Neil sabe que sua esposa tem uma personalidade forte. “Engarrafa e fica muito bonito”, diz ele, com amor. Essa é uma das principais razões pelas quais Neil se sentia tão atraído por ela. Eles se conheceram na faculdade, membros da mesma classe de marketing, e a atitude dela imediatamente o atraiu. “É uma de suas melhores qualidades”, diz a mulher de 39 anos. “Ela é ambiciosa e trabalhadora e não tem tempo para perder com as pequenas coisas. Ela quer chegar ao cerne da questão para que possa desfrutar mais das coisas boas. E, ao mesmo tempo, ela é incrivelmente amorosa. ”
O gerente de uma empresa financeira, Neil diz que se descreveria da mesma forma que sua esposa: determinado e trabalhador, com pouco tempo a perder com o que não é essencial. Eles estão casados há sete anos. Só mais uma coisa: “Nós dois somos teimosos como o inferno”, diz ele. “E quando lutamos, nós lutar. Definitivamente pode ficar feio. ”
Os opostos se atraem, sim. Mas essa não é a regra de ouro. Não é nenhuma surpresa que personalidades do Tipo A, como Neil e sua esposa sejam naturalmente atraídas um pelo outro, diz o terapeuta familiar
O problema, é claro, é que essas personalidades muitas vezes podem ser agressivas, impacientes e competitivas ao ponto onde até mesmo jogos casuais de Banco Imobiliário se deterioram em rixas amargas sobre o custo de uma noite de estadia no St. James’s Lugar, colocar. E brigas conjugais? Mesmo o menor problema pode facilmente evoluir para partidas pelo título de 12 rodadas, sem nenhuma das partes desistindo. Então, qual é a chave para manter as luvas fora? Aqui estão algumas regras.
Entenda que transigir não é o mesmo que perder
“Quando os casais abordam o conflito com uma atitude de ganhar / perder, ambos acabam perdendo”, diz Jim Seibold, um casamento licenciado e terapeuta familiar. “As pessoas se firmam na necessidade de estar certas. Ou o argumento não é resolvido ou um acaba com um sentimento de superioridade inadequado e o outro com um sentimento de inferioridade. ”
Se você se encontrar a metade de um casal alfa duplo no meio de um desentendimento vulcânico, Seibold diz que a melhor maneira de neutralizá-lo é lembrar que o compromisso é não o mesmo que ceder.
“[Compromisso] envolve um acordo pelo qual ambos os parceiros assumem responsabilidade pessoal e o implementam”, diz ele. “Está aberto para revisão posterior, se necessário. A colaboração incentiva um senso de trabalho em equipe e respeito mútuo. ” Isso significa que não importa como fisicamente difícil pode ser encontrar no meio do caminho e "perder", ambas as partes devem se lembrar de que não há perda envolvidos. Na verdade, por mais autoajuda que possa parecer, transigir é um caminho para a vitória.
Também é importante entender que, ao comprometer, ninguém está realmente perdendo o controle. Como Siebold aponta, durante um compromisso, você está controlando o quanto desiste e o que está disposto a deixar passar neste relacionamento.
“Quando os casais argumentam que estão certos, eles estão permitindo que sua motivação egoísta de dominação dite a discussão”, explica Siebold. “Com a colaboração, a busca por uma solução útil tem precedência sobre um sentimento de poder pessoal.”
Peça um sanduíche de elogio
As personalidades alfa são dominadoras, muitas vezes para esconder "feridas internas sensíveis e vulneráveis que sua natureza controladora encobre", diz Renee Cunningham, um terapeuta matrimonial junguiano especializado em casais em lutas de poder. E negociar com uma personalidade Tipo A requer a estratégia do sanduíche de elogio.
Funciona assim: Mostre o que seu parceiro faz bem e seja sincero. Em seguida, aponte o que está incomodando você na dinâmica atual. Então pergunte o que elas - não você - precisa atingir um terreno uniforme.
“Por exemplo, se um parceiro sente que precisa ser o responsável pelo dinheiro e o outro deseja acesso igual a decisões financeiras, pode-se dizer: 'Eu confio em você com nosso dinheiroe valorizo a decisão que você tem tomado em nosso nome e gostaria que continuasse a fazê-lo, mas também preciso ser parte do processo porque é minha responsabilidade como seu parceiro compreender igualmente onde está o nosso dinheiro indo.'"
