Każdy rodzic miał jeden z tych dni. Jesteś na krawędzi, a twoje dzieci zaczynają marudzić. Wbrew swoim lepszym instynktom, ty Podnieś głos, co szybko powoduje, że wybuchają łzami. Nie chciałeś, aby tak się stało, a teraz jesteś wściekły na siebie jako rodzic i zaczynasz od negatywne mówienie do siebie, mówiące wszystko od „Dobry ruch, idioto” do „Czy mógłbym po prostu coś zrobić Prawidłowy?"
Samooceniające się myśli o tym, jak bardzo jesteś do niczego z rodzicielstwem, mogą wydawać się odpowiednią pokutą za twoje bałagany, ale ten rodzaj myślenia nie tylko wpływa na twoje samoocena. Według Abby Gagerman, terapeutki z Chicago, mówienie do siebie oparte na wstydzie – jeśli zostanie pozostawione bez kontroli – może zwiększyć stres poziomów, a nawet powodować lęk i depresję, a także wyzwalać samospełniającą się przepowiednię, która również wpływa na twoje Dzieci.
„Nie możesz być takim rodzicem, jakim chcesz być, jeśli wierzysz w negatywne przesłanie na swój temat” – mówi. „Negatywne mówienie do siebie wpływa na sposób, w jaki rodzicielstwo, ponieważ przenosisz negatywne emocje o siebie na postrzeganie siebie przez dzieci, co spowoduje, że będziesz z nimi inaczej współdziałać”.
Zmagasz się z deprecjonującymi myślami o swojej tożsamości jako rodzica? Nie bądź dla siebie taki surowy. Oto kilka najczęstszych negatywnych przykładów mówienia do siebie – i co zamiast tego powiedzieć sobie.
1. „Moje dzieci mnie nienawidzą”
Jeśli twoje dzieci ciągle jęczą lub narzekać, zakładając, że nie są Twoimi wielkimi fanami, wydaje się to logiczne założenie. (Jeśli twoje dzieci są wystarczająco duże, może nawet powiedziały ci, że cię nienawidzą.)
Laura Froyen, trener rodzicielski oraz terapeuta dzieci i rodziny, mówi, że rodzice często przyjmują wąską perspektywę chwili. Ale kiedy poświęcisz czas na poszerzenie swojego obiektywu, zobaczysz, że twoje dzieci tak naprawdę nie nienawidzą Ty – gdyby to zrobili, nie czołgaliby się z Tobą do łóżka ani nie prosili Cię, żebyś się z nimi pobawił rano.
Aby przeciwdziałać temu czarno-białemu, negatywnemu myśleniu, Froyen sugeruje przyjęcie bardziej realistycznego, tymczasowego obiektywu. Na przykład, może twoje dzieci są na ciebie naprawdę wściekłe lub myślą, że jesteś najgorszym rodzicem na świecie. „I pamiętaj, aby dodać „w tej chwili” do wszystkiego, na co wylądujesz, aby przypomnieć sobie, że jest to poszlakowe” – mówi Froyen.
2. „Wykonuję złą robotę”
Kiedy twój zasoby do samoopieki są ograniczone, łatwo porzucić obowiązki rodzicielskie. Możesz nawet czuć, że ogólnie wykonujesz złą robotę. Mówienie sobie „jestem wspaniałym rodzicem” jest jak dysonans poznawczy, gdy właśnie nawrzeszczałeś na swoje dzieci lub zapomniałeś nakarmić je obiadem. Jaki jest więc najlepszy sposób radzenia sobie z tymi negatywnymi myślami?
Froyen sugeruje zrobienie afirmacje o twojej roli jako rodzica bardziej wiarygodnej, dołączając coś, co jest „również” prawdziwe. Na przykład, może dużo psujesz dzisiaj lub w tym tygodniu, ale także robisz najlepiej jak potrafisz, albo jesteś także ucząc się każdego dnia.
„Kiedy myślisz, że wszystko mi się nie udaje”, przejście do „jestem świetnym tatą” jest zbyt wielkim skokiem” – mówi. „Będziesz bardziej prawdopodobne, że zobaczysz siebie w innym świetle, jeśli zaczniesz od mniejszego skoku”.
