„Możesz mnie po prostu posłuchać?” To było popularne pytanie między małżonkami przez cały czas. Całkowicie niezweryfikowana plotka głosi, że był to hieroglif. Tak czy inaczej, wiesz, że słuchanie jest niezbędną cechą dobrego współmałżonka. Są szanse, że już jesteś w tym całkiem dobry. Znasz często powtarzane podstawy: nie przerywaj. Nie oferuj niezamówionych porad. Nie próbuj naprawiać rzeczy. Ale są sposoby na poprawę, a twój partner zasługuje na więcej, ponieważ tak jest. Tak, doskonalenie umiejętności słuchania wymaga czasu i energii, ale warto. Poza tym doskonalenie umiejętności pomoże ci lepiej zrozumieć współmałżonka – i, wiesz, uniknąć kłótni, które pojawiają się w wyniku niesłuchania. I czy nie taki jest cel? Oto pięć wskazówek, które pomogą Ci stać się świetnym słuchaczem.
Nie musisz być cały czas świetny.
Możesz przerwać. Możesz połowicznie słuchać. Nie da się słuchać, mówi Michael Nichols, profesor psychologii w College of William & Mary i autor Utracona sztuka słuchania. Nie wszystkie rozmowy to Super Bowl. Nie są to nawet rozgrywki dywizji.
Ale jesteś na tyle sprytny, by wyczuć, kiedy ma to znaczenie. Twój partner może to ułatwić, mówiąc: „Jest coś, o czym myślałem” lub nawet łatwiej mówiąc: „Muszę porozmawiać”. Wtedy wiesz, że czas na grę, ale nawet…
Można zapytać o chwilę.
Nawet jeśli twój współmałżonek musi porozmawiać, wiesz, kiedy jesteś. Masz prawo powiedzieć: „Chcę całkowicie tam być dla ciebie, ale czy możemy to zrobić w 20 minut?” Zrobiłeś wszystkie dobre rzeczy — potwierdziłeś, potwierdziłeś, okazałeś uwagę, mówi Debra Roberts, licencjonowany pracownik socjalny i autor Protokół relacji: jak rozmawiać, rozpowszechniać i budować zdrowsze relacje. I to na twoją korzyść. Musisz w pełni zainwestować w słuchanie, a jeśli nie możesz, będzie to oczywiste, co będzie wymagało innej rozmowy o Twojej niemożności bycia obecnym.
Najprawdopodobniej odpowiedź na opóźnienie będzie brzmieć tak, a jeśli tak, Twoim zadaniem jest kontynuacja i powrót za 20 minut, tak jak powiedziałeś, lub będzie to odczucie ciosu, mówi Nancy Levin McGrath, terapeuta par w Brookline w stanie Massachusetts. Jeśli odpowiedź brzmi nie, to będziesz wiedział, że to musi być ważne i od razu rozpocznie się słuchanie.
Ale nawet wtedy możesz określić oczekiwania. Zapytaj na górze, czy twój małżonek potrzebuje twojej rady, czy po prostu słucha. Pokazuje, że daje twojemu partnerowi kontrolę i blokuje cię we właściwej przestrzeni nad głową. Nawet jeśli nie zapytasz na początku, możesz w trakcie. W przerwie – i tylko w przerwie – jeśli nie jesteś pewien, czego chce twój partner, po prostu zapytaj: „Co by ci pomogło najbardziej teraz? Powtarzasz swoje poparcie i że liczy się tylko program twojego współmałżonka, Roberts mówi.
Obrona nie jest pomocna
Kiedy osoba czuje się komfortowo rozmawiając, ta osoba zaczyna się otwierać, a tematem możesz być ty. Informacje mogą nie być pozytywne. Weź to. Jeśli twoje ramiona zaczynają się napinać, a twarz robi się czerwona, oprzyj się pokusie obrony. Zamiast tego zapytaj: „Czy możesz to wyjaśnić nieco bardziej?” Nie chcesz przedwcześnie wyskakiwać, ponieważ według Levina McGratha „nie masz wystarczających informacji, aby zdecydować, czy jesteś krytykowany”.
Przynajmniej zadawanie pytania zwalnia tempo, dzięki czemu możesz dostosować się do tego, co zostało powiedziane, mówi Robert. Ale jeśli to wszystko nie działa i zaczynasz się rozkręcać, powiedz to i poproś o 10-minutową przerwę. Równie dobrze możesz, skoro już przestałeś słuchać. Ale znowu, lepiej, żeby ta przerwa trwała 10 minut. I powinieneś ponownie zaangażować się w rozmowę.
Nie musisz znajdować najlepszych słów.
Bo nie ma. Pamiętaj jednak, że słuchanie dotyczy twojego partnera, a nie pokazania, jak niesamowicie wnikliwy jesteś, mówi Nichols. Ale są dobre rzeczy do powiedzenia – cisza jest traktowana jako brak zainteresowania – i wszystkie są zwykle maksymalnie trzy słowa z wykrzyknikiem na końcu, takie jak: „To jest do bani”, „O rany”, „Co za kutas”. Twoim pierwszym zadaniem jest oferowanie pełnego wsparcia, nie oferując niczyjej perspektywy do rozważenia, Levin McGrath mówi. Powtarzanie uczuć sprawia, że twój partner czuje się tak, jakbyś był w tym momencie, co jest dokładnie celem.
Zrozum, że słuchanie wymaga wysiłku
Poniższe informacje niekoniecznie ułatwiają sprawę, ale warto o tym pamiętać. Słuchanie jest bardzo podobne do rodzicielstwa. To wymaga wysiłku. Nie oferuje dużego kredytu. Nie chodzi o Ciebie. „Dlatego większość z nas nie jest w tym zbyt dobra” – mówi Nichols. Ale warto to zrobić. Dla czystej praktyczności twój małżonek ma problem. I tak tam będzie i będzie się gotować i wyjdzie w późniejszym, mniej dogodnym czasie, z urazą bez uwagi.
Ale oto większa rzecz. W pewnym momencie będziesz mieć coś, co cię denerwuje i będziesz musiał porozmawiać. O wiele łatwiej jest komuś zainwestować czas i autentycznie zainteresować się tym, co masz do powiedzenia, gdy już zrobiłeś to samo. To naprawdę bardzo proste. „Dla ludzi, na których ci zależy, chcesz im to dać” – mówi Nichols.
