George był podobny do wielu licealistów chłopcy przeprowadziłem wywiad w celu badań nad moją książką, Lepsi chłopcy, lepsi mężczyźni o nowej marce odporność chłopcy i mężczyźni muszą dobrze prosperować w czasie, gdy ich tradycyjna tożsamość męska już im nie służy. Ówczesny 17-latek z Baltimore powiedział, że ma kilka koleżanek, którym może zwierzyć się ze swoich uczuć „nie mógł” podzielić się z przyjaciółmi facetów — smutek, wstyd, strach. Kiedy jego pierwsza dziewczyna zakończyła związek i był „zdruzgotany”, odmówił zwrócenia się do rodziców.
„Nauczyłem się nie dzielić z nimi moich zmagań” – powiedział. „Zawsze mi mówią, że muszę zahartować się i nauczyć, jak radzić sobie samodzielnie”. Tak też zrobił. Szukał wskazówek u przyjaciela, którego „podziwiał”, co było dobre, ale nieskuteczne. W końcu chłopiec miał 17 lat. W końcu George spróbował samobójstwo.
Wielu dzisiejszych chłopców wie, co ostatecznie daje im większą odporność emocjonalną: męska tożsamość, która umożliwia dostęp dopełen zakres ich ludzkich emocji.
Ale to nie jest scenariusz, w którym my – rodzice, nauczyciele, trenerzy, a nawet przyjaciele, na których patrzą – wręczamy im, ponieważ boimy się wychowywać „niekompetentnych” mężczyzn.
Jednak bardziej niż kiedykolwiek w przeszłości — kiedy chłopcy są bardziej niespokojni, przygnębieni i mają skłonności samobójcze niż kiedykolwiek wcześniej — przyjmowanie tych cech ma druzgocące konsekwencje dla dobre samopoczucie chłopców oraz zdolność do rozwoju i, w coraz większym stopniu, przetrwania. Z kolei mają poważne reperkusje dla reszty z nas. Jednak nadal nie wychowujemy chłopców w sposób, który przewiduje lub zaspokaja ich najpilniejsze potrzeby emocjonalne.
Gdy tylko rodzą się chłopcy, my, ich rodzice, zaczynamy przygotowywać ich do „męskość.’ Psycholog i badacz Edward Z. Tronic był jednym z pierwszych badaczy, którzy to odkryli – nieumyślnie.
W latach 70. pracownik naukowy w dziedzinie medycyny noworodkowej i członek wydziału w szkole medycznej Harvarda i szkoła zdrowia publicznego zaczęła używać paradygmatu Still-face, który wymyślił i nadal jest szeroko stosowany na całym świecie. W badaniach Tronicka — które zawsze skupiały się na emocjonalnym i fizycznym stresie u niemowląt — to: oznaczało to, że matki siedziały przez dwie minuty naprzeciwko ich dzieci, stoickie i ciche, bez twarzy wyrażenie. Odkrył, że chłopcy radykalnie inaczej reagowali na pozorne wycofanie emocjonalne matki niż dziewczynki. Chłopcy wirowali, wyraz ich twarzy zdradzał gniew, skręcali się i obracali w dziecięcych fotelikach, próbując „uciec lub uciec”. Płakali i gestykulowali, żeby ich zabrano częściej niż dziewczyny.
Innymi słowy, stres emocjonalny był dosłownie zbyt duży dla wielu chłopców do zniesienia. Zachowywali się dokładnie tak, jak wielu z nas, jeśli nie większość, mogło oczekiwać, że będą się zachowywać dziewczyny. Co znamienne, wiele matek wolało wchodzić w interakcje z córkami, gdy ich synowie stawali się „niepotrzebni emocjonalnie”.
Od lat 90. Tronic i jego koledzy odkryli również, że kiedy matki są celowo usuwane z pola widzenia ich niemowląt przez kilka minut, a ich dzieci nie wiedzą, czy wrócą, chłopcy potrzebują znacznie więcej czasu, aby się do nich ogrzać podczas fazy zjazdu. To tak, jakby złamano pewien stopień zaufania do małych chłopców.
