nigdy nie myślałem uczenie moich dzieci negocjowania był ważnym obowiązkiem rodzicielskim. Kto chce dzieci składające kontroferty na dobranoc? Kto chce dzieci? wykorzystanie konkurencyjnych ofert uprawnień? Moje podstawowe założenie było takie, że moje dzieci powinny akceptować to, co otrzymują. Z zewnątrz miałam nadzieję, że mogą ci podziękować. Teraz zmieniłem zdanie i moje życie jest bardziej skomplikowane.
Obwiniam Holendrów.
Dziś wieczorem moi dwaj chłopcy są we własnym pokoju, śpią w megałóżku (ich dwa podwójne łóżka zsunięte razem). Jest nieporęczny i głupio wygląda, przez co ich sypialnia wygląda dziwnie i zatłoczona. Ale chodzi o to, że śpią. Co więcej, nie ma ich w moim pokoju, tłocząc moją żonę i mnie do krawędzi naszego łóżka.
Chciałbym powiedzieć, że doszedłem do tego rozwiązania dzięki genialnemu geniuszowi, ale nie jestem aż tak mądry. Dotarliśmy do megabed w procesie negocjacji, który rozpocząłem po przeczytaniu artykułu Riny Mae Acosta, współautorki książki Najszczęśliwsze dzieci na świecie: jak holenderscy rodzice pomagają swoim dzieciom (i sobie), robiąc mniej.
Acosta zauważa, że holenderskie dzieci są konsekwentnie uznawane przez Unicef za najszczęśliwsze na świecie. (To prawda, wiele z tego wynika z faktu, że Holandia ma dotowana opieka nad dzieckiem, płatny urlop rodzicielski oraz płatny zasiłek rodzinny). Holenderscy rodzice, jak twierdzi Acosta, cały czas negocjują ze swoimi dziećmi. Dodaje, że to nie jest dla osób o słabym sercu, ale przynosi korzyści, zapewniając dzieciom poczucie wysłuchania i pozwalając im określić własne granice.
Moim dzieciom przydałyby się pewne granice i, jak każdy tata, desperacko chcę je uszczęśliwić, więc pomyślałem, że równie dobrze mogę spróbować starej holenderskiej próby. Więc w niedzielny wieczór zażądałem uwagi moich dzieci (negocjacje jeszcze się nie rozpoczęły) i powiedziałem im to na następny tydzień. Mogli negocjować wszystko, o co ich poprosiłem. Moi synowie patrzyli na mnie tępo przez prawie minutę, zanim zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę nie wiedzą, co to są negocjacje. To była skomplikowana rzecz do wytłumaczenia 6-latkowi i 8-latkowi, ale doszliśmy do tego na przykładach. W końcu negocjacje są nieuniknione.
„Ok, powiedzmy, że chcesz dostać 4 cukierki” – powiedziałem. – I nie chcę, żebyś miał cukierki.
„Czy możemy teraz dostać cukierki?” – zapytał z nadzieją przedszkolak.
— Poczekaj — powiedziałem. „Aby negocjować, starałbyś się, żebym dał ci więcej niż zero cukierków. Możesz poprosić o trzy kawałki. Może powiem nie, wrócę i powiem, że możesz mieć jeden kawałek, a potem może powiesz co powiesz na dwa kawałki i może powiem dobrze?”
„Czy mogę dostać dwa cukierki?” – zapytał przedszkolak, nie do końca łapiąc. I tak dałem mu dwa cukierki.
8-latek jednak zrozumiał ten pomysł, choć miał nieco wątpliwości co do zmiany. Zapytałem go o jego ostrożność, a on zasugerował, że to jedna z moich „sztuczek Poppy”. Zapewniłem go, że nie żartuję, i zanotowałem sobie w pamięci, żeby zastanowić się, o czym mówi.
Pierwszy duży test miał miejsce podczas kolacji. Teraz rozumiem z rozmów z dietetykami z dzieciństwa, że rodzice nie powinni negocjować przy obiedzie. Ale biorąc pod uwagę, jak zdrowy był posiłek (pieczony kurczak, sałatka i dodatkowe warzywa), miałem dwie opcje: mogłam pozwolić 8-latkowi nic nie jeść, albo zachęcić go, żeby może coś zjadł. Powiedziałem mu, że czas na negocjacje.
