Em um dia embaçado de verão, há cerca de uma década, eu bebi cervejas e tomei banho de sol na doca de um amigo com um garoto por quem eu estava apaixonada. Nós conversamos, rimos e cantamos bem alto com a música que saía dos alto-falantes perto de nossas cabeças. Bebemos muito e uma ressaca e um queimadura de sol seguido. O mesmo aconteceu com um relacionamento. O menino se tornou pai de meus filhos e, durante oito anos, meu marido.
Depois de “o dia na doca”, meu ex-marido e eu era inseparável. Ele era tranquilo e despreocupado e, na época, eu valorizava essas características acima da maioria das outras. Nós nos apaixonamos, tivemos um filho, nos casamos e tivemos outro filho (nessa ordem). Em poucos anos, nossas vidas mudaram de quase todas as maneiras possíveis. Tínhamos mais responsabilidades e menos liberdade pessoal.
De muitas maneiras, enfrentamos os desafios. Meu marido e eu trabalhamos muito como pais e parceiros. Mas algo fundamental também mudou. Por razões que nem sempre entendia, embora soubesse que estava lutando contra a ansiedade e controlando as tensões conjugais, comecei a me apaixonar. Eu não sabia como voltar.
Durante os anos mais difíceis do meu casamento, passei a me ressentir do meu marido pelas mesmas características pelas quais me apaixonei. Ele não era apenas selvagem e divertido, ele estava atrasado e distraído. Ele não era apenas dinâmico, ele não estava conseguindo segurar sua parte de a barganha de co-parentalidade. Nunca odiei meu marido e nosso divórcio não foi amargo - eu também tinha falhas e ele era compreensivo. O problema era, em certo sentido, simples: como casada, mãe de dois filhos, não me sentia mais atraída por meu marido. Nós separamos.
Quando comecei a namorar novamente, não tinha ideia definida do que estava procurando em um parceiro. Sexual e socialmente, eu era uma nova pessoa com novas preocupações. Para meu choque - embora talvez não o choque de outras pessoas - me vi atraído por um homem mais velho que tinha a custódia conjunta de seu filho. Eu estava de pernas para o ar por um homem que reivindicou suas responsabilidades de adulto. Ele cozinhava, limpava e fazia viagens de campo com sua filha. Ele valorizava sua própria saúde mental e tomava muito cuidado em controlá-la. Ele não estava despreocupado, mas estar com ele me ajudou a relaxar. Eu me perguntei se essa experiência chocante era exclusiva para mim ou se eu havia feito uma transição comum.
Comecei a falar com minhas amigas, ouvir mães solteiras falarem sobre namoro e mães casadas discutirem ver seus parceiros sob uma nova luz. Muitos disseram que a flor da rosa brotou logo após o nascimento. Eles se apaixonaram. Eles tinham dado à luz. Elas se tornaram mães. Eles reconsideraram suas escolhas românticas.
Enviei um e-mail ao Dr. Brian Jory, pesquisador de relacionamento e autor de Cupido em julgamento: o que aprendemos sobre o amor quando amar fica difícil. Ele me disse que eu estava certa em suspeitar que a maternidade havia me mudado. “Você não pode prever a experiência da Mamãe Ursa, o‘ não mexa com o meu sentimento de bebê ’, até que você realmente experimente”, ele escreveu de volta. “É bastante previsível que se a pergunta 'que tipo de pai ele vai ser' não estivesse no seu radar (ou fosse um consideração secundária) quando você fez sua escolha de um parceiro de vida, ele estará à frente e no centro, uma vez que você tenha um filho."
Esse tipo de coisa acontece.
