Jaki jest najważniejszy element rady małżeńskie dałbyś komuś? To trudne pytanie, ponieważ po pierwsze, nie chcesz, żeby zabrzmiało to banalnie, a po drugie, cóż, jest tam wiele porad, które warto przemyśleć. Jaka jest jedna rzecz, którą warto podkreślić? Kiedy zadaliśmy to pytanie różnym terapeutom i doradcom ds. relacji, stanęli na wysokości zadania. Każda rada sama w sobie służy jako wskazówka do zapamiętania; łącznie porady te służą jako rodzaj mapy drogowej prowadzącej do zdrowia i szczęścia w związku. Oto, co mieli do powiedzenia.
1. Bądź wrażliwy
„Najlepsza rada, jaką ci dam, jest zwodniczo prosta: bądź bezbronny. Kiedykolwiek jesteś smutny, zły, przestraszony lub samotny – podziel się swoimi uczuciami. Określ konkretnie, co czujesz i dlaczego myślisz, że tak się czujesz. W ten sposób otwierasz drzwi do prawdziwego połączenia. Daje to Twojemu współmałżonkowi możliwość wkroczenia na wyższy poziom, bycia przy Tobie i wspólnego przejścia przez coś. To tworzy prawdziwe partnerstwo.” — Zuzanna Ludwig, Trener relacji.
2. Naprawić. Nie wyrzucaj.
„Jeśli coś nie działa, napraw to. Nie wyrzucaj tego”. Jednym z powodów rozpadu małżeństw i rozwodów jest to, że pary łatwo rezygnują ze swojego związku. Żadne małżeństwo nie jest idealne i zawsze będzie 101 powodów, aby się poddać. Ale jeśli chcesz, żeby twoje małżeństwo się układało, zawsze szukaj sposobu na naprawienie rzeczy, zamiast je po prostu wyrzucać. — Andrij Bogdanow, dyrektor generalny i współzałożyciel firmy Online Divorce.
3. Małe rzeczy są wielkimi rzeczami
„Małe rzeczy znaczą wiele: pamiętaj o małych rzeczach, które robią dużą różnicę. Drobne rzeczy, które robiliście na początku, są pochłaniane podczas wspólnego życia, mimo że w małżeństwie mają większe znaczenie. Powiedz proszę, dziękuję, przepraszam. Uśmiechaj się w prostych chwilach, na przykład podczas wspólnej jazdy lub podczas oglądania telewizji. Dotykajcie się nawzajem – jak lekkim dotknięciem dłoni podczas kolacji, delikatnie muskając policzek. pocieranie pleców podczas wykonywania obowiązków domowych. — Annmarie Kelly, Ekspert ds. Relacji i autor książek Pięć lat małżeństwa
4. Utrzymuj nastawienie na rozwój
„Udane i szczęśliwe małżeństwo opiera się na rozwoju. Rozwój w małżeństwie składa się z trzech warstw.
Pierwszy ma charakter indywidualny — każda osoba w związku musi się rozwijać jako osoba, realizować swoje cele i stawać się lepszą osobą każdego dnia. Im jesteśmy zdrowsi, tym lepiej będziemy mogli wspierać innych.
Po drugie, wzajemne wsparcie. Jedną z najważniejszych ról, jakie pełnimy w małżeństwie, jest wspieranie naszego partnera w jego rozwoju. Oznacza to dobrą znajomość naszych partnerów i śledzenie ich aktualnej sytuacji w życiu.
