Ser pai às vezes pode dar a sensação de jogar o mesmo nível de um videogame indefinidamente. Você enfrenta onda após onda aleatória de pedidos de lanche, fraldas cocô e brigas sobre brinquedos, uma montagem aparentemente interminável de mesmice. Seu estressante. É aborrecido. Parece isso por um motivo. “As necessidades das crianças são bastante constantes”, diz Eileen Kennedy-Moore, psicólogo licenciado em Princeton, New Jersey, e autor de Confiança infantil. Mesmo com as rotinas mais sólidas, cada dia pode facilmente se transformar em um ato de improvisação, onde você está apenas tentando sobreviver e constantemente realizando um ato de malabarismo mental que não oferece nenhuma sensação de calma ou conclusão. “Estamos pensando na próxima coisa que teremos que fazer ou no que não faremos”, diz ela.
Isso é verdade para muitos pais. O que é necessário, então, é uma pausa, uma chance de recuar e limpar sua cabeça. Inovador, certo? Sim, a sugestão de um tempo para você não é nova; a grande questão é sempre como você consegue isso?
Dinheiro, trabalho e babá disponível são restrições reais quando se trata de encontrar tempo para si mesmo. Mas grande parte disso vem do estabelecimento de alguns limites com seus filhos para conseguir um tempo separados. Outra parte é uma mudança de atitude, a maior delas é que você não quer se sentir culpado por querer um tempo separado. O desejo não é egoísta ou destrutivo; é necessário.
“Se você não está descansado e no seu melhor, você perde o longo jogo”, diz Keith Miller, assistente social clínica licenciada em Washington, D.C., e criador do Atenção plena e aptidão emocional. Ele apresenta as opções assim: "Você quer ser bom com o tempo, ou ótimo por 10 minutos e ser um idiota completo pelo resto do dia?"
Quando colocado dessa forma, não é uma escolha difícil. A primeira coisa a fazer pode soar como um anti-remédio, mas é passar mais tempo com seus filhos, mas com mais intenção. Como Kennedy-Moore diz, trata-se de adotar uma atitude "Esteja aqui agora". Isso pode amenizar a agitação e o tédio que surgem ao tocar qualquer coisa pela 18ª vez. Não é 100 por cento eficaz, mas quando você se compromete com tudo o que está à sua frente, estar presente é mais possível. “Isso o torna mais satisfatório para você e para as crianças”, diz ela.
A maior jogada é conseguir algum tempo para você e um para o outro. Lesli Doares, uma terapeuta de casamento e família licenciada e criadora do Projeto Marido Herói, diz que alguns dos incêndios que os pais sentem que estão constantemente apagando são, na verdade, autoinfligidos; as refeições e a hora de dormir são os dois principais culpados. Com comida, é como um cozinheiro de comida rápida, tentando satisfazer o paladar de todos. Com o sono, está caindo na teia de "apenas mais um livro".
A resposta para ambos é estabelecer razoável, consistente rotinas, e e, e, ficar com eles. Para o jantar, planeje a semana para que cada noite não seja uma confusão, e peça às crianças que sugiram uma refeição noturna, dando-lhes adesão; se eles podem fazer parte da cozinha, construindo autoestima e costeletas de cozinha, ainda melhor, diz Doares. Para a cama, podem ser três livros, um abraço e um beijo. Seja o que for, é apenas conhecido. Haverá resistência, com súplicas e olhos grandes e tristes, mas isso não deve abalar sua decisão. “Nosso trabalho é ter limites”, diz Kennedy-Moore. “O trabalho deles é testá-los.”
A intenção final é transformar os limites em tempo. O que fazer pode ser qualquer coisa - exercício, noite de pôquer, uma caminhada pela vizinhança, contanto que seja agradável. A culpa por você não estar cumprindo seu dever de sacrifício completo é o que atrapalha. O martírio, entretanto, não beneficia ninguém. “Você acaba ressentindo-se de seus filhos e isso é veneno em qualquer relacionamento”, diz Kennedy-Moore.
Aqui está o que acontece quando você se separa: você sente falta de seus filhos. Eles vão sentir sua falta. Você consegue recarregar e eles obtêm aquela versão renovada. Eles também ficam perto de outras vozes e são estimulados a tomar suas próprias decisões, uma vez que você não pode intervir para consertar todas as situações. Longe de quebrar, eles construirão resiliência, diz Kennedy-Moore.
O próximo passo é os pais se reconectarem como casal. Uma coisa que não requer planejamento é ter “Como foi seu dia? ” conversas. A pergunta é básica, direta e desaparece com o tempo em um relacionamento, mas é como você descobre o que está acontecendo e é um sinal de carinho. “As pessoas gostam de ser questionadas”, diz Kennedy-Moore. “Nós apenas conhecemos melhor a pessoa. Intimidade é conhecer melhor a pessoa. ”
Durante o tempo de casal, Doares diz, apenas não fale sobre os filhos ou seu relacionamento. Kennedy-Moore torna tudo ainda mais simples: apenas divirta-se. Você poderia contratar uma babá para fazer as tarefas de sábado de manhã, se vocês dois chegam em casa rindo, funciona.
Você nem precisa sair de casa. Você pode se esconder no quarto por 30 minutos, com as crianças ocupadas com um show, a porta trancada e o aviso de que, a menos que haja sangue ou fogo envolvido, você não deve ser incomodado. É outra fronteira, e outra que eles eventualmente aceitarão, diz Doares. Kennedy-Moore acrescenta que planos pequenos e consistentes, em vez de um grande evento ocasional, são provavelmente a melhor opção. Eles são mais viáveis e fornecem algo pelo qual ansiar. Além disso, sua regularidade reduz as expectativas.
Tudo isso é difícil. O esforço para fazer esses planos acontecerem é moderado, na melhor das hipóteses. O tempo sozinho não gera renda ou, digamos, desenvolve habilidades em línguas estrangeiras em um aluno da primeira série. É fácil, então, colocá-lo de lado e nunca revisitar, porque parece muito egoísta e não essencial.
“Não é”, diz Kennedy-Moore. “Dar aos seus filhos pais felizes é uma das coisas mais generosas que você pode fazer.”
