Divórcio é uma experiência complexa e multifacetada que é emocional e mentalmente exaustiva. Mas talvez a parte mais cansativa seja a avaliação da custódia. O processo, em que um profissional avalia você, seu filho e seu pai para fazer uma recomendação ao tribunal sobre quanto a custódia e a visitação que os pais recebem, é tão dolorosa e intrusiva que mesmo as pessoas que lucram com as avaliações alertam contra eles.
“Eu sempre recomendo às pessoas que, se você não precisa de um, não os faça”, psicólogo Julie Gowthorpe e avaliador de custódia veterano disse. “Você está transferindo muitas decisões para alguém que não o conhece.”
Os pais ecoam o sentimento. Jeff Nichols, um pai da Pensilvânia, solicitou uma avaliação de custódia durante seu divórcio. Ele acreditava que sua esposa tinha abuso de drogas e problemas de saúde mental que facilmente convenceriam qualquer pessoa de que seus filhos estariam melhor com ele. O avaliador de custódia, em vez disso, deu a ele uma divisão de custódia de 50/50 com sua esposa e ele agora lamenta ter instigado a avaliação em primeiro lugar.
“Meu maior erro foi permitir que essas avaliações acontecessem”, disse Nichols. “Essas avaliações não me trouxeram nada.”
Portanto, é melhor evitar avaliações de custódia, se possível. Mas se você está olhando para o fundo do poço, existem estratégias que você pode seguir para garantir que continuará sendo uma parte importante da vida de seus filhos. Advogados de divórcio, psicólogos e pais que passaram por essa provação aconselham calma, paciência e, acima de tudo, honestidade.
O processo de avaliação da custódia pode levar meses e custar milhares de dólares aos pais. Envolve um mergulho profundo em relatos conflitantes de eventos e pode assumir complexidades absurdas.
A primeira coisa a entender é que as avaliações de custódia são raras. Apesar de todas as histórias de terror sobre ex-namorados malvados movendo crianças pelo país na calada da noite, os profissionais concordam que acordos amigáveis de custódia são a regra e as brigas são a exceção. Casais que se apaixonam ainda amam seus filhos. Eles aceitarão que precisam negociar uma maneira justa de viver separados, mas permanecerão pais.
“Na maioria das vezes as pessoas realmente não discordam sobre custódia e tempo de paternidade,” advogado matrimonial baseado em Nova Jersey Eric S. Solotoff disse. “Ou, com mediação mínima, eles chegam a algum tipo de acordo.”
Portanto, considere as avaliações de custódia como a opção nuclear da divisão dos pais. “Eles são normalmente reservados para situações de conflito mais intenso”, diz Gowthorpe. “Esses são os momentos em que as pessoas não são capazes de tomar decisões sobre as quais possam chegar a um acordo.”
Embora as leis que definem o papel variem de estado para estado, aquele que realiza a avaliação de custódia geralmente é um profissional médico de confiança para determinar o que é melhor para crianças em disputas de custódia. Como nomeado pelo tribunal guardião ad litems, eles determinam e defendem os melhores interesses das crianças. Mas sua capacidade de pesquisar e fazer recomendações é mais ampla do que os profissionais do direito.
“As pessoas que fazem o relatório têm muito poder”, psicólogo baseado em Nova York Dr. Alberto Yohananoff disse. “O tribunal leva nossas recomendações a sério.”
Yohananoff pratica psicologia forense, realizando investigações que abrangem o direito e a psicologia. Ele administra testes psicológicos aos pais e observa e entrevista crianças. Ele também entrevista pais e terceiros que podem dar uma ideia do bem-estar de uma criança, como pediatras ou professores.
Uma avaliação de custódia geralmente inclui várias entrevistas realizadas com cada co-pai, várias entrevistas com a (s) criança (s), entrevistas com outras pessoas que interagem em casa com elas regularmente e entrevistas com professores. Os avaliadores também examinarão os documentos judiciais e, se for considerado necessário, também haverá um teste psicológico para qualquer ou todas as partes envolvidas.
“As pessoas precisam lembrar que as crianças obtêm seu senso de identidade de ambos os pais. Se um pai está degradando o outro pai na frente dos filhos ou para os filhos, de algumas maneiras eles estão degradando as crianças também porque metade de quem as crianças são vêm daquele outro pai. ”
O processo pode levar meses e custar milhares de dólares aos pais. Envolve um mergulho profundo em relatos conflitantes de eventos e pode assumir complexidades absurdas.
“Você tem visões conflitantes das narrativas das partes, e a pessoa que faz a avaliação precisa vasculhar toneladas de materiais, o que muitas vezes é contraditório”, disse Yohananoff. “Nosso trabalho é montado e integrado em uma tempestade de materiais.”
Yohananoff disse que muitas vezes tem que comparar histórias concorrentes de casais. Às vezes, fatos simples, como datas, se mostram elusivos ou mais ambíguos do que parecem.
“Tive um caso há muitos e muitos anos em que as partes não conseguiam concordar quando se separaram. Um deles disse: ‘Nós nos separamos há cinco anos’, o outro disse há seis meses. Esse é um exemplo extremo, mas mostra como as pessoas têm versões extremamente diferentes das coisas. ”
Considerando o número de pessoas entrevistadas na avaliação, é altamente recomendável que qualquer pessoa que passe por uma seja fiel à verdade. Como em uma entrevista de emprego, você pode apresentar a melhor versão da verdade para reforçar sua imagem. Mas o engano total é uma perda de tempo. Por exemplo, se você fizer a falsa alegação de que busca sua filha todos os dias na escola, isso será contestado quando o avaliador conversar com a professora.