Por mais juvenil que possa parecer, tal enquadramento mantém o foco positivo e acima da briga, e vantajosamente constrói confiança e apoio, explica Cunningham, que é exatamente o que você precisa no meio de uma discussão.
Pratique escuta ativa
Além de alterar o tamanho das batalhas que você vence, Siebold aponta que há uma diferença gigantesca entre ouvir palavras e realmente ouvir, e fazer o velho exercício de "andar um quilômetro no lugar deles" é extremamente valioso no calor do momento. Por que eles estão chateados? O que está incomodando seu parceiro em relação ao seu comportamento? Você não precisa concordar, mas dedicar um momento para entender é importante.
Se você está tendo problemas para ver o ponto de vista de seu parceiro, Cunningham aconselha praticar a escuta ativa e repetir o que você ouve seu parceiro dizer. É fácil ser pego no tornado estonteante de sua própria raiva em uma discussão, e você pode literalmente não ouvir o que seu parceiro está dizendo. Fazer o esforço e tempo para repetir o que seu cônjuge está dizendo garantirá que não haja desacordo e restaurará o equilíbrio de poder, forçando vocês dois a falar sobre o que está acontecendo aqui. “Isso geralmente evoca compaixão e, às vezes, constrangimento”, diz ela.
O segundo passo é - respire fundo - não interromper. Você ficará tentado a fazer isso; afinal, falar sobre a outra pessoa é como se estabelece uma dinâmica de poder, certo? Mas não faça isso. Na verdade, ao contrário do que você possa pensar, ficar em silêncio permite que você estabeleça não apenas poder, mas também tempo para digerir o que a outra pessoa está dizendo e entender o que está acontecendo. “Lembre-se de que você confia nessa pessoa o suficiente para estar com ela”, diz Siebold. “Demonstre isso respeitando a perspectiva deles, mesmo quando você se preocupa fortemente com a sua própria.”
Não tire fotos baratas... Mas se você Deve, Faça uma piada
Quando as coisas ficam difíceis, é fácil virar nuclear com seu parceiro. E as pessoas do Tipo A vão sentir vontade de cuspir esses insultos. Lembre-se: você está tentando entender e silenciosamente. Será necessária toda a energia do mundo para não apontar hipocrisias em seus argumentos, se você sentir como tal, ou coisas que seu parceiro faz que você acha que são piores do que o comportamento de que você é acusado fazendo. Em vez disso, cale a boca e apenas ouça. Seu casamento ficará mais forte se você não recorrer a fotos baratas.
Se você absolutamente deve corra sua boca, faça um Piada - com amor. Não corte seu parceiro, não seja sarcástico; ser genuinamente, verdadeiramente engraçado. Usar o humor para desarmar uma situação pode ser a diferença entre a guerra e a paz em casa. “A chave aqui é o tom,” Whitney diz. “Tem que ser sorridente, autodepreciativo e amoroso, não sarcástico ou crítico.”
Pare de ser tão teimoso
É preciso muita maturidade e autocontenção para não apelar para insultos e comentários mesquinhos para seu parceiro, e é preciso ainda mais para ver se você realmente tem um papel no problema em questão. Siebold diz que viu pacientes que nunca querem admitir que estão errados de alguma forma, o que é basicamente um outdoor de insegurança. Levante-se e perceba que você não é perfeito; é possível que você seja o culpado de alguma forma.
Cuidado com a linguagem corporal
Siebold tem um último conselho enquanto você e seu parceiro discutem: não puxe um trunfo e se arraste e flutue. A linguagem corporal é importante em qualquer argumento, e as personalidades dominantes são mais propensas a contribuir para o uso de seus corpo para expressar dominância: estar ameaçadoramente perto de alguém, gritando decibéis mais alto do que o necessário, e mais. É obviamente rude, e se você está enviando sinais de que precisa vencer e não vai se comprometer, bem, não vai ser uma grande surpresa quando você pousar no sofá durante a noite.
No calor do momento, pode ser difícil lembrar de fazer um balanço silencioso do seu próprio papel em um conflito e entender de onde vem seu parceiro, especialmente quando você é um dominante personalidade. Não é fácil, mas no final, seu casamento poderoso será ainda mais se você aprenda a argumentar de forma eficaz. E não é essa a maior vitória?
