym czujesz się tak blisko, że wygodnie jest, gdy po prostu zatrzyma się w twoim domu bez zapowiedzi. Jeśli to działa dla was obojga, może to być zdrowa granica (lub nie granica) do utrzymania.
Elastyczne granice, mówi Lurie, pozwalają renegocjować swoje potrzeby i zastanowić się, w jaki sposób chcemy zaangażować się w chwili obecnej. Na przykład możesz zdecydować, że będziesz spędzać czas z przyjaciółmi tylko w weekend, aby skupić się na potrzebach rodziny i pracy w tygodniu. Ale kiedy stary przyjaciel przyjeżdża do miasta, możesz spędzić z nim czas w środę wieczorem, ponieważ ważne jest, abyś miał z nimi dodatkowy czas.
2. Komunikuj granicę
Następnie musisz wyrazić swoje granice drugiej osobie. Owijanie w bawełnę może wydawać się złagodzeniem ciosu, ale takie podejście tylko dodaje zamieszania do sytuacji.
„Naprawdę ważne jest, aby jasno to wyrazić” — mówi Murphey. „Mocno powiedz, o co prosisz drugą osobę”.
To nie znaczy, że twoja granica powinna być pozbawiona współczucia. Komunikowanie granicy to dobra równowaga: Chain mówi, że druga osoba z większym prawdopodobieństwem dobrze zareaguje – i uszanuje twoją granicę – jeśli złagodzisz swoją asertywność empatią. Pomocne może być użycie w tym procesie stwierdzeń „ja”. Na przykład możesz powiedzieć swojemu partnerowi: „Czuję brak szacunku, kiedy pozwalasz dzieciom spędzać czas przed ekranem bez rozmowy ze mną. Chciałbym, żebyśmy wspólnie podejmowali decyzje dotyczące rodzicielstwa”.
3. Utrzymaj granicę
To najtrudniejszy, ale chyba najważniejszy krok. „Jeśli nie utrzymujesz granic, to tylko kilka słów, które powiedziałeś kiedyś do tej osoby” – mówi Murphey. „Utrzymanie granicy jest tym, co daje jej siłę, ponieważ mówi ludziom, że masz na myśli to, co powiedziałeś, kiedy to powiedziałeś”. Najlepszym sposobem na to jest trzymanie się swoich granic swoimi działaniami. Jeśli powiesz swojemu szefowi, że nie możesz pracować po godzinach, musisz upewnić się, że nie odpowiesz, gdy się odezwie. Łańcuch mówi, że jeśli ktoś próbuje naruszyć granicę, może pomóc w stworzeniu konsekwencji za pomocą instrukcji if/then. Możesz na przykład powiedzieć: „Jeśli jeszcze raz podniesiesz głos, wyjdę z pokoju”.
Co robić, gdy granice nie są przestrzegane
Nikt nie jest doskonały, a to oznacza, że od czasu do czasu Twoje granice mogą zostać przekroczone. Kiedy tak się dzieje, Łańcuch sugeruje spojrzenie w głąb siebie, zanim poruszysz ten temat z drugą osobą. Zadaj sobie pytanie, czy jasno określiłeś granice i czy egzekwowałeś konsekwencje? Czy dałeś drugiej osobie uczciwą szansę na poszanowanie twoich granic i czy szanowałeś jej granice? Jeśli nie, być może nadszedł czas, aby wyjaśnić swoje granice.
Jeśli już wyznaczyłeś granicę, być może będziesz musiał powtórzyć ją kilka razy. Na przykład możesz użyć języka takiego jak „Nie jestem pewien, czy wcześniej było jasne, kiedy powiedziałem, że chcę, abyśmy wspólnie podejmowali decyzje dotyczące korzystania z czasu spędzanego przed ekranem przez dzieci. Chcę, żeby było jasne, że naprawdę to mam na myśli i chcę, żebyś to uszanował. To jest dla mnie bardzo ważne”.
Może się również zdarzyć, że naruszysz własne granice – na przykład pozwalając dzieciom spędzać czas przed ekranem bez rozmowy ze współmałżonkiem lub odpowiadania na służbowe e-maile po godzinach. Jeśli tak się stanie, ważne jest, aby wziąć odpowiedzialność.
„Ostatnią rzeczą, kiedy wyznaczasz granicę, jest zawstydzenie drugiej osoby” — mówi Murphey. „Każda szansa na przejęcie własności jest pomocna”. Powiedz drugiej osobie, że zdajesz sobie sprawę, że byłeś zbyt luźny, że twój działania nie były zgodne z tym, co powiedziałeś, i że będziesz bardziej skrupulatny w przekraczaniu granic do przodu.
Jeśli ktoś wielokrotnie przekracza Twoje granice w sposób, który zakłóca Twoje samopoczucie lub zdrowie związku, być może będziesz musiał podjąć dodatkowe kroki.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
