Konflikt ma wiele aren. Dzieje się tak w domu, w biurze, przy rodzinnym stole. Do diabła, konflikt połączeń Zoom jest teraz normalną rzeczą. Niezależnie od ustawienia lub graczy, podstawowy powód argumenty, nieporozumień, czy wołowiny jest zwykle to samo i jeśli chcesz się uczyć jak rozwiązać konflikt, musisz to rozpoznać.
Nie chodzi o ton, język ciała czy konkretne słowa, choć z pewnością odgrywają one pewną rolę. To interpretacja często wywołuje konflikty. To, co zostało powiedziane, nie ma sensu Ty, i to uruchamia kaskadę. Twój mózg uwalnia kortyzol i mówisz: „Zniszczę cię”. (Walka) lub „Wychodzę stąd”. (Lot).
Żadna z tych reakcji nie pomaga, ale mamy skłonność do skrajności z powodu „naszej niezdolności do angażowania się w konflikty” — mówi Israela Adah Brill-Cass, specjalista ds. rozwiązywania konfliktów na Wesleyan University i Clark University.
Warto jednak doskonalić umiejętności rozwiązywania konfliktów, ponieważ napięcie nigdy nie wygaśnie, nawet w najlepszych związkach. Rozwiązywanie konfliktu zaczyna się wówczas od rozpoznania problemu w pokoju, a następnie mówienia rozładowanym językiem. Warto też zachować jedno przypomnienie: Nic nie jest gwarancją, jak radzi Brill-Cass, ponieważ kontrolowanie cudzego zachowania wciąż nie zostało jeszcze wynalezione.
Niezależnie od tego, mądrze jest mieć w swoim zestawie narzędzi kilka zwrotów, które możesz usunąć, gdy wystąpi konflikt. Te poniżej, oferowane przez różnych psychologów i innych ekspertów, wszystkie działają na rzecz uznania uczuć, zapewniają ludzie czują się wysłuchani i daj im znać, że chcesz im pomóc w rozwiązaniu problemu, a nie zamiatać go pod dywan dywan. Pamiętaj o nich następnym razem, gdy napięcia się kipią. Czy zawsze będą działać? Nie. Ale pokażą, że masz zamiar słuchać, angażować się i poprawiać sytuację.
1. „Naprawdę doceniam, że zechciałeś o tym porozmawiać”.
Dlaczego to działa: Jest to dobre sformułowanie dotyczące rozwiązywania konfliktów w każdym związku, ponieważ potwierdza krok, którego wielu nie podejmie: zaangażowanie. W sytuacjach niezwiązanych z pracą możesz dodać: „Chcę się z tobą dobrze bawić”, aby podkreślić swój ogólny cel. „Łagodzi część emocjonalnego stanu zapalnego” — mówi Jeffreya Bernsteina, psycholog i autor m.in Lęk, depresja i złość Zestaw narzędzi dla nastolatków.
2. „Powiedz mi jedną małą rzecz, którą mogę teraz zrobić, aby pomóc”.
Dlaczego to działa: Przeważnie w przypadku współmałżonka, może przyjaciela, następuje to po początkowym stwierdzeniu: „Widzę, że jesteś zdenerwowany”. Ponieważ osoba zwykle wpada w złość, zanim się uspokoi, kontynuacja jest jeszcze ważniejsza. Sprowadza sytuację do momentu i mówi osobie, że nie uciekasz, mówi Pat Miłość, znawczyni relacji i autorka m.in Pięć sił niszczących twój związek, o których prawdopodobnie nigdy nie słyszałeś
3. „Wyjaśnijmy…”
Dlaczego to działa: W przypadku projektów związanych z pracą mogą wystąpić tarcia dotyczące terytorium i postrzeganej władzy. Chcesz zdefiniować protokół, ramy czasowe, procedurę i określić niejasne warunki; pozostawione same sobie, „priorytetowe” „później” i „wkrótce” podlegają indywidualnej interpretacji, a potem bitwy. Jak mówi Brill-Class: „Przejrzystość sprawia, że gówno jest lepsze”.
4. – Chętnie o tym porozmawiam, o ile później zagramy w karty.
Dlaczego to działa: W przypadku rodzin niektórzy krewni chcą się „w to wciągnąć”, częściowo ze względu na przypływ dopaminy wywołany rozmową. Wzmianka o grze działa jak dobry czas na oczyszczenie i stanowi milczące zrozumienie, że nic nie wymknie się spod kontroli. W ten sposób rozmowa nie jest już nagłówkiem, tylko zaplanowaną rzeczą, przekształcającą się w: „To właśnie robimy. To nasz rytuał” – mówi Love.
5. – Słyszałem, że to dla ciebie ważne. Proszę o rozważenie mojego punktu widzenia”.