Allan N. Schore wierzy, że tak. Neuropsycholog i członek wydziału David Geffen School of Medicine na UCLA zauważył, że gdy matki nie są wystarczająco uważne, niemowlęta mogą się rozwijać „stres separacyjny”, który może powodować „ostry silny wzrost kortyzolu i dlatego może być uważany za silny stresor”. Inni badacze odkryli mocny dowód że „styl przywiązania rozwinięty w dzieciństwie pozostaje względnie stabilny przez całe życie i może być nawet przenoszony między pokoleniami”. Wszystkie z wskazuje to na ścieżki neuronowe, które chłopcy są uczeni tworzenia w bardzo młodym wieku, które tworzą dystans emocjonalny, a co za tym idzie nieufność wobec chłopców, a ostatecznie mężczyźni.
„Obsadzanie załogą chłopców” – powiedział Tronic w e-mailu do mnie – „rozpoczyna się wcześnie w ich typowych interakcjach i na długo przed tym, jak język odgrywa swoją rolę”.
Gdyby tylko to się tam zatrzymało.
Szeroko zachwalane badania przeprowadzone przez antropologów biologicznych z Emory University, Jennifer Mascaro i Jamesa K. Rilling odkrył, że ojcowie reagowali znacznie inaczej na swoje roczne i dwuletnie córki niż na synów w tym samym wieku. Ojcowie śpiewali swoim córkom, ale nie synom. Używali bardziej analitycznego języka i słów związanych ze smutkiem z córkami, natomiast słowa, których używali najczęściej wobec synów, zachęcały do rywalizacji, dominacji. Co więcej, ich mózgi wykazywały bardziej pozytywną reakcję neuronową na radosną mimikę ich córki, podczas gdy ich mózgi reagowały przychylnie na neutralny wyrazy twarzy. I, niestety, to: ojcowie dużo częściej reagowali na swoje małe córki, gdy płakały w nocy, niż ich synowie.
Te odpowiedzi dotyczące płci są ładnie ujęte w 2018 r. badanie opublikowany w Dziennik małżeństwai rodzina w którym stwierdzono, że „pomimo zmieniających się oczekiwań wobec ojców, hegemoniczne męskie normy nadal kształtują zachowanie ojców”.
Więcej badań pokazuje, co Badanie z 2014 r. z British Journal of Developmental Psychology okazało się, że wiele matek nieświadomie gra również w te podziały binarne. Podczas zadania polegającego na opowiadaniu historii związanej z zabawą matki używały bardziej emocjonalnych słów do swoich czteroletnich córek niż do swoich synów w podobnym wieku. Nie chodzi o to, że matki zmuszają chłopców do przestrzegania tych samych tradycyjnych męskich norm, które robi zbyt wielu ojców. Ale te normy są tak głęboko zakorzenione, że w różnym stopniu odruchowe, w wszyscy z nas.
Nawet gdy dzieci doznają obrażeń, zarówno ojcowie, jak i matki postępują zgodnie z tym samym podręcznikiem. A badanie 2016 zbadali język używany przez rodziców z dziećmi po wizytach na izbie przyjęć z powodu urazów nie zagrażających życiu. Badanie wykazało, że później rodzice różnie rozmawiali ze swoimi synami i córkami: prawie czterokrotnie częściej udzielali córkom porad na temat potrzeby ostrożności niż byli synami. To wysyła wiadomość do chłopców — oprócz uczenia ich, że nie są istotami emocjonalnymi, uczymy ich, że niezdrowe podejmowanie ryzyka z ich ciałami jest częścią tego, kim powinni być.
To nie przypadek, że chłopcy i mężczyźni stoją na czele epidemii samotności i samobójstw. Nadążają za dziewczętami i kobietami, jeśli chodzi o lęk i może nawet doświadczyć bardziej przewlekłych depresja. (Gdyby więcej lekarzy używało skal diagnostycznych, które dokładniej mierzą taką chorobę psychiczną, jaka objawia się u mężczyzn, zobaczylibyśmy parytet między płciami). Scenariusz, którego uczymy chłopców przez całe życie – nad którym nie mają kontroli – odgrywa dużą rolę w tym zdrowiu publicznym kryzysy.
Gdyby ktoś z nas zapytał chłopców, jakie wiadomości wysyła im nasze społeczeństwo o tym, co to znaczy być „mężczyzną”, prawdopodobnie powtórzyłoby to ustalenia raportu z 2018 roku „Stan równości płci dla nastolatków w USA”. Wielu badanych chłopców w wieku od 10 do 19 lat stwierdziło, że społeczeństwo definiuje „męskość” poprzez siłę fizyczną, twardość i chęć „uderzenia kogoś, jeśli zostanie to sprowokowane”, a także do seksualnych komentarzy i żartów na temat dziewczyny. „State of American Boys”, część raportu z października 2020 r. dla powstającej Global Boyhood Initiative, wykazał, że 72% respondenci w wieku młodzieńczym odczuwali presję, by zawsze wyglądać na „silnych fizycznie”, a 61 procent odczuwało presję na zabawę i doskonalenie się Sporty. Mów o stereotypach.
