Dicas para ajudar as crianças a fazerem melhores amigos

Acha que as crianças superam seus macacões rapidamente? Isso não é nada comparado à rapidez com que superam os amigos. Os alunos da primeira série mantêm apenas metade de seus melhores amigos do outono à primavera. E entre a quarta e a oitava série, as crianças perdem ou chutam um quarto de seus melhores amigos para o meio-fio. O que explica essa superação? Mas muitas crianças não têm uma compreensão geral de como ler dicas sociais, diz Eileen Kennedy-Moore, a psicóloga por trás do site de conselhos de amizade Dr. Friendtastic e autor do próximo livro Fazendo amizades: um guia infantil para fazer e manter amigos. “Embora esses problemas sejam comuns, eles podem ser muito dolorosos para as crianças. Não nascemos sabendo como lidar com eles. É aprendido ”, diz ela. E embora as crianças precisem aprender dicas sociais fazendo besteira, existem algumas maneiras de ajudá-las a evitar estragar um relacionamento com melhores amigos em potencial.

Ajude-os a entender as pistas não ditas

A pesquisa deixa claro que uma grande parte da comunicação humana não é verbal. “Quando as crianças se sentem tímidas ou socialmente ansiosas, elas se tornam autocríticas”, diz Kennedy-Moore. “Mas, para fazer amigos, precisamos nos concentrar na outra pessoa.” Infelizmente, isso diz à outra pessoa você não está interessado em sua coleção de cartões de beisebol ou não dá a mínima para sua cor favorita de Gummy Bear. Kennedy-Moore diz que ensinar às crianças a importância de coisas como o contato visual pode ajudar muito as crianças a projetar o interesse que provavelmente já estão sentindo.

Ensine-os a identificar os sinais de parada

Fato: As crianças podem ser muito chatas - até umas para as outras. O verdadeiro problema é quando o aborrecedor não escuta quando o aborrecido lhe pede para silenciar. “Freqüentemente, uma criança faz algo que não é engraçado, então eles farão mais oito vezes esperando que se torne engraçado, o que não é verdade”, diz Kennedy-Moore. Depois de mostrar ao seu filho o significado diferenciado de "Stoooop!" você pode dar a eles um comportamento substituto, como sentar-se sobre as mãos, fingir que estão língua está presa no céu da boca, ou dizendo ao amigo: "Ok, vou parar com isso." “Esses truques dão às crianças alguns segundos para pisar no freio”, diz Kennedy-Moore.

 Mostre a eles o valor do jogo lento

Perto do final do ensino fundamental, as interações das crianças se tornam principalmente baseadas em conversas, em vez de, digamos, jogar handebol e exibir sua casa de bonecas. Uma crença errônea comum entre as crianças é o que Kennedy-Moore chama de “Mito do ímã”, a ideia de que uma pessoa tem que ser supercarismática para atrair amigos. “Isso é errado porque a amizade é uma relação entre iguais”, diz ela. Pesquisas mostram que, ao tentar entrar em um novo grupo, em vez de tentar ser o centro das atenções, as crianças devem observar o que os outros estão fazendo e, em seguida, entrar sem interromper. “Não é uma boa ideia marchar e dizer: Olá! Posso jogar?" Kennedy-Moore diz que você pode ajudar seu filho a ser um parceiro de má decisão para toda a vida (também conhecido como amigo) dizendo-lhes o seguinte: Se os outros estão praticando esportes, espere até que o jogo acabe e junte-se aos perdedores equipe. “Eles vão agradecer a participação e estão dando continuidade ao jogo”, diz ela.

Ajude-os a falar

Explosões entre amigos podem ocorrer quando um amigo não consegue comunicar ao outro que pular no trampolim até vomitar soa melhor do que jogar Candyland novamente. “O que pode acontecer é que as crianças não dizem nada, o ressentimento aumenta, elas explodem e o amigo não tinha ideia”, diz Kennedy-Moore. “Ensiná-los a falar com calma e lidar com as situações cedo evitará explosões. O ressentimento é um veneno em qualquer relacionamento. ” Ensine-lhes a técnica tocante (embora irritantemente eficaz) da Declaração “Eu”. Tipo, "Estou cansado de ver você ter sua bunda entregue em Mario Kart. Podemos fazer algo mais?"

Ensine-lhes a bela arte do perdão

Ao contrário dos adultos, as crianças não resolvem conflitos conversando. Até os 10 anos, é mais provável que as crianças façam uma exigência ou desistam; de 11 a 18 anos, eles geralmente se retiram temporariamente após discussões. Somente aos 19-25 anos de idade a negociação se torna o meio de navegar por caminhos difíceis com os amigos. “Muitas vezes, quando as crianças têm um conflito e não sabem como superá-lo, acham que é o fim”, diz Kennedy-Moore. Desculpas são boas, mas perdão muitas vezes é o que está faltando. Peça às crianças que escrevam diretrizes sobre o perdão. Por exemplo, ensine-os a esquecer se: Aconteceu há mais de um mês. Aconteceu uma vez e provavelmente não acontecerá novamente. Se foi um acidente. “Parte de ser um bom amigo é não esperar perfeição dos outros”, diz ela. Quanto mais cedo uma criança aprender isso, melhor.