Todos nós já ouvimos ou dissemos a declaração clássica: “A defesa vence campeonatos”. Mas sendo defensivo no entanto, não ganha nada. Não há uma equipe All-Pro Defensiveness e qualquer pessoa nomeada para este esquadrão fictício e inglório, estaria a caminho de ter alguns problemas sérios com seu relacionamento ou casado. Nós entendemos: a atitude defensiva é uma reação instintiva a se sentir sozinho ou injustamente atacado ou criticado. No entanto, ter essa atitude defensiva predefinição envia uma mensagem ao seu parceiro de que os sentimentos dele não importam. É difícil ter um casamento verdadeiramente feliz quando um dos parceiros está sempre na defensiva.
Muitos de nós ficamos na defensiva porque é um comportamento aprendido - e muito difícil de lutar. É por isso que falamos com Anthony Chambers, Ph. D., Diretor Acadêmico do The Family Institute e Diretor do Centro de Estudos Psicológicos e Familiares Aplicados da Northwestern University. Paternal pediu-lhe algumas dicas de especialista sobre por que muitos homens vão para a defensiva (especialmente depois que uma criança nasce) e as dicas mais honestas para tomar
Existe uma definição clínica para defensividade?
A maneira de pensar sobre a defensiva é quando você não está sendo receptivo ao feedback do seu parceiro. É uma combinação de se defender e abrir buracos na perspectiva da outra pessoa para que, quando você estiver tentando comunicar, você está constantemente neste padrão defensivo.
Qual é a melhor maneira de reconhecer quando você está na defensiva?
Quando você está em um relação, e você está se comunicando com seu cônjuge (ou parceiro), e parece uma partida de tênis. Você está indo e voltando e não está ouvindo o que seu parceiro está dizendo para que você possa entender o que você quer dizer, ou aquele zinger, o mais rápido possível. Isso geralmente significa que você está na defensiva.
Como os casais devem abordar a comunicação se suas conversas estão começando a parecer Wimbledon?
Se você se pega jogando tênis, sempre digo aos casais que esse é o jogo errado. Você realmente quer fazer uma pegadinha porque é um jogo muito mais lento. Você está pegando a bola e tentando lançá-la para que seu parceiro possa recebê-la facilmente. Eles pegam. Eles olham para a bola na luva e a pegam e jogam de volta para o parceiro. É uma forma de comunicação muito mais intencional neste jogo.
Eu amo isso. Em certas conversas, a crítica construtiva pode muitas vezes sair como uma crítica negativa.
Você tem que olhar para isso quase de uma perspectiva evolucionária de como nossos cérebros estão programados para prestar mais atenção aos problemas. Problemas ou críticas são muito parecidos com o velcro para o cérebro, o que significa que eles grudam. Elogio ou positividade é muito mais parecido com Teflon para o cérebro. Quando ouvimos críticas, elas podem conter muito mais emoções negativas, e é por isso que somos muito mais sensíveis a elas. Devemos prestar atenção aos problemas para sobreviver e evoluir. Agora, no contexto de um relacionamento de parceiro, isso pode ser problemático. Nós realmente temos que ir além para prestar atenção e reconhecer as coisas positivas que estão acontecendo.
Os homens tendem a ficar mais na defensiva do que as mulheres?
A defensiva é algo em que ambos os sexos se envolvem. Não acho que nenhum dos gêneros seja o único culpado de ser defensivo. Pode haver diferentes caminhos para explicar por que um homem pode ser defensivo. Por exemplo, os meninos que crescem e se tornam homens são mais socializados para vencer ou serem competitivos e são ensinados que não é realmente masculino estar errado. Isso pode ser um fator que contribui para a defensiva nos homens.
Essa conexão faz muito sentido. Então, como ser excessivamente defensivo afeta o casamento?
Eu diria que o casamento é fundamentalmente sobre conexão. A defesa é uma das piores coisas que podem interferir em ter uma conexão saudável. Eu realmente acredito que a tarefa central do casamento é administrar as diferenças. Casais que tendem a administrar bem suas diferenças também tendem a ter um nível mais alto de satisfação no relacionamento. Se você aborda seu relacionamento tendo uma dialética certo / errado ou ganhar / perder, isso realmente vai ser uma receita para um conflito doentio. Depois de ficar na defensiva, você pode sentir que não pode se comunicar ou falar com seu cônjuge. Você se torna mais distante ou ressentido. Quando isso acontecer, pode sinalizar o início do fim.
E quando as crianças entram em cena?
