Rodziny, które przez ostatnie kilka miesięcy przebywały w zamknięciu Covid-19, doświadczyły różnych zmian. Szkoła w domu. Praca w domu. Wszystko w domu. A gdy wszyscy szykowali się na sobie, nastąpiła kolejna zmiana, która nadeszła bez zapowiedzi, ale jest jasna: jeden rodzic stał się ulubiony.
Kiedy dziecko woli jednego rodzica od drugiego, tworzy to nierównowagę, która utrudnia życie i jedno z was czuć się jak outsider. Jeśli tak się stanie, nie można tego zaakceptować i należy podjąć kroki, aby upewnić się, że jednostka rodzinna jest w rzeczywistości jednostką. Ale zanim będziesz mógł coś naprawić, musisz odpowiedzieć na ważne pytanie, mówi Carl Hindus, psycholog kliniczny z New Market, New Hampshire: „Dlaczego jeden z rodziców jest faworytem?”
Dlaczego jeden rodzic zostaje „ulubieńcem”
Może to być spowodowane ograniczeniami czasowymi, większym powinowactwem lub bardziej wspólnymi zainteresowaniami. Płeć również może być czynnikiem; tak samo jedno z rodziców może być bardziej reaktywne niż drugie. Zasadniczo jednak jeden rodzic jest prawdopodobnie faworytem, ponieważ dzieci otrzymują od jednego z was coś, czego potrzebują, bez względu na to, czy jest to pocieszenie, czy łatwe, dodatkowe ciasteczko.
Rodzicielstwo to praca zespołowa. Chociaż ty i twój partner nie musicie być dokładnymi replikami, możesz nie być w pełni zsynchronizowany co do tego, co jest dozwolone, a co jest niedostępne, a dzieci nie mają problemu ze znalezieniem miękkich punktów.
„Pandemia stawia szkło powiększające na wszystkie związki”, mówi Lesli Doares, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin z Raleigh w Północnej Karolinie i twórca Projekt męża bohatera. „Dzieci pójdą do rodzica, który im powie „Tak”, ponieważ nie są głupie”.
Jest jednak inne pytanie, które może być pierwszym, które należy zadać. „Czy ktoś naprawdę jest faworytem?” Wszystkie uczucia są prawdziwe, ale ważne jest, aby zapytać: „Co jest ważne?” mówi Doares. Ludzie są nastawieni na szukanie problemów. Rodzice są zaprogramowani, aby to zrobić pomnożone przez 50, ale chcesz sprawdzić, czy faworyzowanie jest przez cały czas, czy tylko w określonych momentach.
Co robić, gdy jeden rodzic jest „ulubionym”
Kiedy taka sytuacja się pojawi – i tak się stanie – należy podjąć kroki, aby upewnić się, że:
-
Zbadaj swoją rolę
Jeśli w rzeczywistości jest prawdą, że jeden rodzic jest faworytem, rodzic, który nie jest w takiej sytuacji, powinien pomyśleć o tym, co przyczynia się do sytuacji. Samoprzesłuchanie jest ważne. Może próbujesz nadmiernie zrekompensować przeszłe poczucie winy. Może zakopujesz się w pracy, bo tak jest łatwiej. Może nie jesteś zainteresowany robieniem Legos.
Nie chodzi o to, by zostać rodzicem, który pozwala dzieciom codziennie jeść lody na kolację. A to nie jest pełne wykorzystanie twoich umiejętności. To szansa na ponowną kalibrację lub zameldowanie w celu potwierdzenia swoich zamiarów. -
Wyjaśnij swoje „nie”
Często pojawia się problem, że nieulubiony rodzic nie wyjaśnia powodów: mówiąc „nie” dzieciom. Jedna prosta rzecz do zrobienia: wyraź jaśniej swoje „dlaczego”. Wyjaśnij, co kryje się za twoją odpowiedzią. To sprawia, że twoje powody są oczywiste i zmniejszają stres wywołany koronawirusem, w którym pary na bieżąco tworzą poradniki. Tak, dobrze jest jasno wyjaśnić myśl stojącą za twoją odpowiedzią swoim dzieciom, ale równie ważne jest, abyś znał swoje własne uzasadnienie. -
Wejdź na tę samą stronę dla rodziców
Należy pamiętać, że zmieniają się potrzeby dzieci, a wraz z nimi status „ulubionych”. Niezależnie od tego, coś, co często jest w grze, to podział obowiązków. Nie jest niczym niezwykłym, że jeden rodzic robi wszystkie zabawne rzeczy. Dla rodzica wykonującego prace domowe, Hindy mówi, że jest to push-pull: szczęście, że nadchodzi czas na zabawę; niechęć do utknięcia z praniem i odkurzaczem.
