Koszty koronawirusa nie będą w pełni znane przez miesiące, jeśli nie lata. Utrata dochodów jest już wyraźna. Szczególnie ucierpiały osoby w wieku powyżej 55 lat. Ich stopa bezrobocia wynosiła 13,6 proc. w kwietniu, 10-procentowy skok od marca. Podczas rozmowy mogło mieć miejsce niezależnie od tego, ich sytuacja zwiększa prawdopodobieństwo, że: dziadkowie będzie miał zamieszkać ze swoimi dorosłymi dziećmi.
To emocjonalna realizacja dla całej rodziny. Przeprowadzka babci lub dziadka nie jest prostym przejściem dla wszystkich imprez. Obejmuje kwestie przestrzeni, pieniądze, prywatność, wolność i ego. Pojawia się uraza z „nie prosiłem o to”, a wszystkie opinie mieszkałyby pod jednym dachem. A rodzice, którzy chcą rozpocząć dyskusję, są pośrodku, ich rodzice po jednej stronie; ich małżonkowie z drugiej.
„To trudna pozycja, zwłaszcza jeśli jest napięcie i konflikt”, mówi Megan Dolbin- MacNab, profesor nadzwyczajny rozwoju człowieka i nauk o rodzinie na Virginia Tech University.
To z pewnością jest. Zanim zaczniesz czuć się nielojalny wobec kogokolwiek, pamiętaj, że nie jest to nieuniknione wydarzenie. To tylko możliwość, która wymaga oceny i rozegrania scenariuszy. Zanim zaczniesz rekonfigurację domu, zaczyna się od rozmowy o wprowadzeniu się twoich rodziców. Cóż, właściwie dwa.
Rozmowa ze współmałżonkiem o wprowadzaniu się starzejących się rodziców
Decydując o tym, czy dziadkowie powinni wprowadzić się do Twojego domu, pierwsza rozmowa powinna odbyć się w domu ze swoim partnerem. Wymaga to wzajemnego poparcia, niezależnie od tego, jak tragiczna może wydawać się sytuacja.
„To musi być wybór. Jest wybór” – mówi Roberta Satow, psychoanalityk, emerytowany profesor Brooklyn College i City University of New York, autorka książki Właściwe postępowanie: dbanie o swoich starszych rodziców, nawet jeśli oni nie dbali o ciebie.
Kiedy zaczniesz odkrywać alternatywy, zobaczysz, gdzie poruszasz się w szeregach i to może pomóc w podjęciu decyzji. W miarę postępów najważniejsze jest zadawanie współmałżonkowi pytań i słuchanie — naprawdę słuchanie — odpowiedzi, pamiętając o zasadniczym fakcie, że składasz wielką prośbę, mówi Satow. Zadaj dwa podstawowe pytania. „Jak myślisz, jak to zadziała?” i „Czego byśmy od nich oczekiwali?” To sprawi, że pomyślisz o wszystkim, od przydziału miejsca, przez udostępnianie rachunków, po rzeczy, których nawet nie brałeś pod uwagę.
Nie możesz dopracować każdego szczegółu, ale dzięki pomysłowi uzyskasz zarys i większy komfort. Chcesz również zapytać współmałżonka: „Jakie są twoje obawy?” Posłuchaj ponownie, nie reagując szybko. Chcesz, aby Twój partner był w stanie wyrazić zastrzeżenia, a nawet złość, i robił to na wczesnym etapie, ponieważ sprawy nie wyjdą magicznie bez intencji.
„Jeśli nie mówisz o rzeczach, to ropieje, a potem eksploduje” – mówi Dolbin-MacNab.
Ważne jest również, aby zapytać: „Co możemy dla nas zrobić, jeśli tak się stanie?” Dzieci już zmieniły twój związek. Wprowadzający się dziadkowie zrobią to ponownie, mówi Satow. Może nie masz teraz ani trochę czasu, ale skupienie się na tym dwoje w tej dyskusji ponownie pomoże w rozważeniu.
Ale nie skupiaj się wyłącznie na obawach, badając również „Jaka jest zaleta?” Istnieje możliwość pomocy w pracach domowych i opieka nad dziećmi, może wy dwoje regularnie wychodzicie na imprezy, a wasi rodzice i dzieci mają szansę pogłębić ich relacja. Uwzględnienie pozytywów daje pełniejszy obraz.
Rozmowa ze starzejącymi się rodzicami o przeprowadzce do domu
Być może ta kwestia nigdy wcześniej nie była omawiana z twoimi rodzicami. Jeśli tak, to nie jest łatwy temat do poruszenia. Jeśli pojawi się najmniejsze otwarcie, jakiś wyraz zmartwienia, użyj go, aby rozpocząć rozmowę, gdy nie jesteś cały w pośpiechu, a dzieci są zaangażowane w coś innego. Przyznaj się do niezręczności, mówi Dolbin-MacNab, i podejdź do tego, jak w przypadku współmałżonka, jako nieskończonej umowy. To nie czas na deklaracje „wprowadzasz się”.
Zapytaj rodziców: „Co czujesz i czego chcesz?” To również ich decyzja. W miarę postępu rozmowy chcesz jasno określić obawy i oczekiwania, a szczerość może być nową dynamiką dla was wszystkich, a samo ustawienie tego standardu może być największym komponentem, Dolbin-MacNab mówi.
Zapytaj ich: „Czego oczekujesz?” ponieważ dotyczy opieki nad dziećmi, rachunków, prac domowych i wspólnego spędzania czasu. Pozwól im wyczuć, jak by to wyglądało, a następnie daj im obraz swojego dnia i podejścia do rodzicielstwa – przebudź się do 6 rano, brak przekąsek po 17:00, staramy się nie porównywać dzieci do innych – i pytamy „Czy myślisz, że mógłbyś się zmieścić że?"
Pamiętaj: jeśli prosisz ich o coś, musisz zaoferować im miejsce, aby uczynić to własnym, i to wymaga priorytetyzacji tego, co naprawdę ważne i nie przejmowania się resztą, Dolbin-MacNab mówi.
Ale nie ma potrzeby zajmowania się każdym potencjalnym konfliktem. Zdarzają się i najlepiej radzić sobie w tej chwili. Ustaliłeś ogólne ramy i precedens mówienia. Daj im znać, że będzie to kontynuowane, gdzie wszyscy będą mogli dzielić się tym, jak to działa i co wymaga rozwiązania, mówi Dolbin-MacNab.
I zapytaj ich: „Jakie są korzyści?” To dla nich ciężki czas. Może to oznaczać utratę wszystkiego, od sieci społecznościowych po meble, i mogą czuć się zawstydzeni, ale zdobywanie ich rozważenie zalet może zmniejszyć smutek i wywołać wrażenie, że coś innego jest również czymś Nowy.
Nawet jeśli jest to tylko potencjał, łatwo dla ciebie i twojego współmałżonka postrzeganie go jako ciężaru i niepotrzebnego stresu. Ale to nie jest to, co ktokolwiek naszkicował. O ile to możliwe, staraj się podejść do tego jak zespół, znajdując konsensus, szukając rozwiązań i gdzie.
Jak mówi Dolbin-MacNab: „Wszyscy dążymy do tego samego celu i możemy ułatwić nam życie”.