Trzecia warstwa to rozwój samej relacji. W małżeństwie potrzebujemy wspólnych celów i dążeń – budujemy wzajemne przyjaźnie, razem podróżujemy i cieszymy się hobby, a nawet tworzymy rodziny ze zwierzętami i/lub dziećmi. Te zajęcia pomagają nam zbliżyć się do siebie i pozwalają dojrzewać małżeństwu”. — Doktor Raymond Raad, psychiatra, współzałożyciel RIVIA Mind
5. Powstrzymaj się od wpadnięcia w ustalone role
„Gdybym miała wybrać jedną radę małżeńską, byłaby to ta, że pary powinny nadal postrzegać się i szanować jako jednostki, bez wpadania w ustalone role. Nawet jeśli podzielicie się niektórymi obowiązkami, nadal ważne jest, abyście oboje rozwinęli wszystkie obowiązki domowe oraz umiejętności biznesowe niezbędne do opiekowania się rodziną i prowadzenia gospodarstwa domowego, tak jakbyś to robił, gdybyś to robił pojedynczy.
Po ślubie świat postrzega Cię jako jedną całość, co ułatwia wchodzenie w tradycyjne role zoptymalizuj swój czas i umiejętności lub jedna osoba podważa jej zainteresowania i cele, aby dostosować się do Inny. Prowadzi to do tego, że oboje partnerzy stają się ekspertami w jednej dziedzinie, a brakuje im w drugiej, a jedna ze stron czuje, że rezygnuje z czegoś, aby być częścią pary. Relacje zbudowane na stawaniu się jednością, a nie na stawaniu się coraz bardziej razem, wydają się niezrównoważone, ponieważ często prowadzą do tego każda ze stron dźwiga ciężar szczególnych obowiązków i czuje się niedoceniana za swój wkład.
Jesteście jednostkami o pokrywających się zainteresowaniach, a nie dwugłowym potworem. Wzajemne kibicowanie w swoich zajęciach i zainteresowaniach to jedna z największych radości bycia parą. Nie rezygnuj z tego”. — Shari Foos, MA, MFT; stwardnienie rozsiane, terapeuta małżeński i rodzinny, założyciel, Metoda narracyjna.
6. Pokonaj urazę
„Nie pielęgnuj urazy. W zażyłości małżeńskiej współmałżonek od czasu do czasu będzie prawdopodobnie przejawiał nieprzyjemne cechy osobowości i złe nawyki. Zgorzknienie i uraza w małżeństwie mogą się pogłębić i z czasem pogłębić, jeśli nie zostaną odpowiednio pielęgnowane. Oczywiście stwarza to również znaczne bariery dla intymności na wszystkich poziomach. W małżeństwie musisz zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby być miłym i tolerancyjnym dla swojego partnera i oczywiście kochać go za to, kim jest, nawet za jego wady. — Megan Harrison, licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny
7. Bądźcie świadomi wzajemnych celów i aspiracji
„Gdybym mógł dać parom tylko jedną radę małżeńską, brzmiałaby ona: aby spełniały się życiowe marzenia. Badania przeprowadzone przez dr Johna Gottmana wykazały, że ważne są różne aspekty związku aby mieć zdrowe, udane małżeństwo, obejmujące zaufanie, zaangażowanie, przyjaźń, zarządzanie konfliktami i dzielenie się oznaczający. Spełnienie życiowych marzeń pomoże Ci odnieść sukces we wszystkich tych obszarach. Mam przez to na myśli wzajemną świadomość swoich celów, marzeń, aspiracji i pomaganie sobie nawzajem w ich realizacji i osiąganiu. Jeśli ci się to uda, oboje będziecie czuć, że partner Was zna, troszczy się o Was, szanuje to, czego chcecie i potrzebujecie oraz wspiera Was. — Kimberly Panganiban, Licencjonowany Terapeuta Małżeński i Rodzinny
8. Zawsze kontroluj swoje emocje
„Stale sprawdzaj swoje uczucia na temat swojego partnera. Jest rzeczą oczywistą, że charakter waszego związku będzie się zmieniać z biegiem czasu. Choć początkowe motyle są piękne, muszą zniknąć, aby zrobić miejsce dla głębszego, długotrwałego połączenia. Czasami zmiana uczuć może wywołać u par panikę, ponieważ uważają, że jest to oznaka niezgodności.
