Bóg nigdy nie chciał, żeby człowiek latał.
Ale bracia Wright musieli iść naprzód i napluć mu w twarz na Kitty Hawk, abyśmy mogli doświadczyć tego… przywilej bycia podzielonym na grupy pokładowe i zmuszonym do wejścia do metra wypełnionego pod ciśnieniem pierdzi. W porządku. Ale teraz masz dziecko. A ktoś gdzieś daleko chce je zobaczyć. Więc musisz być dupkiem z dzieckiem w samolocie.
Nie bój się! Koleś stał się tatą Niedawno wróciłem z jednego z tych koszmarnych pobytów i udało mi się przemycić czarną skrzynkę wypełnioną latającymi napiwkami dla nowych rodziców. Czy kiedykolwiek będziesz miał idealny lot ze swoim dzieckiem? (PAUZY, ABY WYSŁAĆ PRZEDŁUŻONY ŚMIECH DO NIEB.) Nie. Ale dzięki tym wskazówkom lot może być przynajmniej trochę łatwiejszy do opanowania.
Budżet w czasie TSA
Linia bezpieczeństwa to zawsze koszmar. Ale teraz musisz sprawdzić wózek i mleko matki, odżywkę i fotelik samochodowy oraz dowolną liczbę efemeryd związanych z dzieckiem. Daj sobie czas. Pytanie nie brzmi, czy TSA odciągnie Cię na bok, aby sprawdzić Twoje bagaże, tylko kiedy. Czemu? Formuła dla niemowląt wygląda jak kokaina. Zostaniesz przeszukany. Upewnij się, że masz czas.
Nie wsiadaj do samolotu
Kiedy podróżujesz z dziećmi, linia lotnicza udaje, że jest pomocna. Docierasz do swojej bramy, a oni cię wzywają. „Osoby z dziećmi mogą najpierw wejść na pokład!” Nie rób tego! Jak najdłużej pozostań poza samolotem i na ziemi. Dlaczego miałbyś zabierać swoje dziecko do zamkniętego miejsca wcześniej, niż to konieczne? Zmęcz malucha w terminalu. Zarząd ostatni.
Zaplanuj harmonogram rozrywki
Rodzicielstwo jest trochę jak gra w koszykówkę przed wynalezieniem zegara czasu strzału – czasami można wygrać, po prostu kończąc czas. Jeśli chodzi o podróżowanie, zawsze jest nieoczekiwany czas do bani. Zaplanuj rozrywkę z wyprzedzeniem. Jesteś dyrektorem rejsów dla dziesięciomiesięcznego dziecka. Najpierw robimy butelki, potem przekąskę, potem żujemy żyrafę Sophie, a potem kierujemy się na tył samolotu.
I pamiętaj o zapasowym rozrywce na wypadek utknięcia na asfalcie i innych opóźnień. Uwolnij Elmo w sytuacji awaryjnej.
Wykorzystaj zabawki samolotowe
Co to jest zabawka samolot? Świetne pytanie. Wiesz, jak twoje dziecko kocha pilota bardziej niż piłkę do nauki Baby Einstein, na którą wydałeś 100 dolarów? To samo w samolocie. Możesz spakować wszystkie zabawki, ale jest duża szansa, że twoje dziecko będzie bardziej w opakowaniu twoich bezpłatnych orzeszków ziemnych. Oparcie siedzenia wypełnione jest zabawkami samolotowymi. Zgarnij dodatkowe przekąski od stewardes. Stworzyliśmy zaklinacza węży z pudełkiem na przekąski i słomką i zabiliśmy piętnaście minut. Bądź kreatywny.
Spakuj torbę przekąsek dla współpasażerów
To klasyk. Zapakuj smakołyki i przekąski dla współpasażerów. George Clooney właśnie to zrobił. Nie… wiesz co?
Jebać George'a Clooneya. To bzdura. Nie zamierzam pakować torby z gadżetami, aby dać chrapiącemu kolesiowi siedzącemu na siedzeniu przy oknie, aby przeprosić za moje dziecko. Zgadnij co? Wszyscy w samolocie byli kiedyś dzieckiem. Wszyscy płakali podczas lotu i srali w spodnie. Przypomnij im o tym, jeśli dadzą ci nastawienie. Poza tym wszyscy i tak mają teraz słuchawki.
Najlepszy sposób na udany lot? Pozostań zen i miej dobre nastawienie. Twoja cierpliwość wpłynie na nastrój Twojego dziecka i współpasażerów. Niektórzy ludzie w ogóle nie podróżują ze swoimi dziećmi. I nigdy nie wiadomo, może Twoje dziecko będzie wojownikiem drogi?
Powodzenia, prędkości i bezpiecznego lotu.