É importante que os homens que são pais de primeira viagem esperem que os filhos agora estejam no topo de sua lista de prioridades durante a transição para a paternidade. Isso nem sempre é fácil. Há menos tempo, dinheiro e sono quando as crianças chegam. Não é incomum que os homens sintam que suas esposas estão dizendo que o que eles estão fazendo é errado ou que não estão fazendo o suficiente para ajuda, que remonta à literatura que está muito bem documentada em torno dos papéis de gênero que se tornam muito mais tradicionais quando você tem um filho. Não é muito justo e isso pode ser muito difícil. Nesse contexto, os homens podem se tornar mais defensivos e, às vezes, ficam cansados de se sentirem criticados constantemente ou sentem que não estão fazendo nada certo ou que não estão sendo apreciados.
Falando sobre os papéis de gênero, especificamente quando se trata desse desequilíbrio no trabalho de parto, como podemos limitar a atitude defensiva do lado do pai e, ao mesmo tempo, permitir que a mãe seja ouvida?
Uma das melhores coisas que os casais podem fazer, especialmente durante a transição para a paternidade, é ser proativo e conversar. Liste as diferentes tarefas que precisam ser feitas e fale sobre como esse trabalho pode ser dividido. É importante para o pai e a mãe estarem realmente cientes do fato de que as coisas podem não ser idênticas, 50/50 no meio. Igualdade não é o mesmo que justiça.
O que você quer dizer quando diz que "Igualdade não é o mesmo que justiça?"
O que é realmente importante é ser capaz de ter suas expectativas atendidas. As expectativas não atendidas são o maior fator de risco para explicar por que os casais realmente lutam durante a transição para a paternidade. Se você tem em sua cabeça que seu cônjuge deve fazer três coisas, mas seu parceiro só faz uma ou duas delas, você ficará desapontado. Mas se houver dez coisas que precisam ser feitas e você disser: "Basta fazer essas três" e essas três terminar, então você vai se sentir bem, embora haja sete outras coisas que precisam ser feitas. É tudo uma questão de ter certeza de que o casal está na mesma página sobre ter expectativas compartilhadas.
Então, quais são algumas maneiras úteis de perceber quando alguém está sendo defensivo?
Preste atenção ao seu estado emocional ao longo do dia. Se você fosse pensar sobre o quão estressado está em uma escala de um a dez, dê a si mesmo um número. Se você está frustrado, tenso ou chateado e seu número está na faixa de seis nessa escala, então é hora de perceber que você precisa fazer algo proativo para diminuir esse número. Você precisa se envolver em comportamentos proativos para chegar a esse lugar melhor. Se você está cansado, tire uma soneca. Se você estiver com fome, pegue algo para comer. Respire fundo, saia para correr, treinar, tudo o que você puder fazer para acabar com o estresse, para mostrar à sua família a melhor versão de si mesmo. Quando estiver dando um tempo limite, lembre-se de que você precisa deixar seu parceiro saber que o que você está falando é importante e que voltaremos ao assunto. Não saia simplesmente!
Qual é um método adequado para ver a crítica construtiva como não apenas crítica?
Se você tem uma mentalidade fixa, de que acha que sabe tudo o que precisa saber, vai ouvir qualquer tipo de feedback como uma crítica. Se você adotar uma mentalidade de crescimento e abraçar a aprendizagem orientada a erros, verá os erros como uma oportunidade de aprender e crescer. Você não pode ficar melhor se não estiver aberto para aprender com seus erros e usar o feedback de outras pessoas como uma oportunidade para fazer melhor. Novamente, é sobre não abordar as conversas como certas / erradas ou ganhar / perder. Essa abordagem sempre traz o risco de impactar negativamente o relacionamento. Existe uma correlação muito baixa entre estar certo e ser feliz.
Há algo mais que se possa fazer para ser um parceiro positivo no que diz respeito à comunicação e à crítica?
Comece com a premissa ou ideia de que há alguma validade no que está sendo dito a você. Se você começar questionando a validade de seu parceiro, você terá conflito e interação negativa. Mesmo que inicialmente você não entenda o feedback deles ou esteja tendo dificuldade em ver o que seu parceiro está vendo, aborde seu parceiro através das lentes da curiosidade. Veja isso como uma oportunidade para se tornar uma versão melhor de si mesmo e para ter certeza de que você está lá para o seu parceiro da maneira que eles precisam que você esteja lá para eles.
Finalmente, como esse tipo de curiosidade se relaciona com a educação dos filhos? Se seus filhos virem os pais agindo assim uns com os outros, será mais provável que eles modelem seu comportamento dessa maneira?
Cada estudo mostra que o conflito conjugal é um preditor de resultados adversos para crianças em adolescentes na idade adulta, seja na adolescência bebendo ou gravidez, desempenho acadêmico, depressão, ou ansiedade. A melhor coisa que os pais podem fazer pelos filhos é criá-los no contexto de um casamento feliz e saudável.