“A melhor coisa que você pode fazer é ser o mais honesto possível, porque no final das contas a verdade aparecerá”, disse Solotoff.
Mas enquanto você se mantém fiel à verdade sobre si mesmo, é essencial evitar falar mal de seu ex. “Você não quer bater no outro pai”, disse Solotoff. “Você pode destacar seus pontos fortes e pode comparar seus pontos fortes e fracos, mas quando você bate no outro pai, geralmente é uma coisa ruim em termos de avaliação. Além disso, não morda a isca se houver alguns avaliadores que meio que o convidam a bater no outro pai. ”
Quando você atacar seu ex, você não apenas parece mesquinho e zangado para um avaliador. Você parece alguém que não se importa com os filhos.
“As pessoas precisam se lembrar de que as crianças obtêm seu senso de identidade de ambos os pais”, disse Solotoff. “Se um pai está degradando o outro pai na frente dos filhos ou para os filhos, de algumas maneiras eles estão degradando as crianças também porque metade de quem as crianças são vêm daquele outro pai. ”
“O que meu advogado chamou foi‘ Sweatshirt Dad ’ou‘ Hoodie Dad ’”, disse Peloquin. “Você quer ser o pai que não usa terno, o pai que está lá fora jogando bola com os filhos no beco sem saída.”
Então, ao invés de rasgar a imagem de seu ex como pai, você quer dar um polimento em sua própria apresentação. Por exemplo, quando o pai da Virgínia Matt Peloquin estava lutando pela custódia de sua filha, seu advogado o aconselhou a trazer à tona seu interior Clark Griswold.
“O que meu advogado chamou foi‘ Sweatshirt Dad ’ou‘ Hoodie Dad ”, disse Peloquin. “Você quer ser o pai que não usa terno, o pai que está lá fora jogando bola wiffle com seus filhos no beco sem saída. ”
Dito isso, não vai ser convincente se você estiver vestindo aquele moletom como uma fantasia de Halloween. Peloquin disse que estava profundamente envolvido na vida da filha - o moletom já fazia parte de quem ele era. Ele só tinha que se certificar de que era exibido de forma proeminente para o avaliador.
“Nunca queremos que alguém pareça que está fingindo para fins de avaliação de custódia”, disse Advogada de divórcio baseada em Connecticut, Meghan Freed. “Você não quer que seu cliente seja de forma alguma indigno de confiança.”
Há uma diferença, é claro, entre fingir que sua vida está em ordem e realmente trabalhar para colocá-la em ordem. Quando alguém ameaça limitar seu acesso a seus filhos, é uma forte motivação para organizar sua vida. Além disso, reconhecer suas deficiências e tomar medidas para melhorá-las pode fazer a diferença aos olhos de um avaliador. Demonstra autoconsciência e indica o potencial para compreender a posição de um oponente.
“Acho que as pessoas que são capazes de auto-reflexão e percepção entendem que outras pessoas podem ver a situação de maneira diferente delas”, disse Gowthorpe. “Os problemas são com pessoas que estão tão empenhadas em promover sua própria agenda que não podem dar um passo para trás e refletir sobre si mesmas.”
Nada disso vai ser fácil. Mas, apesar da mágoa e da frustração crescendo ao seu redor durante o processo, os especialistas enfatizam que é imperativo manter a calma. O avaliador de custódia está julgando você por sua capacidade de manter o controle emocional - que é uma habilidade vital para um pai.
“Você quer mostrar ao avaliador que está focado nas crianças e pode autorregular suas emoções”, disse Gowthorpe. “Você pode proteger seu filho de qualquer conflito ou sentimento negativo que possa ter em relação a essa outra pessoa.”
Tão importante quanto a paciência e a regulação emocional é o tempo. Em uma avaliação de custódia, o tempo é uma mercadoria mais valiosa do que o dinheiro. Considere sua agenda e sua vida. Os avaliadores examinarão de perto o tempo que você tem disponível para seu filho.
“Já vi várias vezes um pai que sai de casa às 6 da manhã ou antes que chega em casa às 19 da noite. ou mais tarde e vai jogar golfe o fim de semana, mas acredita que ele deveria ter a guarda única ou uma divisão 50/50 em vez de ficar em casa com outro pai ”, Solotoff disse.
Se você trabalha muitas horas e não passa tempo suficiente com seus filhos, todo esse tempo que você gasta fazendo dinheiro pode impedi-lo de lidar com a coleta e entrega na escola, visitas ao médico, práticas e assim adiante. E o tribunal tem ferramentas para equilibrar o campo de jogo monetário entre ex-namorados, daí porque existe pensão alimentícia.
À distância, a avaliação da custódia pode parecer contra os pais. Embora as avaliações geralmente tendam a ficar em casa com os pais, os avaliadores dizem que, como os pais podem temer, não favorecem automaticamente as mães.
“A lei é neutra em relação ao gênero, e ambos os pais tendem a estar mais envolvidos agora do que provavelmente nunca, quando você pensa sobre os anos setenta tradicionais ou papéis de gênero anteriores”, disse Solotoff. “As coisas estão diferentes agora.”
