O filho primeiro Pernoitar é um rito de passagem para qualquer pai e uma coisa que fará sua sala cheirar como o interior de um cavalo. E não, tipo, um bom cavalo, mas um cavalo doente que está parado na lama comendo feno por uma semana. É realmente uma coisa horrível de se ver. (Ou seja, o cheiro, não o cavalo. Gostamos muito mais de cavalos do que de odores. Francamente, não podemos acreditar que você está considerando convidar esse funk necrótico para sua bela casa.)
Mas se você está decidido a hospedar uma junta de pequenas máquinas de endorfina masculina em sua casa por uma noite - e especialmente se você for novo na ideia - eu imploro para manter essas dicas, pensamentos, fatos e verdades hediondas para ajudá-lo a navegar o que será, por algumas horas, mais barulhento e caótico do que os tweets presidenciais. (Aliás, estou limitando essas dicas aos meninos, porque só tenho meninos e não teria a menor ideia de como administrar uma festa do pijama de meninas de qualquer maneira. Parece assustador.) Aqui está.
Onde eles devem dormir?
Como adultos, prestamos muita atenção às nossas acomodações e passamos boa parte do nosso tempo investigando por quartos de hotel perfeitos, acampamentos, preferências, comodidades e preços. Crianças, invejavelmente, não dão a mínima para nada disso e podem, sem pensar duas vezes, dormir no chão de um quarto vago. Como tal, porões e / ou quartos de hóspedes são os melhores arranjos, é claro. Mas se você está oferecendo uma mistura de camas, sofás e espaço no chão, encontre uma maneira justa de alocar bens imóveis, como pedra-papel-tesoura ou queda de braço. Seja como for, saiba disso: nenhum de seus convidados está nem um pouco preocupado com os arranjos para dormir. Em algum ponto, eles provavelmente apenas cairão.
Devo me perguntar sobre comida?
Sério, esses são meninos. Jogue pizza, cachorro-quente e talvez algumas tigelas de pipoca neles e você ficará bem. Quanto às bebidas, gostaríamos de lembrá-lo das devastações carbonatadas que Mountain Dew desencadeia em um sistema adulto, e alertá-lo para considerar seu efeito em pessoas cujos hormônios já estão pegando fogo 22 horas por dia. Se você quer que as pessoas durmam, talvez relaxe com o Faygo, é o que estamos dizendo.
Que entretenimento devo preparar?
Quando voce era criança, festas do pijama exigia jogos e cartas e talvez um controlador NES extra. Como agora vivemos em um futuro glorioso, todos os participantes provavelmente trarão um dispositivo que carrega quatro milhões de Pizzas Showbiz com eles em seus bolsos. A menos que você tenha um tema, como beisebol, teatro musical ou Quinze dias, certifique-se de que tudo tenha uma corrente elétrica operacional e dê o fora daí. Parte / a maior parte da diversão de uma festa do pijama é permitir que o grupo planeje organicamente suas próprias atividades divertidas, enquanto você se senta na outra sala se perguntando por que seu wi-fi não está funcionando. (É o Quinze dias.)
Quando as crianças devem dormir?
HAHAHAHA é hilário pensar que exercemos alguma medida de controle sobre isso. Eles dormirão sempre que seu sistema nervoso simpático parar de se mover, então não se preocupe muito. Eles serão trolls mal-humorados na tarde seguinte, mas isso será problema de seus pais.
Quanto vou dormir?
Bem, vamos ver: você essencialmente se tornou o conselheiro de um pequeno acampamento de demônios hormônios supercafeinados e inquietos, livres de suas rotinas usuais e situações disciplinares. Você vai dormir em incrementos de 15 a 30 minutos, exceto pela manhã, quando vai acordar às 5h15, porque um deles acordou cedo e decidiu se servir de seu Netflix. Você é o supervisor no turno da noite e deve basicamente abordar isso como tal. A menos, é claro, que as coisas cheguem realmente fora de controle. Então chame sua esposa, ela vai consertar.
Como faço para lidar com aquele garoto que fica acordando no meio da noite?
Em primeiro lugar, pode ser seu! As festas do pijama são intensas, e não é totalmente incomum até mesmo para seu próprio filho considerá-las uma mudança perturbadoramente importante em relação à rotina normal. Se não for seu filho, feche os olhos e lembre-se de quando você estava em uma festa do pijama, quando se viu em uma casa desconhecida dormindo no chão com um bando de meninos extremamente fedorentos. Algumas crianças são feitas para esse tipo de aventura, e outras, compreensivelmente, ficam surpresas com a ausência do conforto de um lar. Seja o mais gentil que puder. Ofereça algo para beber. Reserve um sofá ou uma cama de hóspedes em um quarto silencioso para quem precisa de um pouco mais de descanso. E lembre-se: se você tem uma certa idade, tudo isso pode parecer muito estranho.
Como posso lidar com aquele pai que faz check-in a cada 15 minutos?
Qual é a pior parte das outras crianças? Direito! São seus pais. (A menos que você esteja lidando com uma daquelas crianças que urinam no chão do banheiro, o que você provavelmente fará.) É perfeitamente natural, mesmo para quem não estápais de helicóptero querer dar uma olhada em seus filhos, especialmente se eles estão em uma casa nova pela primeira vez. (E talvez sua casa seja uma lixeira imunda! Olha, não sabemos como você vive.) Não é normal que eles façam isso quatro vezes por hora, mas se transformássemos isso em um artigo sobre o comportamento normal dos pais, estaríamos aqui para mais seis bilhões de palavras. Responda uma ou duas vezes e envie uma foto do grupo feliz, se puder. Os pais são estranhos, mas tente ser paciente.
O que eu ofereço no café da manhã?
Não há melhor maneira de acordar do que cheirando bacon fresco na frigideira, rolinhos de canela no forno e ovos no fogão. É claro que você não fará nada disso, porque o armazém tem “sacos de donuts” e dois ou três deles devem cuidar disso.
Quando mando as crianças para casa?
Literalmente o mais rápido possível. Você vai ser adormecido no dia seguinte por 14 horas, então, se alguém não tiver saído às 11 da manhã, peça para ele esperar na garagem.