Melinda Bussard, uma mãe solteira de dois filhos que mora em Baltimore, me disse que a pessoa por quem ela se sentiu atraída após o fim de seu casamento em 2017 a chocou também. “Uma das principais áreas de estresse em meu casamento era o dinheiro. Nenhum de nós era bons gestores ou poupadores de dinheiro, ”Ela explicou antes de se tornar poética sobre seu novo namorado. “Ele monitora sua pontuação de crédito. Ele tem garantia de tudo. Ele é tão bom em se tornar adulto e isso me faz trabalhar mais duro para ser adulto. ”
Eu entendi completamente. O que mais me excitou em meu novo relacionamento foram coisas que eu nem havia considerado quando tinha 23 anos e era recém-apaixonado. Se essas características tivessem se apresentado, acho que eu mais jovem teria corrido na direção oposta. Lavanderia? Pratos? Pagando a conta? Estar na hora? Desmaio.
É estranho ver o mundo com outros olhos, mas minha mudança de prioridades não é um mistério total. Eu não mudei apenas em um sentido metafórico ou psicológico. Eu mudei em um sentido muito literal. O cérebro da grávida passa por um processo de reestruturação que afeta as mães por anos após o nascimento. De acordo com um estudo de 2017 publicado em Nature Neuroscience, a gravidez reduz a massa cinzenta do cérebro e, especificamente, altera o tamanho e a estrutura da linha média anterior e posterior, do córtex pré-frontal lateral bilateral e do córtex bilateral córtex temporal. Essas são partes do cérebro associadas à empatia e à cognição social. As mudanças foram tão profundas que as mulheres puderam ser classificadas corretamente como grávidas ou não, por meio das medidas de variação do volume médio de massa cinzenta. O que isso significa para os casais não está claro. Mas uma coisa é certa, o cérebro pós-gravidez de uma mulher é simplesmente diferente.
E então existem os hormônios.
“À medida que amadurecemos, os hormônios da luxúria - estrogênio, testosterona e adrenalina, estão menos na linha de frente e (especialmente para as mulheres) os hormônios de conexão - oxitocina, serotonina e o transmissor, dopamina - tornam-se mais importantes ”, explicou Tina Tessina, psicoterapeuta especializada em amor e romance e autora de 15 livros sobre o tema. Tessina ressaltou que as mudanças hormonais tendem a se alinhar com as mudanças comportamentais (mudanças na vida depois que você tem um filho) e isso leva algumas mulheres a realinhar suas prioridades românticas pós-parto.
Eu entendo por que o amor em meu casamento se desfez e até mesmo por que acabei procurando um parceiro tão drasticamente diferente daquele que amei e com quem compartilhei uma vida. Mas a experiência disso ainda era chocante. Por muito tempo, pensei ter compreendido profundamente o que era importante para mim. Perceber o quão profundas as mudanças em meus desejos, necessidades e desejos correram me fez me ver de forma diferente também. Isso me fez entender que as mudanças que observei em mim mesma, derivadas da experiência de vida, duas gestações e transições da maternidade que abalaram o mundo, foram mais imensas do que eu pensava. As coisas que mudaram estão no âmago do meu ser. Eu não sou quem eu era. Não quero o que queria antes da maternidade.
É claro que nem todos os relacionamentos estão condenados assim que surge o primeiro sinal de enjôo matinal. E em alguns casamentos, ter filhos pode unir um casal ainda mais, talvez até para o resto da vida. Mas a verdade é que, para muitas mulheres, os impactos físicos, emocionais e químicos da maternidade são profundos e muitas vezes esquecidos pela sociedade como um todo. Há muito tempo entendemos que tornar-se pai mudará nossos corpos e nossas agendas. Precisamos começar a falar sobre o fato de que tornar-se pai pode mudar quem e o que amamos e como escolhemos passar nossas vidas.
Eu não sabia o que estava acontecendo na época, mas alguns meses atrás, sentei-me no balcão do meu novo namorado, vendo-o preparar o café da manhã para mim pela primeira vez. Eu sorri e tomei um gole de café enquanto ele cortava e salteava. Não me sentia tão livre como quando era mais jovem, mas meu amor por ele não era mais reservado do que o amor que ofereci ao meu ex-marido. Era mais maduro, talvez, mas ainda opressor. Era exatamente o que deveria ser.