3. „Psuje moje dziecko”
Wszyscy chcemy, aby nasze dzieci wyrosły na dobrze przystosowanych, szczęśliwych dorosłych. W złe dni możesz mieć wrażenie, że rujnujesz swoje szanse. Jasne, możesz tracić panowanie nad sobą bardziej niż zwykle, ale prawdopodobnie nie psujesz dzieciom długoterminowy dobrostan – zwłaszcza jeśli zależy Ci na tym, aby martwić się o to, jak wpływają na to Twoje działania im.
Jeśli martwisz się, że tęsknisz za swoim dzieckiem, Gagerman sugeruje przypomnienie sobie, że nie ma idealnego rodzic, a nawet jeśli masz wszystkie najlepsze umiejętności rodzicielskie na świecie, jesteś człowiekiem – a twoje dzieci są bardziej odporne niż ty myśleć. Zamiast rozwodzić się nad obszarami, które popsułeś, wyrób sobie nawyk naprawy zaraz po porażce – przepraszam i rozmawianie o tym, co się stało i dlaczego nie było w porządku – aby Twoje dziecko wiedziało, że zależy Ci na tym, aby to zrobić Prawidłowy.
4. „Jestem taki jak moi rodzice”
Jeśli nie miałeś idealnego dzieciństwa, prawdopodobnie jesteś zdeterminowany, aby wychowywać własne dzieci w inny sposób. Jednak w trudne dni może się wydawać, że twoim przeznaczeniem jest stać się jak mama lub tata, którzy sprawili, że twoje dzieciństwo było trudne.
Kiedy tak się dzieje, Gagerman sugeruje wykorzystanie tego lęku jako paliwa, aby znaleźć nowe sposoby zdrowego łączenia się z dziećmi. Jeśli twoja mama zawsze cię krytykowała, a ty zaczynasz krytykować swoje dzieci, zadaj sobie pytanie, co chciałeś usłyszeć jako dziecko. Może chciałbyś, żeby twoja mama powiedziała „Jestem z ciebie dumna”. Mówienie dziecku, że kochasz jego rysunek lub LEGO tworzenie nie tylko naprawia twoje relacje z nimi, ale także pomaga przepracować własne emocje związane z twoim rodzice.
5. „Nigdy nie będę tak dobry jak rodzic jak X”
Laura Goldstein, terapeuta z metra w Waszyngtonie, mówi, że rodzice często porównują się z innymi. Może czujesz, że twoje rodzeństwo lub przyjaciel mają to wszystko razem i że nigdy nie będziesz tak dobrym rodzicem jak oni.
W takich przypadkach powiedz sobie, że to, co widziałeś, nie jest pełnym obrazem rodzicielstwa danej osoby. Może się wydawać, że mama na ulicy nigdy nie wybucha na swoje dzieci, ale nie ma sposobu, abyś się o tym dowiedział. I pamiętaj o różnicy między tym, co czujesz w środku, a tym, co widzisz na zewnątrz kogoś innego. Porównywanie swojego wewnętrznego doświadczenia z czyimś zewnętrznym zachowaniem jest jak porównywanie jabłek i pomarańczy.
Jeśli porównujesz się z kimś bliskim, Goldstein sugeruje poruszenie tej osoby o swojej walce. „To może być niezręczne, ale bycie autentycznym w swojej walce pomoże ci zobaczyć pełny obraz, a są szanse, że uzyskasz wsparcie i wsparcie, którego potrzebujesz” – mówi.
6. „To się nigdy nie skończy”.
Rodzice na ogół nie mają luksusu skupiania się na własnych potrzebach. To może być jeszcze trudniejsze podczas pandemii, kiedy twoje normalne mechanizmy radzenia sobie nie są bezpieczne lub dostępne (a twoje dzieci tkwią w domu z tobą na nieokreśloną przyszłość).
Chociaż to normalne, że czujesz się uwięziony lub przytłoczony obecnymi okolicznościami, stwierdzenia „zawsze” i „nigdy” nie pomogą ci przez to przejść. Jeśli czujesz, że rzeczy nigdy się nie zmienią, Gagerman sugeruje przypomnienie sobie, że wszystko jest tymczasowe i że nie jesteś jedynym rodzicem, który zmaga się z trudnym czasem.
I choć trudno jest, aby Twoje dzieci tęskniły za przyjaciółmi lub szkołą, będzie im lepiej, gdy będziesz w dobrym emocjonalnie miejscu. „Najważniejszą rzeczą dla dzieci w tej chwili jest to, że mogą oprzeć się na swoich związkach, aby przetrwać trudne czasy” – mówi Gagerman.
