Enquanto o mundo continua a se proteger no lugar e tentar encontrar maneiras de lidar com as circunstâncias em constante mudança de nossa nova realidade, desafios inesperados continuam a surgir. Um desses desafios é quando casais brigam cerca de distanciamento social.
A distância social argumento assume várias formas. Talvez um dos pais queira seguir as orientações o mais estritamente possível, enquanto o outro também, mas deseja tomar algumas liberdades para se sentir “normal”. Talvez um dos pais leve o distanciamento social ao que o outro vê como um extremo militante. Talvez um dos pais não ache que o distanciamento social seja necessário.
Agora, antes de prosseguirmos: o distanciamento social é uma medida necessária para nos manter seguros durante a pandemia do coronavírus. As pessoas podem espalhar a doença antes de saberem que estão doentes - ou mesmo apresentar quaisquer sintomas. Manter uma distância de um metro e oitenta ou mais, embora certamente não seja o ideal, é uma das melhores maneiras de interromper a propagação e evitar que indivíduos em risco, em particular, adoeçam. A diretriz deve ser seguida e se alguém a desconsidera completamente, está colocando todos em perigo - incluindo sua família.
Dito isso, mesmo que as pessoas o sigam corretamente, surgirão discussões porque o estresse é alto. Os pais discutem o tempo todo sobre como criar os filhos. Isso é isso, amplificado ao enésimo grau. E ao contrário, digamos, lutas sobre estilos de disciplina ou porque um dos cônjuges os pais sempre parecem ter prioridade sobre os outros, divergências sobre distanciamento social podem facilmente se transformar em guerra total. Tudo é intensificado porque as crianças estão envolvidas.
“Muitos pais que são protetores e agem de maneiras que parecem reações exageradas ou parecem hiper-vigilantes em relação a seus filhos podem ter uma crença que para demonstrar amor pelos filhos, eles precisam protegê-los ”, diz Dana McNeil, terapeuta licenciada para casamento e família e fundadora da O Lugar de Relacionamento. "Esses comportamentos de mamãe ursa ou papai urso são um símbolo do profundo amor e preocupação que eles têm com o bem-estar e a segurança de sua família."
Os especialistas concordam que estresse e ansiedade são a causa raiz da maioria dessas divergências. As pessoas estão preocupadas que seus filhos ou entes queridos fiquem doentes. Eles estão preocupados com a possibilidade de perderem o emprego ou no meio de uma depressão como resultado de uma economia em crise. Todos esses medos são naturais. Os problemas surgem quando os pais permitem que esses medos ditem suas ações, com exclusão dos sentimentos do outro pai.
Quando os casais discordam, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC uma conselheira certificada nacionalmente e fundadora do Centro de Aconselhamento e Bem-Estar de Pittsburgh. diz que eles devem tentar ter argumentos compassivos e certificar-se de que quaisquer preocupações que tenham são racionais e bem fundamentadas.
É justo. Mas quando os ânimos estão queimando, como isso se parece? Bem, para ter uma discussão compassiva sobre distanciamento social, psicoterapeuta Dra. Dana Dorfman, PhD, diz que os pais precisam, antes de mais nada, separar os fatos da emoção, bem como a interpretação.
“As ansiedades são altas e provavelmente interferem em nossos julgamentos. Como resultado, os pais devem fazer o possível para separar emoções e fatos ”, diz ela. “Citar evidências objetivas em vez de‘ interpretações ’de informações pode ser útil.” Em outras palavras: fatos não são sentimentos. Ouvimos e interpretamos as informações por meio de nossas lentes e experiências exclusivas. É essencial que as informações nas quais alguém está baseando suas decisões estejam enraizadas em fatos e ciência objetiva.
É claro que as brigas conjugais não existem em uma bolha. E algumas das questões em torno do distanciamento social e as divergências inerentes provavelmente resultarão de questões subjacentes.
“Os casais podem ser suscetíveis de perceber ou interpretar mal a perspectiva do outro com base em conflitos anteriores ou questões não resolvidas”, diz Dorfman. “Se um casal tem lutado por questões de controle, este conflito atual pode se tornar uma manifestação daquela discordância preexistente.”
Para evitar isso, os casais precisam se concentrar em tendo argumentos saudáveis. Isso significa evitar palavras como "sempre" e "nunca", especialmente quando estão em declarações como "você sempre acredite em tudo o que você ouve na TV ”e“ Você nunca confie na minha perspectiva. ” tais afirmações costumam ser desencadeadoras, pois tratam da relação coletiva e não da situação atual.
Tom também é crucial. Tanto quanto possível, os casais devem aderir ao antigo padrão de terapia de afirmações "Eu" em vez de afirmações "Você" para reduzir a atitude defensiva e de acusação. Perguntas abertas como "Você pode me dizer por que se sente assim?" também deve ser priorizado. Eles expressam a vontade de compreender melhor a perspectiva do outro.
Também é importante notar: uma discussão não é algo para ganhar. “Ver a conversa como uma luta pelo poder provavelmente levará a um‘ perder / perder ’”, diz Dorfman. Em vez disso, trata-se de olhar e responder a ambos os lados. Expressar explicitamente o interesse na perspectiva do outro e reconhecer mutuamente que pode haver não ser tão claro quanto o certo / errado, ela observa, estabelece as bases para colaboração e decisão conjunta fazer.
Por último, o debate sobre o distanciamento social pode facilmente se estender a influências externas, com os pais sendo inundados com opiniões de todos, dos avós aos vizinhos. Pode ser fácil para um parceiro usar as opiniões de uma parte externa como meio de sustentar seu caso. Mas limitar o ruído é essencial.
“Esse tipo de comportamento tem a ver com poder, controle e manipulação”, diz McNeil. “Usar pressão externa ou empurrar outra pessoa para mudar sua posição não vai servir para o relacionamento no longo prazo. A pessoa que cede à coerção recebe a mensagem de que seus pensamentos e sentimentos não estão sendo considerados e não são tão importantes quanto aqueles da pessoa que tem a maior influência. ”
Como em tudo agora, é mais fácil falar do que fazer. Os pais aprendem todos os dias que não existem respostas certas e soluções fáceis. Os postes da meta continuam se movendo e as regras continuam mudando. No entanto, mesmo a situação mais difícil pode ser atenuada pelas mesmas ferramentas que guiaram os casamentos por meio de remendos difíceis. Como Dorfman coloca, "a comunicação de respeito mútuo com esforços explícitos para ouvir e compreender a perspectiva do outro muitas vezes se mostra mais eficaz."
