Bezradnie patrzę, jak nasz syn pędzi przez sklep jubilerski — bez butów, popychając… zabawkowa ciężarówka między przejściami i śmiejąc się, kiedy zdaje sobie sprawę, że nie podniosę głosu głośniej. Mija kolegę klienta, który zwraca się do mnie i mówi: „Spójrz, jak dobrze się bawi!” Podczas gdy mój zrezygnowany wyraz twarzy mówi, że jest sam, cieszę się z tego dziecka. Dobrze się bawi. Dzieciak uwielbia przebywać publicznie. Lubi to mieszać.
Regularnie odwiedzamy moją żonę w jej pracy — w lokalnym sklepie z ekskluzywną biżuterią — aby się zakwaterować karmienie piersią logistyka dla naszych drugi urodzony, lub wcisnąć jakiś bonus czas dla rodziny w przerwie na lunch. Przez większość dni wchodzimy i wychodzimy, ale czasami nasz najstarszy syn lubi spotykać się ze współpracownikami mojej żony lub klientelą sklepu, pokazując swoje umiejętności sprzedażowe, które są znaczne. Kiedy to się dzieje, zauważam szarpnięcie mojej psychiki.
„Musisz kontrolować swoje dziecko”.
Ale dlaczego? Wydaje się, że tak naprawdę nikomu nie przeszkadza. Czasami jasne, ale co z tą ledwo tłumioną potrzebą dominacji?
Ta historia została przesłana przez Ojcowski czytelnik. Opinie wyrażone w opowiadaniu niekoniecznie odzwierciedlają opinie Ojcowski jako publikacja. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
W przypadku większości rodziców tęsknotę za kontrolą można przypisać pojedynczemu dźwiękowi — publicznemu skomleniu dziecka. Ten często piętnowany dźwięk, znienawidzony przez pasażerów samolotów na całym świecie, stał się papierkiem lakmusowym dla zdolności rodzica do zarządzania zachowaniem i emocjami dziecka. A jako rodzice, nasza świadomość tego testu dociera do nas szybciej niż nam się wydaje. W restauracji staramy się stłumić płacz dziecka. Zawiedliśmy. Uwewnętrzniamy porażkę i staje się to wymówką, aby pozostać lub pozostać pod kontrolą. Ale kiedy się cofamy — kiedy się cofam — dość łatwo zauważyć, że problem nie jest poważny.
Większość ludzi nie ma nic przeciwko dzieciom zachowującym się jak dzieci. Niektórzy na pewno, ale nie jestem pewien, czy to mój problem. Więc staram się przesłuchać moje obawy.
„Czy on kogoś krzywdzi?” Nie.
„Czy on niszczy ich własność?” Nie.
„Czy przeciwstawia się normom społecznym, które są powszechne w ekskluzywnym sklepie detalicznym, powodując, że inni sądzą, że jest niesubordynowanym dzieckiem ojca bez kręgosłupa?” Bez komentarza.
„Czy rzutuję na siebie zakładane osądy innych?” Prawdopodobnie.
Mój potrzeba kontroli w przestrzeni publicznej nie tyle dotyczy mojego dziecka, ale mnie i mojego strachu przed byciem ocenianym przez patronów i pracowników. To pochopne uogólnienie, które prowadzi do ciągłego przepraszania za naszego syna i porównywania się do wyimaginowanych standardów rodzicielskich.
Gdybyś wziął ankietę w jakimkolwiek sklepie, w którym moje dziecko właśnie wpadło w szał, wierzę, że większość powiedziałaby, że nie przeszkadzało im – a może nawet zachwycone – przerwanie. Dlaczego jestem tak zaprogramowany, by myśleć inaczej? Może to ewolucyjna cecha, którą przeniosłem, aktywując mój system walki lub ucieczki – panika myśl, że moje hałaśliwe dziecko wybiega jako łatwa zdobycz dla tygrysa szablozębnego lub pogardliwego dziecka boomer. (Gdzie są moi antropolodzy?)
Kiedy przepraszamy za nasze dzieci, za co tak naprawdę przepraszamy? Logiczną odpowiedzią jest łamanie zasad, ale mój syn musi jeszcze zaakceptować warunki normatywnego zachowania. Według niego zasady, które dorośli traktują jako banalne, są głupie i przynoszą efekt przeciwny do zamierzonego. Jego główna dyrektywa – cieszenie się otaczającym go światem w możliwie najszerszym zakresie – nie pozwala na taki poziom samodzielnej edycji. Moim zadaniem jest to ostrożnie zmienić i rozpalić, ale… ma 2 lata. Śmieszne jest myślenie, że rozumiałby wszystkie niuanse swojego otoczenia – tak jak wtedy, gdy dorośli zmieniają zasady w oparciu o stopień nieformalności lub fantazji miejsca. Wie, że nie powinien (zazwyczaj) krzyczeć w pomieszczeniu. Czy to nie wystarczy?
Jest część mnie, która tak myśli, a część mnie wyraźnie nie. Ta druga część mnie przeprasza za moje dziecko. I wiem, że to szaleństwo. Przepraszając za moje dziecko, przedkładam pogardę emerytowanego wyżu demograficznego nad radość malucha. Ale i tak to robię. Próbuję się złapać, ale robię to.
Więc jaka jest tutaj odpowiedź? Przypuszczam, że samokontrola.
Może nie potrzebuję mocniej ściskać mojego dziecka; może potrzebuję mocniejszego uścisku siebie. W końcu próba kontrolowania rozwoju umysłowego i emocjonalnego dzieci jest niemożliwa i niemądra. Lepiej dla nich nauczyć się empatii, spotykając ludzi, a przyczynę i skutek zrzucając rzeczy z półek. Lepiej również dla nas — i przez „nas” mam na myśli nas wszystkich. Lepiej żyć w świecie, w którym dzieci biegają i dobrze się bawią. Niektórzy kupujący to lubią. Może najbardziej. To miłe.
Nic złego przy odrobinie zabawy.
Zach Short jest marketerem, który mieszka na Florydzie z żoną i dwoma chłopcami. Kiedy nie pisze o sobie w trzeciej osobie, lubi pracować na boku jako rodzinny kucharz smoothie i gawędziarz.