Dlaczego to działa: Często walki nakręcają się, ponieważ ludzie wierzą, że mogą tylko wygrać lub przegrać, a nikt nie chce tego drugiego. Powiedzenie powyższego prowadzi do kompromisu, niezbędnego elementu, jeśli chcesz powstrzymać nierozwiązane spory przed jątrzeniem.
6. „Chcę, żebyśmy porozmawiali, nawet jeśli sprawy mogą nie zostać rozwiązane”.
Dlaczego to działa: „Niepokój stwarza potrzebę zamknięcia” – mówi Bernstein. Ale, jak zauważa, nie każdy temat można zgrabnie powiązać — coś, co byłoby lepsze dla wszystkich, gdyby zrozumieli. Mówiąc to, uznajesz, że konflikt istnieje i nie jest to żadna wróżba. „Nawet gdybym był żonaty sam ze sobą, byłbym w konflikcie” — mówi Bernstein.
7. "Oh."
Dlaczego to działa: Brzmi dziwnie, prawda? To niezobowiązujące, ale też nie ignorujesz, co jest jednym z najszybszych sposobów na podpalenie kogoś. Dwuliterowy dźwięk zabija również czas, aby stać się bardziej poznawczym i mniej emocjonalnym. „Nie można się kłócić, jeśli jedna osoba zachowuje spokój” — mówi Love. Dla przypomnienia, subtelne „Wow” jest dobrą alternatywą.
8. – Założę się, że możemy zgodzić się co do trzech rzeczy.
Dlaczego to działa: Nie możesz wybrać rodziny, więc przeciwstawne punkty widzenia są częścią spotkań. Z biegiem czasu słuchasz tylko po to, aby znaleźć luki w czyjejś argumentacji. Mówi się to w przyjazny sposób i chociaż możesz różnić się w kwestii rozwiązań, wyzwaniem jest znalezienie wspólnej płaszczyzny. „Jeśli masz wątpliwości, idź głębiej” — mówi Carl Hindy, psycholog kliniczny z Newmarket w stanie New Hampshire.
9. „To było twoje doświadczenie, nie moje, i nie mogę powiedzieć, że było złe”.
Dlaczego to działa: Większość kłótni rodzinnych nigdy nie opuszcza piaskownicy: pragnienie uwagi, pragnienie uczucia, brak dzielenia się, wszystko opakowane w kolejność urodzenia. Przyznajesz, że możesz dorastać w tym samym miejscu i mieć różne, „prawdziwe” perspektywy. Potwierdzasz, najprawdopodobniej swojego brata, i prawdopodobnie powstrzymujesz lobbing, aby poczuć się inaczej, mówi Bernstein.
10. "Mogę zrobić to lepiej."
Dlaczego to działa: Powiedział, że po konflikcie ze współmałżonkiem, przyjacielem, a czasem krewnym, robi to, czego nikt nie chce robić: zrób pierwszy krok. Bardziej proaktywne niż „schrzaniłem”, przyznajesz się do swojej roli, a okazanie wyrzutów sumienia zwykle spotyka się z tym samym. „Wtedy stajecie się dwojgiem rozsądnych ludzi” — mówi Love.
11. „Czuję, że coś jest dziwne. Chcę tylko o tym porozmawiać. Czy teraz będzie dobrze?
Dlaczego to działa: Z przyjacielem, współpracownikiem, naprawdę kimkolwiek, stawiasz na pierwszym miejscu zamiar rozwiązania problemu i podejmujesz przeoczony krok, jakim jest pytanie, czy nadszedł właściwy czas. Nie możesz czekać zbyt długo ani wskakiwać zbyt wcześnie, ale musisz działać. „Nierozwiązany konflikt nie znika. To ropieje” – mówi Brill-Cass.
12. „Mówiłeś o tym wcześniej, ale chcę to w końcu zrozumieć”.
Dlaczego to działa: Chcesz odrzucić historię swojego krewnego, ale u podstaw leży pragnienie bycia wysłuchanym. To zapowiada, że chce się słuchać, ale wtedy trzeba słuchać, żeby się nie przekonać. Oznacza to, że po prostu pozwól osobie mówić, co może być wszystkim, czego potrzeba, aby wycofać opowieść. „Bycie zrozumianym jest być może najpotężniejszą rzeczą w życiu” — mówi Hindy.
I to jest sedno interakcji. Chcesz pomyśleć: „Jaki jest twój cel?” Możesz wyglądać na zwycięzcę, ale „Jeśli wygrasz spór, przegrałeś” — mówi Hindy. Lub możesz postanowić, że sprawisz, że ktoś poczuje się dobrze i wzmocnisz związek. „Możesz przedefiniować wygrywanie i przegrywanie” – mówi. „To wygrywa”.
Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na
