Chociaż jest prawie niemożliwe, aby zorientować się, ile ludzie oszukują swojego partnera lub kobiety zdradzają mężczyzn (dane są rzadkie, ponieważ, cóż, ludzie, którzy są niewierny nie zawsze są najbardziej nadchodzące), to się zdarza. Dużo. W rzeczywistości, wskaźnik niewierności, według socjologów, stale rosła w ciągu ostatniej dekady. To, że tak się dzieje, nie jest niespodzianką; dlaczego jednak zawsze jest nieco bardziej zaskakujące. I oczywiście, jeśli pary zdecydują się wytrzymać, zamiast nazywać to poddaniem się w obliczu zdrady, pojawia się wiele pytań. Wiele obaw. Wiele problemów z zaufaniem. I mnóstwo bólu.
Miriam B* (imię zmienione) właśnie zawarła swoje drugie małżeństwo z dwójką nastoletnich dzieci. Czuję się przytłoczony przystosowaniem się do tego, że nie jest już samotną matką – i sfrustrowany przez męża nieumiejętność rozwiązania ich problemów — zaczęła romans ze swoim współpracownikiem, który trwał dwa i pół roku. Chociaż nie była to sprawa emocjonalna, nadal była gotowa opuścić męża. Dopóki nie zgodził się na poradnictwo. Kiedy zaczęli rozmawiać i wypracowywać różne rzeczy, sprawy się poprawiły. Rzeczy
Tutaj Miriam rozmawia z Ojcowski o tym, jak rozpoczął się jej romans, jej żalu (i braku żalu) z powodu zaangażowania się w niego i dlaczego nigdy nie powie mężowi o tym, co zrobiła.
Więc co się stało?
Pracowałem dla organów ścigania przez ponad 15 lat. W międzyczasie wyszłam za mąż — to było moje drugie małżeństwo. Miałem już dwoje dzieci z pierwszego małżeństwa. Ja i mój mąż byliśmy praktycznie nowożeńcy. Byliśmy około trzech lub czterech lat. A potem skończyło się na romansie ze współpracownikiem.
Jak zaczął się twój romans?
Mój współpracownik ścigał mnie przez około dwa i pół, trzy lata. Flirtowalibyśmy z przerwami, ale oczywiście nigdy bym go nie zaręczyła, bo byłam mężatką. Nigdy nie byłam osobą, która była oszustem lub wierzyła w oszukiwanie w związkach. To było dla mnie zupełnie nowe.
Mój mąż i ja, tak jak powiedziałem, byliśmy świeżo poślubieni. To było dla mnie bardzo nowe. Przed drugim ślubem byłam samotną matką. Byłem przyzwyczajony do bycia bardzo niezależnym.
I trudno było się przystosować do braku tej niezależności?
Byłem przyzwyczajony do bycia „mężczyzną” w związku. Zarobiłem więcej pieniędzy, byłem w szkole na pełny etat, pracowałem na pełny etat. Czułem, że spoczywa na mnie duży ciężar. Po prostu nie byłam szczęśliwa w związku. Byłem gotowy do wyjazdu. Powiedziałam te rzeczy mojemu mężowi, o tym, jak po prostu się nie komunikowaliśmy najlepszy. Ale był bardzo pasywno-agresywny, do niczego się nie przemawiał. Po prostu uważał, że wszystko jest w porządku.
Poza tym, będąc samotną matką – i będąc silną, niezależną kobietą przez tak długi czas, nawet będąc pierwszą żoną… czas — tak trudno było pozwolić komuś wejść i dać wkład, zwłaszcza w kwestii rodzicielstwa, kiedy niekoniecznie jest to ich dzieci. To było dla mnie bardzo trudne by pozwolił mu dyscyplinować moje dzieci. Nawet po prostu pozwalając mu podejmować decyzje za całą rodzinę. Byłem tak przyzwyczajony do robienia tego i konieczności robienia tego, że prawie go odepchnąłem. Po prostu się wycofał i pozwolił mi kierować, co było dla mnie problemem. Byłem przyzwyczajony do tego, że mężczyzna jest bardzo silny i autorytatywny. A on nie był tym. Nie żeby nie mógł być, ale nawet nie dałem mu okazji, żeby był.
