Może jesteś typem pary, która kłóci się nigdy na siebie nie krzycząc. Może jesteś typem pełnym pasji, który mówi tak głośno, że ludzie to mylą wrzeszczał dopóki nie zaczniesz krzyczeć, a potem hej chłopcze. A może jesteś typem, którego kłótnie toczą się dopiero po kilku dniach pogrążenia się w pasywno-agresywnej ciszy. Bez względu na twój styl walki muszą się odbyć. Nieporozumienia są naturalne i pożyteczne. Kluczem nie jest próba ich uniknięcia, ale raczej zastanowienie się, jak przez nie przejść z jak najmniejszymi obrażeniami. A to wymaga pewnych podstawowych zasad. Oto sześć zasad, o których należy pamiętać podczas następnej wielkiej kłótni.
Nie idź nisko
Nie uciekaj się do wyzwisk lub obrzucania obelgami. Nie tylko wykolei to pierwotną argumentację, ale może wywołać utrzymującą się niechęć nawet po ostygnięciu. „Trzymaj się rozmowy o tym, co zaobserwowałeś i jak się czułeś/czujesz” – mówi Mallika Bush, terapeutka małżeńska i rodzinna z Bay Area. „Pary powinny ćwiczyć wypowiadanie obserwacji, gdy nie są w kłótni, ponieważ bardzo łatwo jest wrócić do wzorców obwiniania i projekcji”.
Używaj „ja”, a nie „ty”
Opisując problem swojemu partnerowi, ułóż go w sposób, który ilustruje, jak się czujesz, w przeciwieństwie do tego, co zrobił źle. Jeśli jesteś zbyt skoncentrowany na przypisywaniu winy, możesz wyglądać na oskarżyciela, co prowadzi twojego partnera do zamknięcia się przed usłyszeniem tego, co chcesz, aby usłyszał. „Powodem, dla którego jest to ważne, jest to, że rozpoczynanie rzeczy od „ty” jest zwykle odbierane jako krytyka i wywołuje u partnera postawę obronną” – mówi dr Tanisha M. Ranger, licencjonowany psycholog kliniczny w Nevadzie, „doprowadził do całkowitego zerwania komunikacji”.
Zostaw przeszłość w przeszłości
Czasami zwykła debata może przerodzić się w wojnę na pełną skalę, gdy przeszłe wykroczenia zaczynają się pogłębiać. Kontynuuj argumentację niezależnie od aktualnego problemu. Zagłębianie się w przeszłość może jedynie przeciągnąć kłótnię i wywołać więcej negatywnych emocji. „Nie chcesz etykietować współmałżonka na podstawie błędów z przeszłości” – mówi trener Andi LaBrune, ekspert ds. relacji i mentor. „Pozwól im się zmienić i pozwól im być tym, kim są teraz. Jeśli to to samo przestępstwo, zajmij się tym teraz. Możesz porozmawiać o tym, jak czujesz się teraz z ich obecnym obrazem, to jest całkowicie akceptowalne i powinno być przekazane.”
Ustaw wyznaczony czas „Chłodzenia”
Nie ma nic złego w przekroczeniu limitu czasu na zebranie myśli lub wyzwolenie się. Odejście od kłótni nie oznacza, że odchodzisz od problemu, oznacza to po prostu, że: odpoczynek, aby uniknąć powiedzenia lub zrobienia czegoś, co mogłoby pogorszyć sytuację gorzej. „Kiedy jesteśmy uruchamiani w stanach reaktywnych emocjonalnie, nie jesteśmy w stanie przyjąć nowych informacji ani mieć empatii dla drugiego osoba”, mówi Bush, „więc próba przepracowania kłótni z kimś, kto jest zalany emocjami, doprowadzi tylko do dalszych krzywd i zdenerwowanie”.
Obejmij różnice
Pamiętanie, że twój współmałżonek jest osobą z własnymi uczuciami i punktami widzenia, może pomóc ci spojrzeć na kłótnię z ich perspektywy i być może lepiej zrozumieć ich uczucia. „Mówią, że przeciwieństwa się przyciągają i jest to w pewnym sensie prawdą”, mówi dr Ranger. „Przyciągają nas ludzie, którzy nas uzupełniają, którzy mają mocne strony tam, gdzie my jesteśmy słabsi. Na początku wszystko jest urocze, ale wraz z rozwojem związku zaczynamy postrzegać różnice w podejściu jako braki u naszych partnerów. Dbanie o to, by dbać o naszą przyjaźń na co dzień, pomaga wyrobić sobie nawyk wzajemnego dawania sobie korzyści z wątpliwości”.
Nie bój się dzwonić do pomocy z zewnątrz
Każda dobra walka wymaga sędziego i nie ma nic złego w szukaniu terapeuty, który pomoże ci oderwać warstwy twojego związku i dotrzeć do sedna tego, co dręczy was obojga. „Posiadanie terapeuty, który jest w stanie pomóc ci w lepszym zrozumieniu się nawzajem, usłyszeniu tego, co każdy tego, czego potrzebujecie, a pomoc wam obojgu w określeniu obszarów rozwoju może uratować związek” – mówi Krzak. „Widziałem wiele par, które przychodzą na terapię zbyt późno lub nie zostają na tyle długo, aby na dłuższą metę zmienić ich związek”.
