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Estou desconfortável com a confusão.
Naturalmente, minha reação imediata à paternidade foi ler tudo, e quero dizer tudo, que pude encontrar sobre paternidade. Eu li sobre meninos arco-íris e o que esperar, desenvolvimento cognitivo e marcos. Você sabe, os clássicos. À medida que meus filhos crescem, continuo lendo. Agora, os tópicos incluem a importância de mostrar vulnerabilidade, cuidar de crianças com TDAH, como cuidar de crianças com transtorno bipolar e famílias mescladas.
flickr / Vindy
Sem falta, todos os livros dirigidos especificamente aos pais enfocavam primeiro e, na maioria das vezes, as finanças. Agora, sou totalmente favorável a orçamentos e gerenciamento de custos. Deus sabe que as crianças encontrarão todos os tipos de maneiras de gastar seu dinheiro. Mas apenas os livros escritos para mães mencionavam vínculos, fraldas e desenvolvimento infantil.
Você pensaria que eu estaria preparado, então, para as inúmeras ocasiões em que sou forçado a defender minha posição ao lado de meus filhos, para lembrar estranhos e familiares que sou mais do que depósitos diretos e seguro cobertura.
No fim de semana em que minha ex-esposa me disse que não voltaria para casa, ela ficou genuinamente chocada quando me recusei a deixar minhas filhas se mudarem para dois estados. A família dela a incentivou a levar minhas filhas. Seus amigos a incentivaram a levar minhas filhas. Mesmo agora, enquanto discutimos sobre horários de custódia e quem vai assumir a liderança quando as meninas começarem a escola, estranhos em vários grupos de pais proclamar que as crianças devem estar sempre com suas mães a maior parte do tempo, que o tempo com as mães é sempre no melhor interesse do crianças.
Não estou aqui para argumentar contra a maternidade. Claro, eu vi muitas mães que foram negligentes e até mesmo perigosas para seus filhos. Eu também vi muitos pais assim. Talvez eu seja um otimista, mas acredito que esse tipo de pai seja raro. Acho que, na maioria das vezes, mães e pais estão genuinamente tentando fazer o que é certo por seus filhos. Eu certamente sei que, embora minha ex-esposa e eu tenhamos ideias totalmente diferentes sobre bons pais, nós dois estamos motivados para dar o melhor cuidado e apoio às filhas que compartilhamos.
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Repito: não estou aqui para fazer um caso contra a maternidade. As mães são maravilhosas. Eles são vitais. Fui criada quase inteiramente por minha mãe, que foi solteira por 7 anos e depois se casou com um homem que não tinha ideia do que fazer comigo. Ela me ensinou força. Respeito. Ambição. Ela me ensinou que existem poucas coisas tão indomáveis quanto uma mãe protegendo seu filho. Eu sou quem sou por causa da minha mãe. As mães são necessárias. Os pais também.
Meu pai estava presente. Embora eu não morasse com ele, ele ligava com frequência e me visitava pelo menos uma vez por mês. Assim que ele pôde, ele me levou durante os verões e feriados prolongados para que tivéssemos mais tempo para nos relacionarmos. O perigo constante, é claro, era que ele era motivado pela necessidade de eu gostar. Ele sabia que eu o amava, mas, como muitos pais que não têm a custódia, ele queria passar nosso tempo juntos nos divertindo e criando memórias, não me disciplinando ou ensinando responsabilidade pessoal. Essas coisas caíram sobre os ombros da minha mãe. Eu sou quem sou por causa da minha mãe. Mas também, eu sou o pai que sou por causa do meu pai.
Eu abracei a idade adulta e a responsabilidade desde o início. Portanto, sou um produto de minha mãe.
Eu abracei a vulnerabilidade e falei abertamente sobre minhas emoções. Portanto, sou um produto de meu pai.
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Veja, minha mãe é prática. Ela é impulsionada. O que ela não é é altamente emocional. Meu pai, por outro lado, é disperso e cheio de energia. Suas ambições têm pouco a ver com carreira ou renda, muito a ver com tornar as pessoas ao seu redor mais felizes e realizadas. Então, sou um produto de seus pontos fortes.
