Conflito é uma parte necessária, embora desagradável, da vida. Mas, apesar do estresse e desconforto envolvidos nas desavenças, o conflito saudável vale a pena: ele nos permite entender o ponto de vista de outra pessoa e aprender sobre o que ela é importante. E no final, independentemente do resultado, pelo menos as pessoas se sentem ouvidas.
Esse tipo de conflito saudável é diferente do que o jornalista investigativo Amanda Ripley termos alto conflito, que ela define como "o que acontece quando o conflito se esclarece em um tipo de feudo do bem contra o mal, com um nós e um eles. ” O alto conflito sequestra o cérebro e nos torna certos de nossa própria retidão; quando preso nele, é como se uma mão invisível estivesse em nossas costas, nos empurrando a assumir posturas muito além do nosso normal. Com toda a probabilidade, todos os que se envolvem em conflitos intensos sofrem. No mínimo, seu ponto principal está turvo.
No Alto conflito: Por que ficamos presos e como saímos, Ripley examina a questão titular e como é fácil cair na armadilha. Seu livro segue um elenco de personagens - incluindo um líder de gangue de Chicago, um guerrilheiro na Colômbia, e um lendário mediador que virou político - cada um dos quais fascinado (e eventualmente libertado) da alta conflito. Ripley mergulha na ciência do conflito elevado, oferecendo maneiras de identificá-lo e fornecendo táticas para ajudar os leitores a repensar como eles se envolvem no conflito em primeiro lugar. É um guia inteligente e de bom coração para nossos tempos hiper-polarizados.
Paternal conversou com Ripley sobre a armadilha do alto conflito, como escapar e algumas táticas para nos ajudar a lidar melhor com grandes e pequenos desentendimentos.
Em primeiro lugar, como é o conflito saudável?
Um bom conflito pode ser estressante e acalorado, desconfortável, desagradável - todas essas coisas. Mas há uma sensação de que está indo para algum lugar, e você não tem certeza. Também existe algum elemento de curiosidade no bom conflito. Isso fica evidente no fato de que mais perguntas são feitas, há mais curiosidade, as pessoas saem da conversa mais satisfeitas, as pessoas são mais propensas a se sentirem ouvidas. Mesmo que eles discordem, ainda há lampejos de surpresa ou talvez até humor. Todos estão misturados lá.
Alto conflito, por outro lado, você escreve, "é o que acontece quando o conflito se esclarece em um tipo de feudo do bem contra o mal, o tipo com um nós e um eles." Isso é muito definidor.
sim. Durante um alto conflito, há uma sensação de estar preso, uma sensação de que você não está indo a lugar nenhum ou de que nenhuma pergunta é feita. Você acha que sabe o que a outra pessoa vai dizer antes que ela diga. E a interação não segue as regras normais de engajamento.
Normalmente, um alto conflito pode começar sobre qualquer coisa. É menos sobre o assunto da disputa e mais sobre o estilo. É o tipo de coisa em que gradualmente ganha vida própria e começa a operar no piloto automático e tem seu próprio impulso. Nossos cérebros se comportam de maneira diferente em conflitos intensos. Todos os nossos preconceitos e emoções normais tornam-se muito mais intensos e nos tornamos certos de nossa própria retidão. Começamos a cometer erros um sobre o outro e parece que a única solução é a vitória total.
Você também escreve que o alto conflito é uma armadilha. “Ele vai além de um certo ponto, atraindo-nos, apelando para todos os tipos de necessidades e desejos normais e compreensíveis”. Isso meio que assume uma fachada falsa.
Sim, bem, algo que eu não percebi até que o livro estava quase pronto foi que todos os grandes conflitos eu olhei para saber se era um político na Califórnia ou ex-líder de gangue em Chicago ou um casal se divorciando, todos os envolvidos acabaram Sofrimento. Normalmente, o que aconteceria é que as pessoas envolvidas começavam a imitar involuntariamente o comportamento de seus adversários em diferentes graus e ficavam cada vez mais agitadas.
E você não percebe que está preso até que seja tarde demais.
Totalmente. É quase como estar sob um feitiço. Você não sabe que está nisso até que esteja preso. Eu uso o La Brea Tar Pits como uma metáfora no livro. Nesses poços de alcatrão, existem milhares de esqueletos compartilhando o mesmo solo. Como isso acontece? Um animal ficou preso neles, depois outro viu uma refeição fácil, depois outro e depois outro. Não é preciso muito antes de você ser arrastado para um grande conflito e ficar preso. E então mais pessoas se juntam a você e ficam presas também.