Namawiam jednak wszystkie osoby będące w związkach, aby zwróciły się po poradę do starszych par, a wkrótce zorientujecie się, że one też doświadczają negatywnych emocji. Jeśli nabierzesz nawyku sprawdzania siebie, zapobiegnie to panice, gdy zmienią się Twoje uczucia.
Na przykład, jeśli zauważysz, że ostatnio jesteś bardziej zirytowany przez swojego partnera, rozpoznaj to i spróbuj zrozumieć dlaczego. Jeśli jest to wina Twojego partnera, przekaż mu to. Miejmy nadzieję, że uhonorują Twoje uczucia i zmienią swoje zachowanie, ale powinieneś także popracować nad tym, jak możesz opanować swój gniew i urazę. — Ray Sadoun, Specjalista ds. zdrowia psychicznego i leczenia uzależnień.
9. Chroń swoje małżeństwo przed wtargnięciami z zewnątrz.
„Na początkowych etapach związku pary zazwyczaj poświęcają swojemu partnerowi dużo czasu i uwagi. Wydaje się, że istnieje nieskończona ilość zewnętrznych nacisków i pokus, aby odwrócić uwagę od małżeństwa. Z biegiem czasu związek może stanowić konkurencję dla dzieci, dalszej rodziny, przyjaciół, zajęć kościelnych i kariery, żeby wymienić tylko kilka. Ci „konkurenci” mają błogosławić pary, ale małżeństwo ucierpi, jeśli błogosławieństwa staną się bożkami. Antidotum polega na tym, aby małżonkowie zjednoczyli się w aktywnym izolowaniu małżeństwa od szkodliwych ingerencji. Konieczne jest wyznaczanie granic, nie poddawanie się żądaniom, które niepotrzebnie kradną czas w związku. Koszt ochrony małżeństwa nie jest łatwy, ale jest to godne przedsięwzięcie, które przyniesie ogromne korzyści”. — Dana Nygaard, Licencjonowany doradca zawodowy.
10. Naucz się sztuki przepraszania
„Kiedy powiesz coś niegrzecznego lub źle potraktujesz swojego partnera, zwróć na to uwagę i szczerze przeproś tak szybko, jak to możliwe. Wspaniale jest wyjaśnić powody swojego zachowania – „Nie jadłem”, „Właśnie przeczytałem przygnębiającą historię”, „Miałem okropne spotkanie z szefem” – ale nie po to, aby usprawiedliwiać takie zachowanie. Na przykład: „Hej, kochanie, przepraszam, że to powiedziałem”. Nie jadłem i martwię się jutrzejszym spotkaniem. Zirytowałem się i wyładowałem to na Tobie… Przykro mi z tego powodu”. Dodatkowe punkty, jeśli masz dzieci i szybko i szczerze przepraszasz w ich obecności. Jest prawdopodobne, że od czasu do czasu zachowasz się złośliwie lub niegrzecznie wobec swojego partnera w obecności swoich dzieci, dlaczego więc nie być wzorem do naśladowania w zakresie samoświadomości i pokory tak często, jak to możliwe?” — Bursztynowa Prawdziwa Krew, Licencjonowany Terapeuta Małżeński i Rodzinny
11. Pamiętaj, że oboje musicie przejąć inicjatywę
„Od samego początku terapii staram się wpajać parom, że związek to żywa, oddychająca istota wymaga od nich zarówno indywidualnej, jak i wspólnej opieki, pielęgnowania i zapewniania zdrowia relacja. Jeśli zostanie zaniedbany, związek umrze tak samo, jak wszystko inne, co żyje. Każdy partner w parze musi indywidualnie rozważyć, czy i w jaki sposób przyczynia się do zdrowia lub szkody w związku i co każda z nich musi zrobić, aby pielęgnować związek ze zdrowiem i zdrowiem witalność. Nie mogą się doczekać, aż zrobi to druga osoba. Każdy z nich musi przejąć inicjatywę i wykonać swoją część. Robi to jedną bardzo ważną rzecz na początku terapii, która pomaga w odniesieniu sukcesu… jednoczy parę razem, aby pracować nad wspólnym celem, jakim jest zdrowie związku. Jest to istotne, zwłaszcza na początkowych etapach, ponieważ od niego zdefiniuje się niemal wszystko, co będzie dalej w procesie terapii. — Doktor Brandon Santan, Licencjonowany terapeuta relacji.