Potem jest oczekiwanie, że chłopcy poradzą sobie sami. Wszystko. Jake, 22-letni gracz w lacrosse z college'u, powiedział mi, że jego ojciec był o wiele bardziej pomocny w odrabianiu zadań domowych z młodszymi siostrami bliźniaczkami niż z Jake'em. „Nie zastanawia się dwa razy, by usiąść z nimi i porozmawiać o tym. Ze mną? Zwykł mawiać: „Rozwiąż to. Jesteś facetem.’” Jake powiedział mi, że jego ojciec zawsze dawał siostrom uczucie i opiekował się na żądanie, kiedy tego potrzebowały, ale przestał zwracać się o to do ojca. „Dość wcześnie dał do zrozumienia, że nie jest to coś, czego powinienem od niego potrzebować”.
Czego tak naprawdę chłopcy od nas chcą? Jak wskazał „State of American Boys”, „najważniejszą rzeczą, jakiej chłopcy mówią, że chcą od swoich rodziców” jest „chęć słuchania i zrozumienia”. Zrozumieć, co? Przede wszystkim to: wychowanie „kompetentnego” mężczyzny nie powinno już ograniczać chłopców do takich przygnębiających duszę, zakurzonych i niebezpiecznych oczekiwań, które zagrażają ich dobremu samopoczuciu, a także wszystkim innym.
„The State of American Boys” ujawnia, że chłopcy w wieku od 8 do 15 lat chcą uważać się za „pomocnych, miłych, mądrych” między innymi. Opisują „dobrego człowieka” jako pomocnego, miłego, opiekuńczego. Być może to, czego chłopcy pragną ponad wszystko, zostało podsumowane w:
Raport „Stan równości płci…”: Prawie połowa respondentów chciała uzyskać pozwolenie na poznanie „prawa do tego, by czuć się tak, jak chcesz, i nie ma to znaczenia, co ludzie myślą”.
Chłopcy stają się bardziej „kompetentnymi” mężczyznami, gdy pozbywamy się impulsu do emocjonalnego odłączenia się od nich. W „State of American Boys” zauważono: „Chłopcy radzą sobie lepiej, gdy rodzice, nauczyciele i inne osoby zapewniają „kotwica relacyjna”, która pomaga chłopcom oprzeć się reagowaniu gniewem lub skierowaniu strachu do wewnątrz w celu samookaleczenia sposobów”.
Na szczęście George, uczeń liceum, który próbował popełnić samobójstwo, otrzymał pomoc w zakresie zdrowia psychicznego, której tak bardzo potrzebował. Ale, jak to jest normą dla zbyt wielu chłopców, a zwłaszcza mężczyzn, potrzebował kryzysu egzystencjalnego, aby to osiągnąć. Biorąc pod uwagę nasilenie epidemii lęku, depresji, samotności i samobójstw u chłopców i młodych mężczyzn, musimy pomóc im przełamać ten dysfunkcyjny, toksyczny odruch. Nie mogą – i nie powinni – robić tego sami.
Nie chodzi o to, że chłopcy nie chcą rozmawiać o tym, czego od nas chcą i potrzebują. Często jesteśmy tymi, którzy nie chcą o tym rozmawiać. Jeśli chcemy wychowywać współczujących, odpornych mężczyzn, którzy są odpowiedzialni przed sobą, przed innymi i potrafią sprostać zmieniającym się potrzebom kultury, która ceni szczerość emocjonalną — jeśli naprawdę chcemy wychowywać kompetentnych mężczyzn — to musimy słuchać i rozumieć chłopcy.
Możemy zacząć od spotkania z chłopcami tam, gdzie są i podążania za nim ich prowadzenie, nie nasz. Czekają na nasze pozwolenie, by wyrosnąć na takich mężczyzn, jakimi chcą być i jakimi ich potrzebujemy.
—
Andrew Reiner wykłada na Uniwersytecie Towson i jego nowa książka Lepsi chłopcy, lepsi mężczyźni: nowa męskość, która tworzy większą odwagę i odpornośćwychodzi 1 grudnia. Możesz go znaleźć na instagramie pod adresem @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com lub w [email protected].