Sou um pai ambicioso e prático, com a capacidade de articular meus sentimentos com frequência e aproveitar o caos absoluto das manhãs de sábado.
Eu sou o meu melhor por causa da minha mãe e do meu pai.
Deixe me ser bem claro:
Não acredito que a família heteronormativa seja a única versão de uma família bem-sucedida ou mesmo a melhor. Não acredito que as famílias não tradicionais sejam inerentemente imperfeitas ou inferiores. Conheço famílias de todas as configurações e acredito que cada uma delas traz algo maravilhoso, valioso e essencial para a mesa.
Não estou dizendo que famílias sem pais são incompletas ou que filhos em lares sem pais sofrerão automaticamente. Não, não é isso que estou dizendo.
O que estou dizendo é que as famílias que valorizam e priorizam pais engajados igualmente, que desafiam as visões tradicionais da paternidade como não emocional e reservado, que abre espaço para as crianças experimentarem os pontos fortes de todos os seus cuidadores, esses são os mais bem-sucedidos famílias.
Wikimedia Commons
O que estou dizendo é que não devo ter que defender a importância da minha presença na vida dos meus filhos.
O que estou dizendo é que não podemos colocar um pai contra o outro. Não podemos nos dar ao luxo de desenhar gráficos t invisíveis e diagramas de Venn em nossas mentes, mapeando os prós e os contras de cada pai. Sim, as batalhas pela custódia são inevitáveis. Sim, alguns pais não são genuinamente uma presença positiva para os filhos. Essas verdades não requerem uma hierarquia de papéis parentais.
Eu sou uma parte valiosa da vida dos meus filhos.
Suas mães são partes valiosas de suas vidas.
Essas declarações não são condicionais. Um não depende do outro; eles podem coexistir. Os pais podem coexistir, mesmo quando não estão mais juntos, e devem (a menos que haja uma razão convincente para que um dos pais não seja saudável para os filhos).
Dito isso, temos algum trabalho a fazer com a paternidade.
Devemos abordar mais do que as necessidades financeiras e o guia prático para a paternidade nos livros escritos para os pais.
Devemos abrir espaço para discussões sobre o vínculo com as crianças, sobre a importância de mostrar e articular emoções em torno de nossos filhos.
Devemos reconhecer os temores fora das contas médicas iminentes e noites sem dormir.
Aqui estão algumas coisas que aprendi, apenas para começar:
Se seu filho tem mais de 3 meses e você ainda não sabe que lado da fralda é a parte de trás, você não está trocando fraldas o suficiente.
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As crianças, como todos os outros humanos, relacionam-se melhor com os que estão em seu nível. Isso vale para brincadeiras e disciplina. Ajoelhar. Role no chão. Sente-se à mesa das crianças. Aproveite todas as oportunidades para encontrá-los cara a cara.
Não há "empregos para pais" ou "empregos para mães". Existem apenas coisas que precisam ser feitas. Faça-os. Se você não sabe como, pergunte. Se você errar, tente novamente.
Use seus pontos fortes para complementar seu parceiro. Se um de vocês fizer as crianças dormirem mais rápido ou conseguir arranjar melhor os cabelos, tudo bem. Apenas certifique-se de que, para cada tarefa em que um dos pais assumir a liderança, você perca a folga em outro lugar.
As pausas são importantes. Ambos os merecem. Reserve um tempo para si mesmo e certifique-se de que seu parceiro também o faça. Seus filhos se beneficiarão se vocês derem o melhor de si, portanto, não deve haver vergonha ou culpa em cada um de vocês por dedicar tempo para atender às suas próprias necessidades.
Esta é uma lista viva e que deve ser adaptada para atender às necessidades de sua família. O Senhor sabe que não tenho todas as respostas. Mas eu sou um bom pai e sou uma parte necessária da vida dos meus filhos. Eu não deveria ter que fazer esse argumento. Esperançosamente, algum dia, eu não terei que fazer.
Ronnie K. Stephens é poeta, romancista e blogger. Seus animais favoritos são seus cinco filhos. Conecte-se com ele no Facebook e Twitter.