Prostą odpowiedzią jest, aby „zabawny” rodzic, no cóż, bardziej pomagał. To musi się stać. Ale ukryte pod spodem jest to, że mocne strony „nieuprzywilejowanego” rodzica nie są prezentowane, a dzieci nie mogą wybierać ani skłaniać się ku temu, czego nie widać. Oznacza to, że pary muszą regularnie rozmawiają, aby się ze sobą wyrównać, i zapobiegaj walkom punkt-kontrapunkt. -
Podkreśl pozytywne cechy swojego partnera
Tezą ww. rozmów powinna być, zdaniem Corinny Tucker, profesor rozwoju człowieka i studiów nad rodziną na University of New Hampshire, Jak możemy pomóc dzieciom nawiązać dobre relacje z każdym z nas?
Sprowadza się to do podkreślania ich pozytywnych cech poprzez wspieranie i przypominanie partnerowi: „Jesteś naprawdę silny w…” Ludzie są dobrzy w dawanie krytyki – kolejna konsekwencja ciągłego szukania problemów – a ludzie są źli w ich przyjmowaniu, ponieważ sprawiają wrażenie, jakby nic nie zostało zrobione prawidłowo. Może być tak, że jeśli na przykład twój partner nie bawi się tak szybko z dziećmi jak ty, a potem zostawia całą zabawę tobie, może to dotyczyć pewności siebie; że nie da się zmierzyć. Antidotum jest proste: mów miłe rzeczy. Większość ludzi dobrze na to reaguje, mówi Tucker. -
Pozwól swojemu partnerowi przejąć prowadzenie
Następnym krokiem jest zrobienie tego, w czym twój partner jest dobry jako rodzina i pozwolenie mu na prowadzenie. Możesz nie chcieć robić Zgadnij mój rysunek lub taniec, ruchy taneczne, ale o to chodzi. Wzorujesz się dla dzieci, które „cieszą się czymś, czego nie wybrałeś” – mówi Hindy. Wprowadzasz więcej zabawy dla rodziny, rozszerzasz opcje i docierasz do innego ostatecznego celu, którym są dzieci spędzające czas sam na sam z każdym z was. -
Dziel i rządź
Grupowe zajęcia rodzinne będą i nadal muszą być kontynuowane. Są bardziej wydajne i dzięki nim dzieci uczą się cierpliwości i zachęcania. Ale w grupie wszyscy są porównywani – rodzeństwo z rodzeństwem, rodzice z rodzicami – i młodsze dzieci mogą mieć wrażenie, że coś wstrzymują. Kiedy masz sam na sam z dzieckiem, nie ma konkurencji o uwagę i nikt nie łączy się z tagami, mówi Hindy. Dzieci mogą określić się niezależnie od bycia rodzeństwem. Widzą każdego rodzica również jako solowy występ. Ma to kluczowe znaczenie, mówi Hindy, ponieważ w przypadku dzieci ich tożsamość „musi być idealnie ukształtowana przez najlepszych z obojga rodziców”, mówi. -
Wykorzystaj w pełni małe chwile
Oczywiście trudno o czas, zwłaszcza teraz. Ale Tucker mówi, że nie chodzi o długość. Może to być jedna ręka z kartami, opowiadanie dowcipu lub wspólne mycie zębów. Wszystkie są szansą na małe rozmowy i powtarzane w kółko, połączenie buduje się i stajesz się drugim faworytem. Niezależnie od tego, czy chodzi o partnera, czy z dziećmi, obowiązuje ta sama zasada: rób więcej dobrych interakcji niż złych – pięć do jednego, jeśli chcesz mieć cel. Większość ludzi chciałaby utrzymać ten stosunek. „Buduj na pozytywach”, mówi Tucker, „Buduj na mocnych stronach”.