12. Przejdź od „ja” do „my”
„Istotą zdrowego, trwałego, intymnego związku jest umiejętność przejścia od myślenia „ja” do myślenia „my”. Wasz związek to wasza biosfera i aby zachować ją w zdrowiu, konieczne jest przyjęcie podejścia ekologicznego. Nie jesteś ponad systemem i nie dominujesz nad nim, jesteś w systemie.
Oznacza to, że masz kontrolę tylko nad sobą i jeśli weźmiesz uczciwą, osobistą odpowiedzialność za swoje działania, słowa i czyny, możesz wpłynąć na pozytywne zmiany w systemie.
Rzeczy takie jak krzyki, udowadnianie, że masz „rację”, odwet, kontrolowanie partnera, wycofywanie się to formy zanieczyszczeń, które dławią życie w związku. Jeśli zanieczyszczasz swoją biosferę, zapraszasz swojego partnera do zanieczyszczonej reakcji. Kiedy spojrzysz ekologicznie i przejdziesz od myślenia „ja” do myślenia „my”, relacja może się rozwijać i prosperować, tworząc partnerstwo, które jest czymś więcej niż sumą jego części. — Risa Ganel, Licencjonowany doradca i terapeuta rodzin małżeńskich.
13. Nie zaniedbuj dbania o siebie
„Pracuj nad sobą, zamiast obwiniać partnera. Miej swoje rzeczy, swoje zabezpieczenia i słabe punkty, swoje rany i traumy. Dbanie o swoją psychikę i siebie w ten sposób wzbogaci wasz związek ponad miarę. Dzięki temu będziesz bardziej empatyczny wobec krzywd partnera. Kiedy każde z małżonków utrzymuje swoją stronę ulicy w czystości, znacznie rzadziej działamy w oparciu o nieświadome, stare wzorce i możemy dalej czuć się bezpiecznie, blisko i połączeni”. — Jenny Walters, Licencjonowany Terapeuta Małżeński i Rodzinny.
14. Naucz się języka umysłu vs. Język Serca
„Język umysłu jest analityczny i stara się rozwiązywać problemy. Język serca koncentruje się na byciu bezbronnym i posiadaniu swojej prawdy. Kiedy pary uczą się mówić językiem serca, nie obwiniają partnera za to, co czują. Zamiast tego potwierdzają i dzielą się tym, co czują. „Jestem zły, ponieważ czuję, że nie mam głosu”. „Jestem smutny, ponieważ czuję się samotny”. Im częściej będziesz dzielić się swoimi doświadczeniami, tym bardziej poczujesz się połączony ze swoim współmałżonkiem. — JF Benoist, założyciel i menadżer programu Ekskluzywne Hawaje i autor Uzależniony od Małpiego Umysłu
15. Miej wspólną wizję
„Pierwszą rzeczą, którą mówię parom, kiedy zaczynam z nimi pracować, jest to, że chcą się spełnić małżeństwa, ważne jest, aby mieć wspólną wizję swojego związku, która może przeprowadzić Cię przez trudne chwile czasy. Ciężkie czasy są nieuniknione w długotrwałych związkach i wtedy, gdy nie mamy wspólnej wizji czego chcemy dla naszego związku, często przedkładamy nasze cele krótkoterminowe nad długoterminowe cele. Oznacza to, że ludzie często będą unikać trudnych rozmów, aby zachować spokój, nawet jeśli problem będzie się pogłębiał. Albo ludzie w gniewie powiedzą coś, czego później będą żałować. Kiedy pary mają silne poczucie tego, jak chcą, aby wyglądał ich związek, i korzystają z tej wizji, aby pomóc im to osiągnąć wyborów dotyczących reagowania na wyzwania, będą mogli reagować na problemy w sposób, który pomoże im stać się silniejszymi jako para”. — Angela Amias, terapeutka par, współzałożycielka Alchemia Miłości.