Wygląda na to, że skłoniło cię to do oszukiwania.
Skończyło się na tym, że się w to wpakowałem związek z tym współpracownikiem. Myślę, że częściowo dlatego, że stymulował mnie intelektualnie. Mieliśmy wspólną pracę. Mieliśmy wspólną szkołę; miał wiele stopni naukowych, tak jak ja. Uwielbialiśmy podróżować. Mieliśmy ze sobą wiele wspólnego w czasach, gdy mój mąż nie starał się mnie zadowolić.
Czy próbowałaś wtedy przybliżyć te rzeczy swojemu mężowi?
O czymkolwiek bym wspomniała z mężem, nie chciał o tym rozmawiać ani tego robić. Odpowiedź zawsze brzmiała „nie”. Gdybym chciał podróżować? Nie. Gdybym chciał iść na obiad? Nie. Mój partner był więc kimś, z kim czułem się wtedy kompatybilny, intelektualnie i fizycznie. Zaczęliśmy ten romans. Ponownie, to była naprawdę praca. Pracowaliśmy długie, 12-godzinne zmiany, więc mogliśmy w tym czasie rozmawiać i rozmawiać. Rozmawialiśmy przez telefon, kiedy byliśmy poza domem; rozmawialiśmy późno w nocy, spotykaliśmy się w hotelach. Tego typu rzeczy. Ale nie widywaliśmy się codziennie, nie jeździliśmy razem na wycieczki.
Jak długo trwał twój romans?
Około dwóch lat. Myślę, że mój mąż coś podejrzewał. Mówił małe rzeczy i rzucał małe aluzje. Ale nigdy nie zapytałby mnie bezpośrednio. Pytałem go: „Czy myślisz, że oszukuję?” A on mówił: „Nie! Oczywiście nie." Więc zostawiłbym to na tym.
Czy czułeś się winny?
W głębi serca wiedziałem, że to było złe. Ale planowałem go zostawić. Więc zaplanowałam wyjście, żeby zostawić męża. Przygotowywałem się do przeprowadzki. Mam osobne miejsce. Przygotowywałem się do odejścia od niego. I skończył ze mną.
Jak to się stało?
Zgodził się idź do poradni małżeńskiej. Nie mogłam nawet uwierzyć, że przede wszystkim się na to zgodził. Ponieważ do tego momentu mówił: „Nie, nie potrzebujemy terapii, nie idę na terapię”. To, co się dla niego zmieniło, to fakt, że próbowałem odejść. Fakt, że pojechałam i dostałam od niego oddzielne miejsce, że podjęłam wszystkie kroki, aby opuścić związek. To właśnie sprawiło, że powiedział, Ook, ona jest poważna.
Jak było poradnictwo?
Zaskoczyło mnie to, jak bardzo był otwarty. Mimo że jest moim najlepszym przyjacielem, rozmawialiśmy o wszystkim i wiedziałam o nim te rzeczy, po prostu dostałam inną perspektywę, kiedy poszliśmy na poradnictwo. O tym, jak się wychował, czego uczono go o byciu mężczyzną od swoich rodziców. Moje oczekiwania wobec niego różniły się od tego, czego doświadczył i w co by uwierzył.
To dlatego mieliśmy tak wiele problemów i waliliśmy głową. Otworzyło mi oczy. To sprawiło, że poszedłem: „Masz swój sposób myślenia; on ma swoją. Musisz znaleźć złoty środek.”
Więc zdałeś sobie sprawę, że masz też trochę pracy do wykonania.
Nauczyłem się więcej iść na kompromis. Wcześniej nie próbowałem iść na kompromis. Biorąc ślub, było dla mnie tyle zmian, że po prostu myślałam, że go przerosłam.
