Witamy w Świetne chwile w rodzicielstwie, seria, w której ojcowie wyjaśniają przeszkodę rodzicielską, z którą się zmierzyli, i wyjątkowy sposób, w jaki ją pokonali. Tutaj, 38-letni Collin z Ohio prowadzi pouczającą rozmowę ze swoim synem – początkującym łobuzem szkolnym – o wspólnych niepewnych uczuciach.
Zadzwonił telefon: „Cześć, tu dyrektor taki a taki… mieliśmy problem z twoim synem. On jest zastraszać.’
To zdecydowanie nie jest najgorszy telefon, jaki tata może dostać od syna Szkoła, ale nadal jest dość okropne. To było trochę bardziej dyplomatyczne, ale rozumiesz.
Mój syn jest w czwartej klasie. Jest większym dzieckiem. Nie gruby, ale więcej Fortnite i mniej piłka nożna, Jeśli to ma sens. Po prostu typowy, niezdarny 10-latek, który nie jest ani największy, ani najmniejszy w swojej klasie.
Przesłanie kontynuowało: „Zwróciliśmy uwagę, że twój syn naciska na kolegów z klasy plac zabawi obraźliwy werbalnie w stosunku do niektórych swoich kolegów. Chcieliśmy Cię o tym powiadomić, abyśmy mogli uniknąć wszelkich przyszłych incydentów”.
Oczywiście rozmowa była o wiele dłuższa, ale rozumiesz. Dyrektor powiedział mi, że niektórzy uczniowie skarżyli się, że mój syn zachowywał się jak palant w czasie lekcji, zachowywał się fizycznie podczas przerwy i, tak, zachowywał się jak tyran. To jedna z wielu moich niefortunnych cech, o których miałem nadzieję, że nie zostaną przekazane.
Ja też byłem tyranem. Byłem starszy od mojego syna. Tuż przed liceum zacząłem zdawać sobie sprawę, że poprzez strach mogę sprawić, by inne dzieci mnie szanowały. Podobnie jak mój syn, nie byłem największym dzieckiem w klasie, ale byłem wystarczająco duży, by udawać twardziela i uszło mu to płazem. Nigdy nikogo nie biłem ani nic takiego. Znowu, podobnie jak mój syn, było po prostu dużo gadania i szorstkiej zabawy, aby inne dzieci wiedziały, że jestem w pobliżu i że nie można mnie lekceważyć.
Zanim usiadłem z synem, aby zaadresować telefon, pomyślałem, co uczyniło mnie łobuzem. Moja matka i ojciec byli dobrymi rodzicami. Utrzymywali moją siostrę i mnie. Zapewnili nam bezpieczeństwo. Żywiliśmy nas. Wszystko to. Ale byli bardzo… chłodni, jeśli chodzi o uznanie osiągnięć i pochwałę za dobrze wykonaną pracę. Oznacza to, że tak naprawdę też tego nie zrobili.
Dowiedziałem się później, że ich racjonalne uzasadnienie było zapobiegawcze – nie chcieli, abyśmy mieli duże głowy lub byli zadowoleni z naszych osiągnięć. Ale ich metody były trochę nietrafione. Więc szukałem potwierdzenia gdzie indziej. Mianowicie na zajęciach i na placu zabaw. A ponieważ nie czułem, że mogę polegać na innych dorosłych – nauczycielach i doradcach – którzy mnie uznają, musiałem pokazać wszystkim, że istnieję. Musiałem być wszystkim w twarz i każdy musiał wiedzieć, do czego jestem zdolny. To była klasyczna niepewność, która objawiała się w formie wyzwisk i popychania dzieci.
Wracając do mojego syna. Moja żona i ja dokładamy wszelkich starań, aby wiedział, że jest kochany, szanowany i doceniany. Więc kiedy zwróciłam się do niego w sprawie jego sytuacji, zastanawiałam się, czy nie byłabym zszokowana, gdy dowiedziałam się, że byliśmy tak samo nieostrożnie zmarznięci jak moi rodzice. Usiedliśmy pewnego popołudnia i rozmowa się rozpoczęła. Wiedział, że to nadchodzi.
"Dlaczego?" Zapytałam. – Wiem, że nie jesteś złośliwym dzieckiem. Co sprawiło, że chciałeś dać wszystkim tym dzieciom taki ciężki czas?
Byłem zszokowany, gdy usłyszałem słowo „niepewność” wychodzące z jego ust jako część jego wyjaśnienia.
Kiedy byłem w tym wieku, pojęcie niepewności nawet nie istniało. Ale wiedział dokładnie, co to było i że to był powód jego zachowania. Z jednej strony powiedział, że jego matka i ja zawsze sprawialiśmy, że czuł się kochany. Niesamowite. Świetny. Z drugiej strony jego niepewność skutkowała brakiem zaufania do kolegów z klasy. Kiedy mówili mu miłe rzeczy, dowiedziałem się, że im nie wierzył. Myślał, że kpią z niego lub są nieszczerzy. Albo po prostu mówić rzeczy, bo „byli jego przyjaciółmi”. „Patronizowanie” może być najlepszym sposobem na opisanie tego.
Jak powiedziałem, fizycznie mój syn jest dość przeciętny. Wszystko, co robi chłopak w jego wieku – rzucać piłką nożną, biegać okrążenia, robić pompki – robi w bardzo przeciętny sposób. Tak więc, chociaż nie jest wystarczająco zły, by zostać wyśmianym, nie jest też wystarczająco świetny, aby zdobyć mnóstwo pochwał. Myślę, że jego zachowanie było sposobem na dokładne kontrolowanie Co inne dzieci zauważyły o nim. Gdyby nie wyróżniał się kopnięciem bramki lub trafieniem podwójnego, upewniłby się, że inne dzieci wiedziały, że przynajmniej może je popchnąć podczas przerwy.
Kiedy rozmawialiśmy, powiedziałem mu, że jestem pod wrażeniem jego umiejętności wyrażania swoich uczuć. Dzieci w jego wieku po prostu tego nie robią. Rozmowa, którą odbyłem z rodzicami na temat mojej sytuacji, była tylko zbiorem „nie wiem” i „chyba”. Jednym z darów mojego syna – który jego matka i ja rozpoznaliśmy – jest to, że jest po prostu genialnym mówcą. Po prostu mądry dzieciak. Dzieci w tym wieku chcą się jednak bawić, a nie rozmawiać. Jest więc całkowicie zrozumiałe, że jego talent może pozostać niezauważony – zwłaszcza przez niego.
Znęcanie się nie było problemem dla mojego syna od pierwszej rozmowy. W rzeczywistości czasami mówi mi, że jest w stanie łagodzić sytuację dzięki swojej umiejętności mówienia w kręgach wokół swoich rówieśników. Przychodzą do niego po pomoc w odrabianiu lekcji, ponieważ zawsze „brzmi tak mądrze”.
W dzisiejszych czasach na świecie jest wystarczająco dużo łobuzów i za mało ludzi, którzy potrafią mówić sensownie. Mam nadzieję, że nasza rozmowa będzie jedną z pierwszych z wielu. Niekoniecznie o złym zachowaniu, ale o jego uczuciach, lękach i zdolnościach. W takich rozmowach uwielbia uczestniczyć każdy ojciec, zwłaszcza z dzieckiem, które potrafi rozmawiać tak, jak mój syn.
