Weekend 4 lipca zawsze zbiega się z urodzinami mojej córki, co oznacza podwójne świętowanie i dużo fajerwerki. Ale we wczesnych godzinach jej 2 urodziny, obudził mnie telefon. To była moja przyrodnia siostra. Mój ojciec zmarł.
"Co się stało?" Moja żona zapytała zaniepokojona. Wiedziała, co oznaczały poranne telefony. Mamy dużą rodzinę, a ona sama wystawiła kilka.
"Mój ojciec zmarł," Powiedziałem jej.
"Co chcesz robić?" Zapytała.
„Mamy dziś ludzi przyjeżdżających na urodziny” – powiedziałem. „Muszę założyć domek do skakania i muszę chodzić do BJ-a na grilla. Nie możemy odwołać jej przyjęcia. Zajmę się tym później.
Patrząc wstecz, prawdopodobnie byłem w szoku, stąd moja rzeczowa odpowiedź. Żona zapytała mnie oczywiście, czy jestem pewien. Ale wstałem i zacząłem swój dzień.
Jestem synem mojego ojca. Jestem do niego uderzająco podobny i mam jego imię. Ale to jedyny sposób, w jaki jestem jego synem. Nie wychował mnie. W rzeczywistości, kiedy się urodziłam, podał mojej matce niewłaściwe nazwisko do mojego aktu urodzenia. Musiała przeprowadzić badania, aby znaleźć właściwe imię.
Dorastając, rzadko widywałem ojca. Moja mama zabrała go do sąd alimentacyjny więc słyszałem o nim. Potem pojawiał się raz lub dwa razy w roku, zwykle w okolicach Dnia Ojca i ponownie latem. Zbierał mnie z moim przyrodnim rodzeństwem i urządzał sobie wycieczkę. Nie był okrutny, podły, ani nawet w najmniejszym stopniu zmartwiony. Właściwie był całkiem czarujący. To była jego sprawa. Dlatego nigdy się nie ustatkował ani nie stał się wiarygodny. Wiele weekendów czekałam, aż wpadnie do mnie. On się nie pokaże. Po chwili mama przestała mi mówić, że przyjeżdża.
W tym czasie. Miałem własne problemy, z którymi musiałem się zmagać. Uderzyłem dojrzewanie. Miałem okrutnego ojczyma. Martwiłem się o dopasowanie i o dziewczyny (ogólnie, nie konkretnie w przeważającej części). Zacząłem radzić sobie z jego nieobecnością w jedyny znany mi sposób: zapomniałem o nim. Kiedy się pojawił, byłam zaskoczona i szczęśliwa, że tam jest. Sporadycznie przebywałem w jego mieszkaniu. Ale w międzyczasie zniknął. Nie mieliśmy wtedy telefonów komórkowych, e-maili ani Facebooka. Nigdy nie byłby w pracy na tyle długo, żebym zapamiętała numer. Po prostu przeżyłabym swoje życie, dopóki nie pojawi się ponownie.
Kiedy stałam się dorosła, zaczął pojawiać się w wielkich rzeczach. Moja impreza wyjazdowa z college'u. Moje ukończenie. Mój ślub. Zawsze bez zapowiedzi. Zawsze niespodzianka. A w przypadku tych wydarzeń byłem zwykle tak przytłoczony samym wydarzeniem, że nigdy nie miałem okazji spędzić z nim czasu. Potem zniknął.
Po latach dowiedziałam się od mojej przyrodniej siostry, że był chory. Odkryła, że nasz ojciec przez ponad rok przebywał w zakładzie opieki długoterminowej. Miał wielokrotne udary i cierpiał na wczesną chorobę Alzheimera. Poszliśmy się z nim zobaczyć. Kiedy pielęgniarki nas zobaczyły, nie mogły uwierzyć, że ich pacjentka, którą opiekowały się od miesięcy, ma prawdziwą rodzinę.
Nie wiedzieliśmy, że był w ośrodku, ponieważ kobieta, z którą wtedy mieszkał, popełniła go bez niczyjej wiedzy. Ona sama zniknęła. Wygląda na to, że nie chciała już zajmować się odpowiedzialnością. Ironia, że został porzucony przez swojego partnera, kiedy najbardziej tego potrzebował, nie umknęła mi.
Od czasu do czasu go odwiedzaliśmy. Rolę decyzyjną przejęła moja starsza przyrodnia siostra. Poinformowano ją, że jego stan się pogarsza i że będzie lepiej opiekować się nim w hospicjum, więc został przeniesiony. Tam też go odwiedziliśmy. I ostatecznie czekaliśmy.
Zaczęło się lato, a ja byłem nowym ojcem, świętując drugi pełny rok mojej pięknej córki. Znowu zapomniałem o ojcu, skupiając uwagę na własnej rodzinie. I wtedy dostałem telefon.
Miałem dziesięć lat, żeby pomyśl o jego śmiercii o latach, które nastąpiły przed nim. Czasami myślałem o tym, jak zareagowałem na jego śmierć. Czy miałem zimne serce? Bezduszny w moich uczuciach? Czy byłam na niego zła za te wszystkie lata nieobecności, że celowo zamknęłam swoje uczucia? Być może.
Może to był dopiero 4 lipca. Może byłem zajęty życiem i byciem tam dla mojego dziecka. Być może przesadziłem, widząc grzechy ojca. Wiem, że wiele moich wyborów jest dokonywanych po części dlatego, że widziałem, jak dokonywał innych wyborów. Wybieram moje dzieci ponad wszystko. Upewniam się, że wiedzą, że mogą na mnie liczyć i, co ważniejsze, mogą na mnie liczyć.
W praktyce oznacza to, że stawiam je na pierwszym miejscu, nawet gdy mam do czynienia z różnymi sprawami w moim własnym życiu. A to obejmowało śmierć mojego ojca. Kiedy masz małe dzieci, świętowanie jest priorytetem. Fajerwerki są priorytetem. Nowe wspomnienia są priorytetem. Stare wspomnienia i złe wspomnienia mogą poczekać. Czemu? Bo chcę mieć pewność, że moje dzieci nigdy o mnie nie zapomną, tak jak ja pozwalam sobie zapomnieć o moim własnym ojcu.