16. Dowiedz się, jak naprawić
Relacje to tak naprawdę tylko długa seria zerwań i napraw. Ludzie, którzy bardzo się kochają, nadal ranią się nawzajem na duże i małe sposoby. Może to brzmieć cynicznie, ale to prawda, a wiedza o tym może pomóc parom wdrożyć praktyki ochronne. Ucząc się wcześnie, jak naprawiać, będziesz dobrze przygotowany na radzenie sobie z wyzwaniami, jakie życie rzuca na ciebie po drodze”. — Kate Englera, Licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny, właściciel, Three Points Relationships.
17. Pamiętaj: nie ma dwóch takich samych relacji
„Twój związek powinien być wyjątkowy dla was dwojga. Budujesz coś, co ma wydobyć z was to, co najlepsze i zaspokoić potrzeby każdego z was. Oznacza to, że wasz związek będzie wyglądał inaczej niż w przypadku jakiejkolwiek innej pary. Chcesz znaleźć rozwiązania, w których oboje będziecie się dobrze czuć, nawet jeśli te porozumienia nie sprawdzą się w przypadku żadnej innej pary. Zadawanie pytania: „Jak moglibyśmy razem żyć lepiej?” jest często drogą do znalezienia rozwiązań problemów, dzięki czemu stworzycie naprawdę świetny związek. Porównując swoje relacje z innymi, pomyśl o tym jak o prowadzeniu badań, które pobudzą Twoją wyobraźnię i kreatywność, dzięki czemu będziesz mógł wymyślić nowe pomysły. Następnie zastanów się, jak dostosować nowe pomysły do swojego związku. Nie ma prostych relacji, nawet jeśli dwie pary używają tych samych narzędzi. — Cheri Timko, Trener Relacji Par
18. Przyjdź z miejsca miłości
„Dopóki zdecydujecie się kochać siebie nawzajem słowami i czynami, wyzwania zostaną pokonane. Problem w tym, że myślimy, że nasz partner przestaje nas lubić i kochać, i to przekonanie powoduje, że się zmieniamy. A potem piłka zaczyna się toczyć.” — Wrzos M. Browne'a, Ps. D., licencjonowany terapeuta małżeński i rodzinny
19. Zidentyfikuj motywację żądań
„Najczęstszym deficytem w komunikacji między dwojgiem ludzi jest brak zrozumienia uczuć stojących za prośbami którejkolwiek ze stron. Możemy zostać uwarunkowani tak, aby mieć wrażenie, że dyskusje i kompromisy są doświadczeniami o sumie zerowej. Ktoś wygrywa, więc ktoś inny musi przegrywać. Możemy poprawić trajektorię więzi małżeńskiej, gdy zmienimy miejsce dyskusji z rywalizacji na zrozumienie emocjonalnego powodu stojącego za punktem widzenia naszego partnera.
Jest to ważne w ogólnej dyskusji, a nie tylko w przypadku konfliktu. Chcemy, aby emocje stały się stałym tematem partnerstwa. Kiedy znamy swoje uczucia, możemy łatwiej komunikować się z innymi. Kiedy znamy uczucia naszego partnera, łatwiej będzie nam okazywać miłość. Kiedy czujemy, że nasz partner rozumie nasze uczucia, mamy większą szansę na zbudowanie fundamentu zaufania, miłości i szacunku”. — Jeremy’ego Robinsona, Licencjonowany Terapeuta Małżeński i Rodzinny.
Artykuł ten został pierwotnie opublikowany na