Os casamentos prosperam na comunicação aberta. Isto é verdade. Mas, às vezes, o silêncio vence. Em muitas parcerias de longo prazo, há um ou dois tópicos que ambos os parceiros decidiram, abertamente ou não, não discutir mais. Chame-os de questões de “terceiro trilho”: tópicos que, quando tocados, causam divergências e confusão. A rivalidade de longa data de um marido com um membro da família, por exemplo, sobre a qual uma esposa pediu paz. O tratamento óbvio de uma sogra para um parceiro que nunca mudará. Esses são tópicos que antes eram tratados regularmente e extensamente, mas, com o passar do tempo, foram considerados delicados demais para serem discutidos. Esses problemas não afetam o dia a dia. Eles podem, no entanto, afetar o futuro.
“A primeira coisa é que as pessoas desejam ser compreendidas e sentir que suas emoções estão sendo valorizadas”, Jonathan Robinson, terapeuta de um casal e autor do livro Mais amor, menos conflito: um manual de comunicação para casais nos contou. “E quando isso não acontece, os casamentos começam a ter problemas. Nunca vi casais ao meu escritório dizendo: ‘Nós realmente nos entendemos, é por isso que queremos um
Ainda assim, em casamentos, concessões precisam ser feitas. As soluções nem sempre são fáceis e decidir não discutir os pontos de discórdia pode certamente evitar muita dor no momento. Fazer as pazes com forças externas que não podem ser mudadas também é uma decisão madura que ajuda na longevidade. No entanto, ao não falar sobre eles, perder-se-á um tempo valioso de planejamento se forem ignorados. Se o tratamento que uma sogra dá a um genro é algo que não é discutido porque traz muito estresse, o casal não está pensando em cuidar dela a longo prazo quando ela for mais velha? Se um parceiro não quer discutir uma dívida pessoal que está pagando porque é uma fonte de constrangimento, como um casal pode trabalhar para alcançar objetivos comuns?
Todas essas são questões levantadas por maridos e esposas que compartilharam seus problemas de “terceiro trilho”. Embora todas as partes tenham expressado felicidade em permitir que questões muito específicas permaneçam não ditas no presente, todas expressaram reservas sobre como as questões afetarão suas vidas no futuro. O planejamento de longo prazo é essencial para os relacionamentos.
Os sentimentos do meu cunhado em relação a mim
Meu cunhado é uma pessoa muito, muito religiosa: Igreja todos os dias, uma hora de devoção diária e assim por diante. Minha esposa e eu fomos criados católicos, mas, por vários motivos, não estamos mais praticando. Ele ficou muito chateado quando não nos casamos em um casamento tradicional na igreja e quando optamos por não batizar nossos filhos. Há muitas coisas que gosto nele - ele é muito gentil e engraçado e, pelo que parece, um bom pai. Mas, por causa de nossas crenças religiosas, ele definitivamente nos mantém à distância, como se estivéssemos em desacordo com tudo o que ele representa. Ele tem um problema específico comigo, pois pensa que tirei sua irmã da igreja. Ele me disse isso.
Nos primeiros anos de nosso casamento, tentei - e não consegui - estar mais disponível para ele e torná-lo uma parte muito maior de nossas vidas. Depois de tentar várias vezes, simplesmente liguei para ele para falar sobre nosso relacionamento e onde eu gostaria - especificamente para minha esposa - pudesse ser. Mas ele disse que por causa de nossas crenças, ele simplesmente não conseguia ver nosso relacionamento melhorando. Isso foi realmente decepcionante. Não importa o que aconteça, sempre que minha esposa e eu discutimos o relacionamento deles, a conversa sempre termina não em uma briga, mas ela ficando muito chateada com isso. Então, eu tive que aprender a não tocar no assunto. Nem sempre consigo, mas, agora, não é uma situação que parece estar melhorando, então simplesmente não falamos muito sobre isso. Ele paira, mas não o mencionamos. Eu prevejo muitas futuras discussões em família acontecendo, as quais certamente não estou ansioso, pois sei que colocarão ele e minha esposa, e, portanto, eu, em conflito. A morte do meu sogro é um exemplo, pois ele já fez planos para onde e como gostaria que suas cinzas se espalhassem e isso conflite com suas crenças. Mas, eu acho, vamos lidar com eles quando eles surgirem. - Chase, Silver Springs, MD
Dívida do empréstimo de estudante da minha esposa
Minha esposa tem muito dívida de empréstimo estudantil. Como no valor de anos e anos. É algo que devemos enfrentar regularmente porque se refere a tudo que podemos e não podemos fazer como uma família. Seu nosso dívida. Mas é um assunto realmente delicado. Ela foi para a faculdade de direito, mas não usa mais esse diploma e isso realmente pesa sobre ela. Sempre que eu tocava no assunto, ela apenas atacava e conversava - Podemos pagar mais este mês? O que podemos fazer para subsidiar? - não iria a lugar nenhum. Então, finalmente, eu disse a ela que ela ficaria encarregada de nossas finanças para que ela pudesse olhar nossos orçamentos e investir mais ou menos nos empréstimos quando pudéssemos e isso nos impediria de discutir sobre isso. Acontece que ela é ótima nisso. Na verdade, é um fardo para mim não olhar para essas contas todos os meses. Acho que ela apenas viu isso como sua montanha pessoal para escalar e agora, com controle sobre ela, pode enfrentá-la sem que eu a aborde. Por mim, tudo bem, porque já temos estresse suficiente. Mas eu prefiro que sejamos uma equipe completa, sabe? Como se estivéssemos fazendo isso juntos e eu gostaria, por mais extravagante que pareça, para comemorar o dia em que essas contas finalmente forem quitadas. — James, cidade de Nova York
Como meu marido e meu irmão interagem
Meu marido é um cara muito turbulento e extrovertido. Ele fala muito de piadas e histórias e brigas com as crianças para jogos e é mais o tipo de pai “divertido”. Meu irmão não é. Ele é muito mais reservado e socialmente estranho. Temos sorte de que nossas famílias sejam próximas e nos fins de semana sempre as vemos. Sempre que isso acontece, meu irmão assume o comando da situação, mesmo que seja algo que meu marido planejou. Ele liderará as caminhadas na floresta ou cuidará da churrasqueira em um piquenique em família. Meu marido, eu sei, fica irritado com isso porque quer se sentir como se estivesse no controle. Agora, ele não é o melhor em vocalizar suas emoções e então ele deixa um monte de coisas pararem e perdurarem até que ele atinja meu irmão. Quando isso acontece, meu irmão continua a hostilizar porque é o que ele sempre faz com seus amigos. Eles simplesmente não demoram muito.
