eu era no banheiro rolando pelo Reddit, esperando que um GIF de animal fofo pudesse me dar uma dose de endorfina. Era quinta-feira e eu estava ansioso. Porque quatro dias antes, em uma noite escura de domingo, eu Abandonou as redes sociais por uma semana. Sem Facebook. Sem Instagram. Sem Twitter. Agora, quase no final da semana, o Reddit havia se tornado minha brecha do tamanho de um túnel de trem. Eu estava aprendendo uma lição importante sobre mim. A mídia social, ao que parece, não era o que me mantinha colado ao meu telefone. Em vez disso, o que atraiu meus olhos inexoravelmente para a tela foi uma necessidade intensa de escapismo.
Minha justificativa para escanear o Reddit impulsivamente a cada duas horas era que a autoproclamada primeira página da internet não era realmente uma mídia social. Afinal, pensei, há muito esqueci meu nome de usuário e senha do Reddit e não estava comentando em nenhum dos tópicos. Essa justificativa era importante porque, sem ela, de que outra forma eu poderia preencher meu tempo com problemas? Que outra opção poderia haver? Certamente eu não poderia simplesmente ficar sentado em silêncio examinando a pasta de dente seca na pia. Isso foi uma loucura.
Tive um bom motivo para abandonar a mídia social por uma semana. Por quase um mês, fiquei colado ao cenário político infernal do meu feed do Twitter. A política sempre foi um esporte para mim. Exceto que as rivalidades e disputas ideológicas têm riscos mais altos. Meu feed do Twitter está conectado às minhas ansiedades. Minha capacidade de lidar com a situação está ligada a disparar tweets cáusticos.
O Facebook e o Instagram, por outro lado, tornaram-se sedativos emocionais. Eu mantive esses feeds livres de política. Eu fiz a curadoria de feeds cheios de atualizações dos meus vizinhos, fotografia luminescente, kitsch nostálgico e fatos históricos estranhos. Essas coisas me acalmam. Eles me removem da realidade.
Meu telefone, então, havia se tornado uma espécie de speedball social digital: Abra o Twitter para uma grande dose de adrenalina, raiva e ansiedade. Mude para o Facebook e o Instagram para se acalmar e sentir a doce anestesia do bonito e do mundano.
Mas com a política cada vez mais feia e o Instagram cada vez mais bonito, me vi meio participando de conversas e oferecendo respostas vagas e distraídas para as perguntas do meu filho. Minha droga preferida estava me transformando em um idiota. Enquanto isso, eu participava parcialmente de minha família, que esvoaçava ao meu redor como sombras. Às vezes, eu ficava vagamente ciente da voz da minha esposa ou do balbucio do meu filho, apenas para olhar para cima e descobrir que eles estavam falando comigo, procurando uma resposta. Eu não tinha ideia do que eles estavam falando. Eu tentaria uma resposta na esperança de um palpite de sorte. Foi um problema. Minha paternidade estava sofrendo.
Recentemente, por exemplo, eu me enrosquei no sofá em uma tarde de fim de semana enquanto minha esposa estava fora e abria meus aplicativos. Meus filhos estavam sozinhos na sala da família. Eu estava vagamente ciente de um barulho distante, mas muito focado em meus feeds para me preocupar. Quando recuperei a consciência, percebendo que a dupla precisava do almoço, descobri que eles não só tinham invadido os armários como necrófagos abandonados, mas eles também construíram um forte com os escombros que fizeram essencialmente desmantelando a família sala. Foi um desastre. Algo precisava mudar.
Eu trouxe a ideia de um hiato na mídia social para minha esposa. Ela estava ansiosa para se juntar a mim. Sua correção de feed social vem do Facebook. E embora ela nunca tenha se perdido completamente no pergaminho, nós dois concordamos que passamos muito tempo tap-tap-tap tap-tap um ao lado do outro em nossos telefones enquanto minutos e horas de nosso tempo juntos eram perdidos de nós.
Quando começamos a rápida mídia social, não esperava o nível de ansiedade que sentia. Tive a sensação inevitável de que algo estava acontecendo no mundo e não conseguia saber o que era. E se fosse importante? O pensamento me encheu de pavor.
As notícias do Google e meu briefing diário de Alexa no meu Amazon Dot não ajudaram porque eu estava em dívida com o ritmo das reportagens. Claro, isso significava que as informações que recebi foram verificadas e examinadas com mais detalhes. Mas o sucesso do imediatismo foi perdido. Assim como minha capacidade de gritar no vazio digital e me fazer sentir melhor.