Nauczyłam się uspokajać i rozumieć, że to, że się zmieniam, nie oznacza, że on musi się zmieniać razem ze mną. Lub w tym samym tempie! Rozumiesz co mówię? Byłam gotowa go opuścić, bo myślałam, że powinien za mną nadążyć. Cóż, to ta sama osoba, którą poznałem. On się nie zmienił, ja. Byłem więc zdenerwowany, ponieważ ja się zmieniłem, a on nie. A więc musiałem się z tym pogodzić i powiedzieć, że on jest w porządku. On jest szczęśliwy. Musiałem się nauczyć, jak być ze mną szczęśliwym.
Mówisz teraz o całej tej sytuacji z dużą jasnością. Miałeś go wtedy?
Nie, wcale. W ogóle. Wtedy to uzasadniałem. Było dla mnie bardzo jasne, że nie jestem szczęśliwa, odchodzę z małżeństwa, nie lubiłam go, nie mogłam go znieść, nie chciałam, żeby mnie dotykał, rozmawiał ze mną, nic. Więc nie. W tym czasie zdecydowanie byłem w wizji tunelowej. Byłem szczęśliwy robiąc to, co robiłem. Nie miałam żadnych wyrzutów sumienia, ponieważ czułam się tak odłączona od mojego męża. Właściwie miałem wtedy przyjaciół, którzy oszukiwali. To też pomogło. Były w moim uchu, mówiąc mi, co robią. Trochę mnie to podniosło.
Czy poruszyłaś sprawę w poradnictwie?
Nie. Widziałem, co odsłania rzeczy później, po fakcie, może zrobić dla związku. Myślę, że przyniosłoby nam to niepotrzebne problemy z zaufaniem, które, jak sądzę, już pokonaliśmy. Myślę, że zraniłoby go to tak bardzo, poważnie, że mogę go nawet stracić. Więc teraz nie poruszałbym tego, gdyby nie poprosił. Teraz, gdyby zapytał mnie bezpośrednio, byłbym z nim szczery. Ale nie sądzę, żeby mnie o to zapytał. Chyba nie chce, żebym powiedziała mu prawdę.
Z perspektywy czasu, czy żałujesz, że zdradziłeś swojego męża?
Tak i nie. Żałuję tego — bo znowu nigdy nie chciałam nikogo skrzywdzić, a zwłaszcza mojego męża, ale nigdy nie chcę nikogo skrzywdzić. Duchowo tak. Jestem bardzo uduchowiony, rozumiem i wierzę, że romansowanie z cudzołożnym jest grzechem. To moje przekonanie.
Ale też nie, ponieważ tak bardzo na tym wyrosłem. Musiałem się nauczyć tak wielu rzeczy; jeśli chodzi o bycie żoną, bycie matką, bycie damą. Dało mi to inną perspektywę radzenia sobie z klientami, przyjaciółmi lub rodziną, którzy są w takiej sytuacji. mogę się odnieść na innym poziomie. Wcześniej powiedziałbym: „Nie! To jest źle!" Byłbym tak krytyczny i krytyczny, i to w przeszłości. Więc nie. To doświadczenie wiele mnie nauczyło.
Czy masz jakieś plany na romanse w przyszłości?
Nigdy więcej tego nie zrobię. To na pewno było doświadczenie. Rozumiem, jak łatwo dać się złapać. Rozumiem, jak łatwo to się dzieje. Rozumiem, jak łatwo jest znaleźć się w sytuacji i nie do końca wiedzieć, co się wydarzy. Po prostu nie wiedziałem, jak się z tego wydostanę. A wcześniej mogłem oceniać i mówić: „Och, nigdy bym nie oszukiwał!” Ale teraz mogę jasno zrozumieć, jak dana osoba może wejść w związek i zastanawiam się: jak się tu dostałem? A jak się wydostać?
Fatherly szczyci się publikowaniem prawdziwych historii opowiadanych przez różnorodną grupę tatusiów (a czasami mam). Chcesz być częścią tej grupy? Prosimy o e-mail z pomysłami lub rękopisami do naszych redaktorów na zgł[email protected]. Aby uzyskać więcej informacji, sprawdź nasze Często zadawane pytania. Ale nie trzeba się nad tym zastanawiać. Jesteśmy naprawdę podekscytowani tym, co masz do powiedzenia.