O principal objetivo deste livro é ajudar as pessoas a identificarem os sinais de que você pode estar sob risco de um grande conflito e como evitar criá-lo e sucumbir a ele. Eu sei que para mim isso tem sido útil. Agora comecei a suspeitar muito mais de minha própria retidão. Eu posso fazer um bom discurso. Eu sou muito bom nisso. Eu sou muito persuasivo. Mas eu tento desacelerar e manter essa retidão acima da luz e ter certeza de que estou realmente vendo o quadro completo. Isso não significa que você não lute por nada, mas significa que você luta de forma mais eficaz.
E isso é a coisa mais assustadora sobre isso. Pessoas em conflito alto acabam fracassando com muito mais frequência do que pessoas em conflito saudável. A pesquisa mostra que os movimentos de resistência não violentos têm duas vezes mais chances de sucesso do que os violentos. Porque? Porque se você pode controlar, conter e canalizar o conflito, seremos muito mais eficazes e muito menos infelizes.
Você disse que o cérebro se comporta de maneira diferente durante conflitos intensos. Como assim?
Existem muitos preconceitos que todos nós usamos para navegar a vida. Na maioria das vezes eles funcionam bem, como raciocínio motivado. O problema é que, uma vez que o conflito atinge um certo ponto de disfunção, que chamo de alto conflito, esses preconceitos assumem o controle e fica muito difícil interrompê-los.
Como exemplo, vejamos a política. No momento, os democratas nos Estados Unidos, em média, acreditam que os republicanos são duas vezes mais extremistas do que realmente são. Os republicanos nos Estados Unidos acreditam que os democratas são duas vezes mais extremistas do que realmente são. E existem muitos e muitos exemplos disso. Portanto, os mais politicamente engajados cometem constantemente mais erros sobre o outro lado. Um fato interessante é que os alunos que abandonaram o ensino médio são muito mais precisos na descrição de seus adversários políticos e no que realmente acreditam do que pessoas com doutorado.
Durante um alto conflito, há quase essa perda de visão periférica. Você vê algumas coisas com clareza, mas perde a visão e perde detalhes e oportunidades realmente importantes.
Então, como alguém reconhece que pode estar em uma situação de alto conflito?
Acho que a habilidade de sobrevivência mais valiosa em nosso mundo moderno é saber a diferença entre um conflito saudável e um conflito intenso. Algumas perguntas a serem feitas, que estão na forma de um questionário no livro, são: "Você perde o sono pensando neste conflito?" “Você se sente bem quando algo ruim acontece com a outra pessoa ou lado? ” "Se o outro lado fizesse algo com que você realmente concordasse, algum pequeno ato, seria muito desconfortável reconhecer isso em voz alta?" Ao todo, são onze perguntas. Não é uma ciência precisa, mas se você responder sim a cinco ou mais, você está em risco.
Jonathan Muroya para o pai
Você estabelece várias táticas para ajudar as pessoas a voltarem de um grande conflito. Você poderia oferecer algumas dicas sobre um?
Existem cerca de meia dúzia de dicas. Mas acho que uma tática importante é "investigar o sub-bosque". Cada conflito tem o motivo pelo qual estamos lutando e, então, há o motivo pelo qual realmente se trata. Isso está mais presente no conflito de relacionamento. Terapeutas matrimoniais Drs. John e Julie Gottman, em algum momento, tentaram criar uma lista de todas as coisas que tratam de fato as discussões sobre dinheiro. Acho que chegaram a cem coisas e pararam porque perceberam que a lista duraria para sempre.
Acho que qualquer pessoa que já brigou por dinheiro com o parceiro concordaria.
Direito! Sempre existem questões mais profundas. Houve uma ótima história de Matthew Fray intitulada “Ela se divorciou de mim porque eu deixei pratos na pia” que se tornou viral há alguns anos. Nele, ele percebe que a discussão sobre os pratos era muito mais do que limpeza. A pilha de pratos sujos representava coisas muito mais profundas para sua esposa.