Eles costumavam tentar coexistir. Ambos tentaram. Mas foram tantos anos iguais que eles pararam e continuam a bater cabeças. Ninguém é inocente nesta situação, mas meu marido e eu simplesmente decidimos não falar sobre o relacionamento. Falaremos sobre suas frustrações às vezes, e vou falar com meu irmão sobre abrandar às vezes e com meu marido sobre sua passividade. Mas não tocamos no assunto abertamente quando estamos sozinhos porque não leva a lugar nenhum. Eles chegaram recentemente a um ponto onde meu marido começou a desistir de situações em que meu irmão estará. E se é isso que ele precisa fazer, é o que ele precisa fazer. Existem muitos problemas com os quais lidar. Eu disse minha paz. — Cynthia, Miami
Como minha sogra se sente por mim
Meu sogra não gosta de mim. Ela deixou isso claro desde o primeiro dia. Ela preferia que minha esposa tivesse se casado com um médico ou advogado ou alguém de status. Estou em paisagismo. Minha esposa, porém, me escolheu e trabalho muito para nos dar uma vida boa. Por muito tempo, gastei muita energia tentando provar para minha sogra que sou digno de minha esposa. Mas percebi que, não importa o que eu faça, ela me trata como se eu fosse um estranho. Ela é fria na melhor das hipóteses e má e vingativa na pior. Eu tive conversas abertas com ela. Minha esposa conversou abertamente com ela. E embora ela tenha prometido que mudaria, ela nunca mudou. Ela me vê como um erro de que minha esposa se arrependerá.
Minha esposa e eu costumávamos falar sobre isso de vez em quando, porque eu estava muito chateado com isso. Ela também. Mas houve uma noite, alguns anos atrás, quando eu trouxe de novo. Passamos algum tempo com minha sogra naquele dia e eu estava trazendo o tratamento dela novamente. Minha esposa olhou para mim e disse: “Eu te amo, isso é tudo. Por favor pare." E então ela chorou. Percebi que falar sobre isso a deixava muito chateada, que internamente ela estava cansada de repetir a mesma conversa indefinidamente. Então eu meio que tirei a situação da cabeça e resolvi lidar com ela. Isso foi o melhor para o meu casamento.
Minha sogra, no entanto, está envelhecendo e começando a se mover um pouco mais devagar. Nos próximos anos, eu sei, seremos seus zeladores. Ela será um fator tão importante em nossas vidas - ela pode ter que morar conosco. Estou preocupado com as ramificações disso. Mas eu sei que é algo que não discutiremos até que tenhamos que discutir. — Jake, Tulsa, OK
O meu ex
Eu já fui casado por quatro anos com uma mulher com quem namorei por outros três. Foram sete anos indo a todo vapor na vida e traçando um plano para nós dois. Eu não quero entrar nisso, mas desmoronou. Como qualquer um pode lhe dizer, isso vem com muita bagagem. Você construiu uma vida com outra pessoa em mente e, quando é capaz de fazer o mesmo com outra pessoa, isso pode fazer com que a nova pessoa se sinta como um substituto em vez de uma escolha. Minha esposa é muito compreensiva com meu passado e, quando estávamos namorando, eu era muito honesto com ela sobre meus erros e os de meu ex. Mas quando nos casamos, minha esposa queria que a lousa fosse apagada. De muitas maneiras, ela queria ser minha esposa e não pensar em uma pessoa antes dela. Sempre que me recordo de coisas que fiz anteriormente - ótimas viagens que fiz, ótimas refeições que fiz, ótimos amigos que tive - que fizeram parte da minha vida, isso a deixaria muito magoada. Portanto, faço o possível para não mencioná-los novamente. É muito difícil apagar alguém completamente. Mas entendo o lado dela de não querer ouvir sobre isso e quero respeitar isso. Mas é difícil de fazer. — Zack, Santa Fe
