Disciplinar um único filho é relativamente simples tarefa se você tiver um tempo limite, vontade de conversar e alguma paciência. Mas, uma vez que uma família de três se torna uma família de quatro, a disciplina conquista uma audiência. Com outra criança na sala (ou na sala ao lado, as crianças escutam), há um novo conjunto de considerações: Onde é que todos vão para os intervalos? Quem recebe qual punição? Como vai comportamento normaliza após um conflito?
A razão mais provável para que mais de uma criança seja disciplinada é o conflito entre crianças - brigas agressivas de brinquedos, empurra-empurra e coisas do gênero. São casos em que ambas as partes são culpadas, mas isso não significa necessariamente punições para todas as pessoas. Na verdade, conselheiro de família Jaime Malone recomenda punir o brinquedo (por assim dizer). “Ao retirar o objeto, isso naturalmente leva a uma mudança de foco e comportamento das crianças”, explica ela. “Com o foco mudando para encontrar outra coisa para fazer, é uma oportunidade para a luta também Pare."
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Mas às vezes não há um objeto envolvido. Pessoas são pessoas e pessoas pequenas podem ser particularmente pequenas, então as coisas acontecem. A chave não é tentar evitar essa inevitabilidade, mas reagir de forma lógica e calma. Embora os adultos gostem de pensar que a criança maior é provavelmente o instigador, é importante notar que crianças pequenas também podem ser responsáveis para começar uma briga - e muitas vezes são porque eles não têm as habilidades necessárias para diminuir a escalada.
“As crianças mais novas geralmente se concentram no comportamento da outra criança, e não no seu próprio”, explica Malone. “‘ Eu bati nele porque ele me bateu ’é muito comum.” Ela diz que os pais já deveriam estar ajudando as crianças, particularmente irmãos, entenda que há escolhas melhores do que atacar ao lidar com emoções. Da mesma forma, eles já devem ter expectativas sobre as consequências quando uma criança escolhe a violência em vez de dizer ao adversário para parar, sair do conflito ou obter ajuda de um adulto.
Quando essas consequências forem claras, Malone explica, uma criança mais velha será capaz de nomear e autoadministrar as consequências que já sabe que estão reservadas. Eles podem simplesmente ser instruídos a entrar em tempo de espera, por exemplo, sem serem monitorados. “Isso dá ao pai a oportunidade de monitorar as consequências para o filho mais novo”, diz ela.
Mas sejam quais forem essas consequências, elas precisam ser imediatas para todas as crianças envolvidas. “Ao disciplinar vários filhos, não atrase a consequência de um por causa da implementação do outro”, diz Malone. “Uma consequência precisa estar próxima no tempo do evento para ter um significado relacionado a causa e efeito”
Mas mais do que isso, a consequência deve ser apropriada para a idade. No caso de tempos limite, o padrão é um minuto para cada ano de idade. Isso faz com que ter mais de um ponto de interrupção seja crucial para evitar reclamações de justiça, que pode ser agravado se uma criança mais nova fora de tempo estiver à vista e ao som de uma criança mais velha que possa se sentir provocada. Dito isso, explicar a regra de um minuto por ano pode ser suficiente para que as crianças mais velhas entendam.
Conselheiro profissional licenciado e terapeuta lúdico com O tot Laura McLaughlin observa que, uma vez que tudo esteja calmo, é hora dos pais ajudarem os filhos a consertar seu relacionamento. Afinal, os relacionamentos são cruciais na vida de uma criança. Não faz sentido deixar uma briga destruir algo bom.
“Se o conflito ocorreu entre irmãos, o tempo para a família em que os dois filhos são reunidos é importante”, explica McLaughlin. “Restabelecer a conexão ajuda os irmãos a ver que o relacionamento é mais importante do que as circunstâncias específicas.”
Como terapeuta lúdico, McLaughlin olha para o poder do jogo para consertar laços quebrados. “Jogos de família, atividades artísticas, ou hora do jantar são ótimas oportunidades para mostrar que você valoriza os sentimentos e as necessidades de cada criança ”, explica. Também é um bom momento para uma conversa sobre o que é ou não um comportamento aceitável. Mas às vezes reparar os laços também significa voltar ao ponto de conflito e trabalhar em uma solução com a presença de um dos pais. As crianças merecem, e muitas vezes precisam, uma segunda chance de serem boas umas com as outras.