Eu também não esperava me sentir tão isolado. Eu podia olhar pela janela e ver meus vizinhos passarem. Mas eu só podia inferir o que estava acontecendo em suas vidas. Eu poderia ter saído para perguntar a eles como as coisas estavam indo? Certo. Tive tempo para fazer isso? Eu não estava com vontade. Havia merda a fazer. Eu prefiro apenas ler uma frase sobre o dente perdido de seu filho e acabar logo com isso.
Ao mesmo tempo, descobri-me construindo atualizações sociais em minha própria cabeça. Eu tinha algum pensamento ou observação engraçada e pegava meu telefone, apenas para lembrar que estava fora dos limites. Esse pensamento morreria comigo. A menos que eu tenha contado para minha esposa. Mas então morreria com ela.
Eu tirava fotos dos meus filhos e do meu cachorro. Eu os editei com amor em meu aplicativo de edição de fotos favorito e depois percebi que não havia lugar para compartilhá-los. Qual foi o objetivo de tirar a foto em primeiro lugar?
Cerca de dois dias depois, tive um momento particularmente estranho. Meus filhos voltaram da escola e, depois de comprarem um lanche, começaram a brincar de algum tipo de jogo com seus bichinhos de pelúcia. Depois de vários minutos, percebi que estava simplesmente olhando para eles. Apenas assistindo passivamente. Eu me assustei, francamente.
Então, uma noite, na cama com minha esposa, Lembrei-me do aplicativo Reddit. Eu o abri e me senti imediatamente acalmado pela coleção aleatória de notícias, memes e estranheza expressiva. De sua parte, minha esposa estava em seu próprio telefone, procurando novos estilos de cabelo que ela estava considerando. Não conversamos, exceto para mostrar um ao outro nossas telas.
Isso parece terrível. E talvez seja terrível. Mas, naquele momento, não estava me preocupando com mais nada no mundo. Eu só estava preocupado com o quão inteligente e fofa aquela lontra era naquele GIF. Eu só estava pensando nos filmes de terror favoritos das pessoas e Parques e Rec memes. Eu não estava, no entanto, preocupado em pagar pela reforma da cozinha. Eu não estava obcecado com o mau desempenho do meu filho no teste de matemática. Eu não estava pensando nos prazos de trabalho do dia seguinte. Minha mente estava, de certo modo, livre.
Eu gostaria de dizer que na sexta-feira eu aprendi a consertar meus hábitos. Gostaria de dizer que houve uma grande mudança e me livrei da obsessão com meu telefone para voltar a me envolver com minha família de uma forma significativa e emocional. Não foi isso que aconteceu.
O que não quer dizer que não aprendi nada com o experimento. Eu fiz. Como qualquer outro pai no mundo, sou muito incapaz de encontrar tempo para mim. Um estudo recente chegou a sugerir que os pais só conseguem encontrar escassos 30 minutos por dia para fazerem chamadas. E claramente, colocar minha cabeça fora para ser pai por um momento é algo que eu preciso.
O problema é que preciso encontrar uma maneira melhor e mais saudável de escapar do que desaparecer no meu telefone. A solução mais óbvia pode ser fazer o downgrade para um telefone mudo e acabar com o portal para a distração, mas isso pode ser muito extremo. Porque o fato é que o telefone é muito bom em me tirar do momento. Pode ser que eu precise usar sua capacidade de fazer isso com muito mais consideração.
Talvez isso signifique usar a mídia social apenas quando estou no banheiro ou durante um horário prescrito, quando é menos perturbador para meus relacionamentos. Talvez seja sobre definir limites de tempo, como faço com meus meninos que também escapam da tela. Nós temos limitaram seu tempo de TV à hora entre o desembarque do ônibus escolar e o retorno da mãe do trabalho.
Claramente, preciso de limites semelhantes. E esses limites também devem se estender ao conteúdo que estou absorvendo. Não deixo meus filhos assistirem a programas que vão assustá-los. Então, por que estou enchendo meu cérebro com a loucura estressante do Twitter? Eu faria bem em aplicar regras razoáveis lá também.
É engraçado. Estou sempre dizendo aos meus meninos para terem moderação em todas as coisas. O que aprendi é que posso precisar seguir meu próprio conselho.