„Chcę, żebyś zjadł wszystkich z was kurczaka i sałatkę, zanim zjecie popsicle” – powiedziałem.
– A co powiesz na to, że zjem ten liść i jeden kęs kurczaka? – wykrzyknął.
– Połowa kurczaka i połowa sałatki – odparłam.
– Połowa sałatki i te pięć kawałków kurczaka – powiedział.
Sprzedany.
A potem zaczął jeść. Przed negocjacjami zwrócił się do swojego talerza tak, jakbyśmy położyli na nim odciętą głowę. Teraz zjadł swojego kurczaka, jakby to była najbardziej naturalna rzecz na świecie. Negocjacje te kontynuowano przed snem. Świeci się na 20 minut czytania? A może 15? Gotowe. Następnej porze lunchu ponownie odwiedziliśmy negocjacje dotyczące cukierków. Odszedł z trzema kawałkami.
To nie było naturalne. Nie na dłuższą metę. I często wspominałem to jedyne po wydaniu polecenia. W środę wieczorem stare sposoby powróciły z nawiązką. 8-latek chciał obejrzeć film. Nie chciałem, żeby oglądał film. A gdy nasza walka o władzę nasilała się, roztopił się w spektakularny sposób, a ja poszedłem w jego ślady.
Dopiero gdy wściekałem się na kanapie z czerwoną twarzą, gdy trzasnął drzwiami i krzyczał, zdałem sobie sprawę, że negocjacje mogły powstrzymać nas przed dotarciem do tego punktu. Wstydziłem się siebie i współczułem mojemu dziecku. To było oszałamiające, gdy pomyśleliśmy, że staliśmy się tak nastawieni na nasze sposoby, że walki o władzę stały się dla nas domyślnym. Bo oczywiście.
Może jednak Holendrzy mieli rację.
Jeśli chodzi o Kindergartnera, martwiłam się, że nigdy tego nie dostanie. Ale potem przeprowadził najwspanialsze negocjacje ze wszystkich. To prowadzi nas z powrotem do megałóżka.
Od jakiegoś czasu nalegał, żeby spać w łóżku brata. To sprawiało problemy od miesięcy. Podtrzymywałby brata aktywnością i hałasem, a to ostatecznie doprowadziło starszego chłopca do mojego łóżka. To nie mogło trwać dalej.
W negocjacjach pośredniczyła moja żona. Ponieważ przedszkolak nadal upierał się, że może spać tylko w łóżku brata, moja żona, pamiętając o Holendrach, postanowiła przestać odmawiać i sięgnąć po rozwiązanie. Czy mógłby zacząć we własnym łóżku, a później przenieść się do łóżka brata? Nie. Bo nie podobało mu się, gdzie było jego łóżko, ale może, gdyby jego łóżko było gdzie indziej. Czy mógłby zamienić się łóżkami z bratem? Nie, ponieważ jego bratu też nie podobało się, gdzie było łóżko, ale może gdyby mieli inne łóżko – większe. Czy mogliby spróbować połączyć łóżka? W ten sposób mogliby być blisko, nie przeszkadzając sobie nawzajem? I tak narodził się megabed.
Czy mogę powiedzieć, że eksperyment polegający na umożliwieniu moim dzieciom negocjacji sprawił, że stały się szczęśliwsze? Nie mogę powiedzieć, że tak jest na dłuższą metę. Wiem, że w momencie, gdy po raz pierwszy weszli do megałóżka, byli szczęśliwsi, w tym momencie. My też. Nie wiem, czy to szczęście będzie trwało. Czy szczęście naprawdę trwa?
Ale był sukces. Patrząc na inny sposób interakcji z moimi dziećmi i pozwalając im pokazać mi, że są elastyczne, odkryłem, że mój stary sposób nie był najlepszy. Nie jestem pewien, czy pozwolę moim dzieciom cały czas negocjować. Czasami po prostu muszą wziąć cholerną kąpiel, kiedy pytam po raz pierwszy. Ale robię negocjacje częścią mojego zestawu narzędzi jako sposób na zwiększenie szczęścia w dyskretnych i niezbędnych chwilach. Jestem gotów zabrać całe szczęście, jakie mogę mieć w mojej rodzinie. Przynajmniej dopóki nie zdobędę 29-godzinnego holenderskiego tygodnia pracy.