No livro, falo sobre um casal que está se divorciando e que foi à guerra por causa de uma panela elétrica. Mas assim que o mediador conseguiu ajudar o casal a investigar o sub-bosque, eles ficaram em um lugar melhor. Acontece que a esposa queria o Crock-Pot porque não estava no registro de casamento e era algo que seus pais tinham. E ela tinha esse tipo de cena idílica em sua mente da casa que ela queria criar e não havia criado. Mas é por isso que ela queria o Crock-Pot. Isso era novidade para o marido, que se entristeceu com o divórcio e só queria o Crock-Pot porque ela o queria tanto. Compreender isso os tirou do modo de alto conflito. Depois de descobrir do que se trata a luta Crock-Pot, é mais fácil deixar de lado as coisas que não importam.
O conflito em qualquer fórum é complicado. Mas é muito mais difícil para alguém se desvencilhar do modo de alto conflito com alguém que tem pontos de vista com os quais 100 por cento não se alinha.
Definitivamente não é fácil. A primeira coisa a reconhecer é que é muito, muito difícil mostrar graça e especialmente se você se sentir ameaçado, o que, sim, as pessoas se sentem em conflitos intensos. Quando as pessoas estão em alto conflito, pelo menos uma parte do tempo elas estão física e emocionalmente estressadas. Eu não quero subestimar o desafio disso. É difícil. É doloroso e, como qualquer coisa difícil, você não quer fazer isso sem preparação. Você não quer apenas atacar. Mas eu existem táticas para tornar isso possível.
Como o quê?
Aquilo em que mais penso na minha própria vida é o Proporção mágica de 5: 1. Afirma que para uma parceria feliz, você precisa ter cinco reações positivas para cada reação negativa porque tendemos a nos concentrar mais nas reações negativas e, portanto, precisamos priorizar as positivas para os mais felizes relacionamentos. Os pesquisadores observam que isso funciona mesmo com estranhos. E, curiosamente, quando estranhos discordam profundamente em questões polêmicas como política, a proporção pode ser de 3: 1, então é um pouco mais fácil de gerenciar.
Então, se seu vizinho é um apoiador do Trump e você não, você deve tentar ter os três encontros positivos para cada um negativo. Você deseja acumular dinheiro no banco para poder sacar conforme necessário. Perguntando sobre a mãe doente. Pegando suas correspondências quando eles se vão. Essas coisas são muito, muito importantes de uma forma que pode ser medida na pesquisa mais do que eu imaginava. Fazer perguntas é talvez a estratégia de primeiros socorros de conflito mais subestimada que existe.
No mínimo, isso é importante para preservar sua própria sanidade. Se você ficar acordado a noite toda enfurecido com os pontos de vista de uma pessoa, tentar ter essas interações evita que você fique com raiva o tempo todo. Alguém pode voltar a essas interações mais positivas por um senso de autopreservação.
sim. Agora, certamente haverá momentos em que as pessoas dirão: ‘Como posso me envolver com alguém que não luta de maneira justa ou se recusa a ver a realidade?’ E essa é uma pergunta justa. Esses são conflitos difíceis. Mas uma grande parte do que estou tentando fazer aqui é me ajudar. Não se trata apenas da outra pessoa ou do outro lado. É sobre Como faço para passar por esse conflito sem perder minha mente? Como posso manter as coisas que são mais importantes para mim?
E então, mesmo que você não possa fazer nada sobre eles, você está tentando manter sua própria dignidade. Trata-se de dizer: ‘Ok, quero fazer essa pessoa parecer um pouco mais equilibrada para que eu possa parar de odiá-la e perder meu tempo ou ficar tão frustrado’.
Acho que faz muito sentido. Ao encerrarmos, há algo sobre alto conflito que você acha que todos deveriam entender?
Bem, quero deixar claro que o alto conflito não é um traço fixo para a maioria das pessoas. A grande maioria das pessoas entra em conflito intenso e também pode sair. É um alvo móvel. É importante reconhecer isso.
Acho que muitas pessoas acharão isso reconfortante. Eu sei que eu faço.
E também é bom saber sobre seus adversários. A maioria das pessoas - não todas - mas a maioria das pessoas do outro lado também são alvos móveis. Eles já passaram por outros momentos em suas vidas em que são as pessoas que evitam o grande conflito e eles tiveram ou terão aqueles momentos em que estão envolvidos em grandes conflitos. Uma das armadilhas do alto conflito é uma mentalidade fixa sobre o inimigo. E você pode cometer grandes erros pensando que a mudança nunca vai acontecer.
Esta entrevista foi editada em termos de duração e clareza.
